Aujourd'hui c'est le jour J, j'entame un nouveau sevrage avec l'espoire de ne pas rechuter cette fois. Je vais me blinder de volonter pour vaincre au jour le jour cette saloperie. Mon record de sevrage ne depasse pas les 15 jours alors je compte bien pulveriser mon score.Je vous tient au courant de l'avancé des choses... 

J'entame mon 4 eme jour de sevrage, tout se passe bien pour le momment, mais je redoute la semaine de boulot ou je serai tout seul en fin d'apres midi avant que ma copine ne rentre, c'etait a ce momment la que j'allai sur les site porno, et je pense que mon corps va s'en souvenir. Je vais me blinder de volonté avant de rentre chez moi , ou alors je vais aller faire un tours pour pas etre tenter en attendant...

geostigma, ça serait peut-être plus prudent de ne pas rester à la maison seul, n'oublie pas que la pulsion est toujours plus forte que toi, au lieu de la combattre comme un guérrier, il vaut mieux la fuir !!!à+

bluesky

6 eme jour de sevrage.Il s'est passé quelque chose d'etrange hier, le demon est revenu mais sous une forme inhabituel. J'etait sur facebook et je me suis m'y a chercher des photo sexy voir plus. C'est comme si je me deculpabiliser d'etre aller sur facebook plutot que sur un site porno. Heureusement que facebook est assez pauvre dans ce domaine parceque je sais pas ou ca m'aurai mener. Je n'ai vu aucune image qui aurai pu me tenter et j'ai pris conscience que je fesai n'importe quoi. Comme quoi il faut toujours etre vigilant.J'ai un peu peur pour ce soir ou je ssuis tout seul une bonne partie de la soiré et toute la nuit, je crois que je vais pas allumer mon ordi par securité ni mon telephone ( J'ai iphone et il ya bon nombre de site porno gratuit tres facile d'acces ) En tout cas apres cinq jour, je n'ai pas ressenti de gros manque ou de grosse envie d'y retourner, j'espere que ca continuera comme ca.

bravo. il y a peu, moins d'un mois, j'écrivais à peu près les mêmes choses que toi.moi j'ai tenu presque un mois avant de rechuter. le "gros manque" ou la "grosse envie" cousue de grosses ficelles et qui s'annonce avec des enseignes roses fluo clignotantes "attention j'arrive prépare-toi pour la rechute", hélas ce n'est pas comme ça. ce qui t'est arrivé avec facebook peut arriver de nouveau. si tu te sens facilement happé, en effet démerde-toi pour jeter le cordon d'alim de l'ordi, ou donner le mot de passe a ta copine, ou avec un controle parental, les garde-fous que tu mettras ne serot jamais plus efficaces que la compulsion qui te chopera par surprise... tu sais, comme dans un tex avery; du genre tu es dans la forteresse, fusil épaulé, à attendre les indiens de pied erme, en scrutant l'horizon, déterminé et avec des cartouches toutes neuves... et puis tu tournes la tête, et l'indien il est derrière toi, dans la place en train de bouffer tranquillement ton sandwich...ne sois surtout pas decourage ou ne trouve surtout pas ce que j'ecris pessimiste. tu seras peut-etre mieux armé si tu sais de quoi il risque de retourner. personne ne sait de quoi demain sera fait.en gros, l'impression qu'on a, au fil de ses découvertes toujours époustouflantes sur le mal qui nous amène ici, c'est qu'il y a deux aspects (entre autres sûrement). d'une part, le côté "imprimé en moi" de cette espèce de monstre que je ne soupçonnais pas, ou en tout cas pas avec réalisme, il y a juste un mois... le fait que ce comportement est installé et qu'il a pris racine, qu'il ne suffit pas de dire stop pour qu'il disparaisse instantanément, c'est un vrai travail sur soi-même de chaque jour, l'un après l'autre. les progrès sont sensibles, mais lents et sujets à aléatoire ou régression (rechute)...l'étape psy est je pense indispensable, non pas tant pour techniquement décrocher de la branlette, (tu peux aussi te couper les mains, ou le zguègue), mais pour dénicher les causes qui t'ont mené à tomber dans les pièges.. pas les mecanismes, ça c'est presque facile, mais les causes, les prédispositions, à quel besoin cela répond... ça aussi, mon expérience est que ça ne va pas aussi vite que ta détermination, mais les progrès là encore sont évidents, même si sujets à régression (déprime par exemple) etc éventuellement aussi...d'autre part, la malignité de la compulsion, qui se joue de tes efforts pour l'affronter ou la nier, et te chope à la première occasion.. tu es allé sur facebook et sans même t'en rendre compte tu as cherché des images "légères"... (compulsifiantes) moi j'ai failli deux fois donner des rendez-vous, sans m'en rendre presque compte... et cela demande une force presque surhumaine, ou un miracle, une panne de courant, je ne sais pas, pour ne pas aller au bout...je suis seul, sans ami. le mariage ça fait le vide, plus ou moins, selon le conjoint et le couple, les enfants ça change aussi des choses, le divorce ça fait encore plus le vide... et puis quand on a dans sa vie une compagne telle que la compulsion sexuelle, ça fait le vide aussi, même si ce n'est pas écrit sur ta gueule...sortir, voir des gens, vivre, être socialisé, ça aide à avoir d'autres horizons que l'ordi, sa pine et sa misère. c'est le conseil que je donne, et que j'aimerais arriver à appliquer, ne serait-ce que pour vérifier sa vertu par moi-même...geostigma, tu as une copine, c'est deja bien parce que tu n'es pas seul dans un trou. reste en effet à t'organiser pour les mments de solitude pour ne pas etre dans la situation de laisser parler l'indien dans la forteresse.(bouffer ton sandwich vite fait pour qu'il ne te le pique pas n'est pas la meilleure solution)alors moi, c'est mon 643eme jour de sevrage...poisson d'avril.jour 2... du deuxième niveau, c'est-à-dire après une première rechute à mon actif dans ma carrière récente de décrocheman..

merci modom pour ta reponse qu'y ma reconforter.JE suis seul ce soir, ma copine est avec des amies et ne passe pas la nuit chez nous. J'ai tres peur de ces momment seul et j'ai deja des sensation qui me revienne de cet etat d'exitation qui s'empare de moi! Je pense que je vais illico couper l'ordi , manger et aller dormir pour ne pas trop provoquer le demon.Fuir pour mieux avancé...

"Fuir pour mieux avancer"... Très belle formule, je tâcherais de m'en souvenir.Perso, c'est quand je faisais mon footing que je me rendais compte, au passage d'un kiosque à journaux, que mes yeux cherchaient tout seul les "unes" des magazines X. J'ai trouvé ça hallucinant de constater que mes yeux commençaient à chercher AVANT que j'en ai conscience. Comme quoi, c'est bien ancré. 

Semi rechute ou rechute je sais pas. J'ai cracké est je suis aller voir quelque video sans vraiment en avoir conscience, mais heureusement j'ai repris mes esprit et j'ai pu arreter avavnt le momment fatidique.Je prend ca comme une semi rechute car je sais pas si l'endorphine se libere au momment de l'ejaculation ou avant.J'aurais du laisser mon telephone dans un coin. ca m'aprendera.

... tu as pris du crack? ;)je pense que lacompulsion et les endorphines se deploient bien avant l'ejaculation, qui n'a pour effet que de mettre fin a cela et te laisser face a toi et a ta merde... c'est vrai qu'on ne se sent pas forcément très heureux ou glorieux quand on a fini son affaire. j'ai eu une idée qui peut se révéler pratique, pour les ordinateurs en tous cas, je vais la poster sur le fil "freedom week" ou tout le monde se retrouve...

Rechute total depuis deux jours, la frustration avec ma copine n'a cesser de croitre cette semaine, l'anxieté et le stress n'a pas arrangé les chose. Compteurs a zero mais je perd pas espoir..