Bonjour,

je viens de découvrir ce site, et avant de me plonger dans les débats et échanges, je souhaite apporter mon témoignage.

J'ai 30 ans, je suis marié, papa d'un enfant. j'ai une vie professionnelle passionnante (je suis indépendant et je vis de ma passion), une vie sociale bien remplie, une femme que j'aime énormément.

Ce beau tableau est noirci par mon addiction au sexe que je traine depuis maintenant 14 ans. ça a commencé tres jeune, adolescent, je ne pouvais pas louper un film porno, même érotique. J'avais la télé dans ma chambre et je me levais en pleine nuit pour la regarder (sans son, mes parents étant dans la chambre à coté), histoire de trouver matière à me masturber.

Evidemment très attiré par les filles, je me rend vite compte que je plais et j'accumule les aventures...jusqu'au jour où j'ai une histoire plus serieuse qui va durer d'ailleurs, puisque c'est ma femme actuelle avec qui je suis depuis 10 ans. Mon addiction qui me "servait bien" dans mon couple au départ (je suis tres demandeur de calins) va finir par m'envahir petit à petit puisque comme toute addiction, si on ne la freine pas elle augmente en puissance.
Je commençais donc a me masturber dès que j'avais un moment seul...ça pouvait etre le matin avant d'aller au boulot (j'etais salarié), le week end, en pleine nuit (je pretextais des insomnies).

Mais ça ne me suffisait pas, j'en voulais plus...J'ai commencé a chatter sur le net, les webcams sexes, puis finalement les rencontres. Je me suis fait licencier de mon boulot (completement démotivé, mon patron agacé par mes retards le matin), et je me suis retrouvé "libre", au chomage...(c'est un peu ce que je cherchais)
L'opportunité pour moi d'assouvir mes pulsions au maximum...je faisais plusieurs rencontres par semaine, avec des femmes dont je me souviens même pas les prénoms. petites, grandes, grosses, minces, moches, jolies, je m'en foutais, le but etant d'avoir ma dose de sexe.
J'etais devenu un vrai "chasseur" sur le net, les tchats, avec toutes les techniques pour faire tomber les filles dans le panneau.
J'ai meme eu des comportements completement inconscients puisque quelques rapports non protégés. Une époque horrible quand j'y pense avec du recul, je n'etais plus moi meme, mais un vrai monstre.
Evidemment ça s'est ressenti dans mon couple et ma femme a voulu me quitter, je la delaissais. Et un jour j'ai eu tres, tres peur...j'ai eu des soucis de santé, j'ai cru que j'avais attrapé une MST avec une fille que je soupçonnais être pire que moi (sic!).
En fait c'etait autre chose, mais pour moi ça a été le déclic, a partir de ce moment là je n'ai plus fait une seule rencontre. J'ai réalisé aussi le mal que je pouvais engendrer autour de moi, et comment ma vie partait en déchéance.

Je me suis recentré sur mon couple, ma vie professionnelle, je suis redevenu l'homme que j'etais avant et tout a fini par s'arranger sur tout les niveaux (amour, job). Sauf qu'evidemment mon addiction n'est jamais partie! Mais j'assouvissais toujours mes pulsions avec la masturbation.

Aujourd'hui, j'ai considerablement réduit mon addiction. Quand je parle avec des femmes, je ne pense plus systematiquement au sexe comme à une epoque. Je n'ai fais aucune rencontre depuis des années. Je suis très pris par ma vie de famille, donc j'y pense bcp moins.
La seule chose dont j'arrive pas à me debarasser est la masturbation.

ça me pese dans mon boulot car je suis independant, et je perds un temps fou avec ça. Dans mes pires crises, je peux me masturber 6 à 8h d'affilées. Je peux passer des jours sans rien faire egalement, mais je ne tiens pas longtemps.
Parfois je me dis allez je regle l'histoire en 10 mn, mais 2h apres l'envie revient.
ça joue sur mon humeur, puisqu'apres avoir joui 5 ou 6 fois dans la journée, je suis fatigué, irritable, j'ai des douleurs dans le dos et les jambes.
Par contre les jours où j'ai tenu bon, je suis en pleine forme et plein de joie. Ma femme me prend pour un vrai instable au niveaude l'humeur, elle ne s'est jamais doutée pour mon addiction, comme personne de mon entourage d'ailleurs. C'est quelque chose qui me prend quand je suis seul...Comme un démon qui me hante quand je me retrouve face à moi meme.

J'ai été voir un psy, il a trouvé la cause de mon addiction. J'ai d'abord été témoin des addictions de mon pere plus petit (sexe -il ramenait des maitresses à la maison-, jeu -c'etait plus fort que lui, des qu'onavait de l'argent il le depensait au tiercé-, et alcool -qui le rendait violent, et qui nous poussait a fuir de la maison avec ma mere-), et il m'a expliqué que j'ai une grosse colère en moi que je n'arrive pas à évacuer autrement que par la masturbation.
Je sais d'ou vient mon addiction, mais il n'a pas réussi a m'en debarasser.

Je viens ici pour lire els témoignages des autres, trouver des points communs, des solutions.
Je remercie d'avance tout ceux qui auront pris le temps de lire mon long témoignage.

A bientot
V.

Bonjour vanillefraise. Et bienvenue.

"Intéressant" ton témoignage. J'ai l'impression de m'y retrouver. La compulsion, puis la déprime post-compulsion, l'irritation, etc...
Je ne sais pas si on peut se débarasser complétement de la dépendance, je veux dire définitivement. Moi, hormis le sexe, y a aussi l'alcool. J'essaie alors d'être abstinent un jour à la fois. ça m'éviet le côté "définitif" (qui angoisse) et cela me permet de gouter à la liberté ici et maintenant. Je vis avec ma dépendance en quelque sorte, en tenant le "produit" éloigné.

Bon courage à toi.

Merci pour tes encouragements Bruno

C'est clair que "tenir le produit eloigné" est plutot efficace.
Quand je suis en vacances à l'etranger, chez ma famille, je n'y pense plus, et je me sens vraiment bien.
Le plus dur est que la tentation se trouve en face de moi tout le reste de l'année. Il faut que je concilie ma vie avec...