Par où commencer ? Ce matin après avoir tourné en rond pendant un moment, j'étais en colère car ma connexion internet ne fonctionnait pas ....des pensés néfaste apparaissent...puis ma connexion est revenu, et j'ai de suite taper sur le moteur de recherche  " porn "....puis sans même cliquer sur un lien... la culpabilité  commençait  à pointer le bout de son nez.je me suis dis ....stop...comme beaucoup de fois mais cette fois ci j'ai commencer à chercher autre chose, je suis alors tomber sur les divers sites traitant de la dépendance à la pornographie...etc pour finalement arriver ici. Alors quel est le problème ?  la pornographie ? la masturbation ?  ou le fait d'aller vite sur un site x, rapidement se "vider" pour ensuite effacé ses traces ( du moteur de recherche) et tenter d'oublier se qu'il vient de se passer pour enfin retourner vers une vraie activité...jusqu'à la prochaine foi.Le problème est aussi le suivant : c'est plus ou moins efficace : une foi que la tension est partie, je peux enfin penser à autre chose...et malgré la culpabilité qui en résulte, c'est plus facile que de s'abstenir car dans mon cas quand j'essaie de résister, je suis plus bon à rien... je ne fais que repousser l'échéance à plus tard. donc au final: je me sens frustré quand je résiste et coupable, pervers, lamentable, etc quand je craque.. quoi qu'il arrive  : il en résulte un mal être qui commence sérieusement à me ronger. alors pourquoi ? Le fait est que je suis célibataire depuis plus de 6 ans,  que je n'ai pas fais l'amour à une femme depuis, et qu'évidement j'en souffre (doutes perpétuelles, aucune confiance en soi ...etc)le fait que aujourd'hui encore,et plus que jamais, je suis timide, réservé, pas à l'aise en soirée [img=../../../uploads/smil43aa203a65444.gif][/img]lus il y a de monde , plus je me sent seul ....  là ou les célibataires " normaux " irai séduire,  moi je ne fais rien...manque de courage, pas d'ambition... inconsciemment je pense que j'évite toutes situations qui ont des risques d'échecs...Même les quelques fois ou j'avais mes chances,  ça ne marche pas... le jeu de séduction m'ennuie, les relations humaines me sont très difficiles à gérer...c'est trop complexe, long, contraignant...alors je ne dis rien ou presque...et elle n'est plus intéressée. au final soit je picole et je délire avec les potes soit je m'isole.  Pour en revenir à l'addiction, je ne sais pas vraiment quoi faire..je suis dépendant d'abord au tabac, puis je dirai aux cannabis, puis à l'alcool puis au sexe. je ne peux pas supprimer le tabac,  pour l'instant en tout cas... et quand je supprime le reste, alors je suis souvent sur le net à la recherche de fantasmes virtuel... je suis seul, je me sent seul, mais triste ironie, je commence à aimer la solitude ou à m'y habituer...cependant ses pensées compulsives n'arrangent rien... finalement je le sais bien : j'ai perdue toutes réalité en ce qui concerne le sexe et ce que peut être une relation avec une femme.Je pense être rendu à un stade ou les femmes me fond très envies, et très peur en même temps... Alors que faire? changer! mais comment ? faire du sport, sortir, ne pas rester devant un ordinateur tout seul...ne pas penser.... s'occuper l'esprit....que des belles résolutions... mais comment s'y tenir ? Voilà ou j'en suis, juste une petite déprime, ça passera... 

Bonjour FrancisEt bien voilà déja une belle prise de conscience du problème.Commence par lire en long et en travers ce forum, réfléchis fais ton expérience.Tout ceci va prendre du temps et sera difficile mais ce n'est pas impossible.Dis toi surtout que tes diverses addictions sont les conséquences d'un mal être chez toi.Et que c'est ce mal être qu'il va te falloir analyser, comprendre et même "digérer" pour vivre.Ne t'attaches pas trop aux symptomes (masturbation, cigarettes alcool et autres) mais bien aux causes certainement Lointaines qui sont à l'origine de ton comportement.Bon courage à toi et reviens souvent ici.

Merci de l'accueil, je fais en effet le tour des témoignages... j'ai eu l'impression de lire mes propres mots parfois. analyser son mal être... qui comment ou et pourquoi ???  ça prendra du temps..j'ai des idées  sur ça , mais elles n'apportent pas de solutions.j'ai bien des solutions toute évidente pour changer de vision des choses ... mais  comment se motiver ?il est clair que le soucis n'est pas l'addiction en elle même, mais pourquoi j'en ai besoin. et même si on connais la réponse, as t'ont vraiment envie de resoudre les choses. pas tous les jours... 

allez, demain est un autre jour!

A mon avis, si nos besoins sont satisfaits l'addiction n'a plus lieu d'être et on ne tombe pas dedans ou on parvient à s'en affranchir. 

Salut Francis !1er point positif : ce que tu appelles "juste une petite déprime" (alors qu'on parle d'addiction au porno, peut-être l'une des drogues les plus puissantes, en tout cas chez beaucoup de monde ici) t'as amenée sur ce forum :)Les autres membres ont raison, ne te focalise pas sur les symptômes mais sur la cause. La source du problème tu ne la trouvera qu'en discutant de ce problème, que ce soit ici sur le forum, avec un confident proche (mais c'est pas évident) et aussi (et surtout) avec un pro, un psychologue.Je ne sais pas si tu as déjà consulté, mais si cela t'es inconnu je t'encourage à te renseigner sur les Centre Médico Psychologiques (CMP). Il y en a dans les villes grandes et moyennes, les consultations sont gratuites, tu es entre les mains de psychologues ou psychiatres du service public. Par contre la prise de RDV est longue (ils sont assez surbookés) et la démarche aussi puisque tu as tout d'abord un entretien préalable avec un infirmier quite dirigera vers le bon psy.

Courage à toi !

merci pour votre soutien et vos conseils.alors oui, je suis venu ici pour vous lire tout d'abord, et pour parler aussi, car on est icognito ici, c'est en toute discretion, et on se sent tous concerné.Par contre , non je n'irai pas voir de psy. Je ne peux pas parler de ça devant les yeux d'un inconnue et pareil avec les amis, c'est malsain comme sujet et je ne veux pas être juger là-dessus. Pour moi, le fait même d'aller voir un psy serai comme accepter que j'ai des problèmes, comme si j'étais malade... c'est aussi  le coté soit disant "professionelle"  du psy  auquel je doute complètement. Pour moi il y a autant d'interprétations que de psy...je n'est pas confiance et puis comme je dis souvent, moins je vais chez le médecin, quelque soit sa spécialité, mieux je me porte. donc  non, je n'accepte pas ce problème qui n'est qu'une conséquence d'autre chose. Et puis  au final même si les mauvais jours on se sent comme une merde, on sait bien que c'est pas si grave que ça, mais bon, ça n'empêche pas de tourner en rond.vous parler tous de sevrage...je ne comprend pas  vraiment...enfin si mais je trouve ce mot trop fort pour ce problème. le problème à résoudre est pourquoi j'en ai besoin ? pour le plaisir? moi non , c'est pas ça ... mais si c'etait ça, je pense qu'il n'y aurai pas de problème... pour l'excitation ? peut être et  si c'est pour l'excitation, il faut trouver autre chose qui suscite au moins le même niveau excitation... mais quoi ? le problème de fond finalement , c'est que rien ne m'intéressent ... en temps normal, je dirai  oui, j'ai des passions, etc .... mais ça c'est de la bien séance :en fait j'en ai marre ...je pas le gout , la moindre difficulté me démotive, j'en envie de rien... même ce qui me plais me blase ou me rend en colère...cela génère  de la frustration ...encore et encore....je ne parle même pas de ce qui ne me plais pas ....  et une personne blasé, lassé,frustré, moi même je les fuis. donc je me fuis...qu'importe l'addiction en fait, le problème de fond  est de se conforter dans sa petite bulle virtuel, à l'abri du regards des autres, et surtout de soi même.  là je suis seul , mais en fait je ne veux voir personne, je veux pas qu'on me voie comme ça...inintéressant...et je risque pas non plus de rencontrer qui que ce soit chez moi ...et j'ai même pas envie : que pourrais je bien dire ? si ce n'est des banalités, politesse...  ou dire la vérité? ce que je pense ou ce que je ressent? que je suis énervé contre moi même, que ça me gonfle mais je me trouve des excuses juste suffisante pour rester dans ma propre m....que je tourne en rond... que je commence à être antisocial, et que je suis jaloux de votre joie de vivre! non, la vérité n'est pas bonne à dire... là je gâche la soirée direct, et  que peuvent bien dire les gens en face si ce n'est ce que le sais déjà .... change , fais autre chose, sort...etc .... là t'es content de pas avoir de flingue sur toi , sinon tu ferai des victimes innocentes...en terminant par soi-même.  j'ai besoin d'un énorme coup de pied au cul en fait, et y a que moi pour le faire. Je dois cependant trouver une raison valable, et les moyens  de redémarrer, je cherche encore. bon en tout cas, aux lieux de succomber à la paresse et à ce qui s'en suis, je suis venu ici, c'est constructif . salut.  

Un coup de pied au cul t'en as besoin ça c'est clair et c'est pareil pour tout le monde ici.Je vais pas te faire le coup du : tu vaux mieux que ça, change, sors, va voir et rencontrer des gens, la vie est belle, etc. Certes il y a des moments de bonheur dans ce que l'on vit tous, mais aussi des moments où ça va moins bien et où l'on a besoin d'être aidé. Parce que quoi que tu en dises, même si c'est toi même qui doit retrouver la motiv' et te mettre un coup de pied au cul, t'es pas un surhomme à ce que j'imagine ? Personne ici n'en est un. Sinon à quoi bon un forum, avec des types qui se refilent des conseils pour arrêter cette merde de porno ?Non non, je te suis également sur le fait que c'est dur d'en parler de ce que tu ne veux pas appeler "problème" d'addiction au porno. Disons alors symptôme. Donc dur d'en parler à des amis, parce que l'on risque le "jugement" de leur part. Soit. Mais face à un psy ? Premièrement c'est un professionnel, donc quelqu'un qui est compétent dans ce qu'il fait. Si c'est pas le cas, t'es intelligent, tu remarques que c'est un incompétent, et tu en changes ; ça va pas chercher plus loin. Deuxièmement, un psy ça ne "juge" pas, sinon c'est un incompétent donc voir premièrement. C'est pas moins dur de se confier entre 4 yeux parce qu'en face il s'agit d'un psy hein, c'est pas ce que je dis. Je veux juste dire que lorsque ça "marche", que l'on arrive à parler, ben c'est très bénéfique, surtout dans un cas comme le tiens où tu as (déjà) compris que l'addiction au porn n'est qu'un symptôme de ta déprime générale. Et c'est vraiment là qu'il faut que tu agisse ! A te lire on sent que c'est un état de déprime dans lequel tu es et mis à part parler "de ce qui ne vas pas" au sens large du terme (à moins que tu ais déjà une idée de ce qui...) avec quelqu'un qui t'aidera à t'explorer y'a pas 15000 solutions...

C'est peut-être un peu durement écrit de ma part, excuse moi, mais je suis comme toi de nature, méfiant vis à vis des psy, hé bien j'ai changé ça et heureusement...

c'est pas faux tout ça.Mais je vie dans le mensonge et ou l'omission de la vérité...il n'y que devant l'écran, anonyme  , ou  les quelque foi ou je suis défoncé  que je suis moi même finalement.Depuis toujours ma philosophie en société a été de passer inaperçu, discrétion...pas de vague ....etc...se faire oublier, n'être qu'une ombre. je ne m'assume pas, je suis un grand gamin, qui se sent libre uniquement lorsqu'il n'y a pas de conséquences, qu'il n'y a pas de suite...un branleur.ce qui est terrible , c'est de se complaire dans l'inaction.la bon jours, on se dit de faire ça et ça, et se dresse des listes folle, hyper exigeant, irréalisable.... cela fini en abandon et retour à la case départ. pour en revenir sur les psy, je sais il ne juge pas, c'est des pro...etc...mais je n'y crois pas...je pense que pour faire cette démarche, il faut y croire un minimum pour que ça marche. c'est certement un apriori, mais j'en suis convaincu.en tout cas, merci du soutien.  

1ère chose à noter sur ta liste de tâches : Apparaitre.Tu as raison de dire que quand tout va bien on dresse des listes de buts à atteindre irréalisables, ce qui mène au désespoir et au retour dans nos travers.Hé bien "apparaitre" ça peut aussi être appeler un proche, juste pour donner des news, aller s'inscrire à la bibliothèque et y passer un peu de temps, prendre quelques activités dans une association, etc.Ici, par exemple, tu es déjà toi même : c'est pas le lobotomisé du porno qui parle sur ce forum, c'est le Francis sexolique qui veut s'en sortir.Et permets moi d'insister sur un point concernant les psy : t'y crois pas, certes. Mais y'a pas de croyance ou pas à avoir. C'est un peu comme la sécurité routière : un ensemble de règles à respecter si on veut arriver vivant au bout du voyage. Dans notre cas il y a plusieurs choses qui balises le chemin : l'abstinence au porno, la participation au forum, la recherche d'activités épanouissantes (en groupe ou seul) et le travail avec un psy. Prend le comme un passage obligé, et puis viens discuter ici de la façon dont tu aura perçu cela. Si ça ne se passe pas bien tu y mettra un terme tout seul.Est-ce que tu CROIS qu'un miroir reflète ton image ou pas ?

héhé!!Je changerai peut être d'avis si je retombe dans la décadence. je suis là pour votre soutiens, je dirai que pour le moment, ça me suffit: évidement 3 jours après mon coup de blouse, la victoire n'est pas assurée, on verra.En fait, j'aimerai  m'en sortir  moi même, avec votre aide anonyme bien sur. C'est peut être une illusion, mais, ça serai  une vrai victoire pour moi.Sur d'autre aspects,des amis m'ont proposé leur aide, mais comment dire: accepter ça serai comme un échec pour moi.je croie n'avoir quasi rien accompli par moi-même, c'est la source de bien des frustrations.