Bonjour,  Je me suis inscrit ici afin de mieux comprendre ce qu'est l'addiction au sexe et porno. Je ne sais pas si j'ai une addiction, mais depuis quelques semaines c'est devenu un sujet qui prend beaucoup de place dans la vie de ma copine. Et je me demande pourquoi, j'ai l'impression d'être un gars normal mais plus elle me surveille, plus je deviens stressé et plus je n'arrive pas à tenir mes promesses d'arrêter.  Elle m'a demandé d'arrêter complètement il y a un peu plus de 2 semaines. Elle ne comprend pas pourquoi un gars a besoin de ça. Moi non plus je ne comprends pas, je n'ai pas de raisons à lui donner. On baise ensemble un soir sur deux mais pourtant, j'ai parfois des envies vraiment difficile à tenir de me masturber entre ces fois-là. Elle semble toujours occupée avec ses cours du soir ou autre. Et quand elle n'est pas là je me jette dans la porno incognito mais elle finit toujours par fouiller et trouver. Je me sens ensuite honteux et malpropre quasiment comme si j'étais infidèle.  Elle m'a blâmé de ne pas être romantique au lit, que j'aimais seulement les fantasmes masculins. Elle me compare souvent à son ancien gars et je me sens anormal. Ou bien c'est elle qui disjoncte. J'aimerais arrêter pour lui faire plaisir et avoir l'impression de vivre une relation normale mais je ne sais pas si je peux y arriver. Chaque fois qu'elle part chez des amies ou au travail j'ai envie d'en regarder. Là, elle pense que j'en ai pas regardé depuis 2 semaines. Elle m'a demandé si j'allais bien de ce côté et je l'ai rassuré parce que j'aime pas la voir triste et je pense un peu au fond de moi qu'elle n'a pas besoin de savoir ça. J'aimerais arrêter sans avoir à lui en parler mais des fois elle devient inquiète et ne peut s'empêcher de me questionner après plusieurs jours de silence.  D'un autre côté je me dégoute parfois. Ce que je regarde est effectivement moins tendre que nos rapprochements et je me demande pourquoi j'ai besoin de regarder ça. Quand je me masturbe sans ça je dois y penser dans ma tête alors elle dit que ça revient au même. Je ne lui ai pas dit, mais c'est toujours plus excitant que ma copine même si je la trouve attirante. On dirait que les actrices pornos sont plus intenses, elle allume ce que j'ai besoin d'allumer au bon moment, y'a pas de soucis, c'est toujours réussi.  Je sais pas trop ce que je vais chercher là dedans. J'ai pas eu de copine avant 25 ans. J'suis pas si laid, mais j'ai fait de longues études et je reportais toujours le moment d'en avoir une par manque de confiance en moi. Cette fille-là s'est jeter sur moi, je sais pas trop ce qu'elle me trouvait au début. On s'est rencontré via une gang d'amis au travail.  Bref, je sais pas trop ce qui est normal en couple en 2011. Je n'arrive pas à faire plus de 4 jours sans me masturber et pas plus de 7 jours sans regarder un porno. Elle m'a dit qu'elle exige que j'arrête ces pratiques et que ce serait une preuve d'amour pour elle que je me concentre davantage sur elle.  Avez-vous passé par là? J'ai l'impression de pas être vraiment accro quand je lis les témoignages sur le site. Quoique j'ai commencé les vidéos pornos quand j'avais 15 ans. Et depuis, pas une semaine de ma vie sans ça... Je me trouve un peu pathétique.  Merci de m'éclairer et bonne chance à tous. 

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Libredesoimeme

NOS mots sont un reflet de NOS pensées et de NOS comportements hé oui libresoimeme hein? ;-)ok ok, je sais que je radote mais.. ca reste que.. c'est tellement vrai..Attention a tes pensées, parce qu'elles deviennent des paroles...Attention a tes paroles, parce qu'elles deviennent des actes...Attention a tes actes, parce qu'ils deviennent des habitudes...Attention a tes habitudes, parce qu'elles deviennent ton carractère...Attention a ton carractère, parce qu'il devient ton destin...Les pensées se manifeste en parole, qu'elles soient ditent a haute voix ou dans sa tête...Les paroles et pensées se traduisent par des actes...Tout actes devient des habitudes et les habitudes se solidifie en un carractère...Alors observe avec soins tes pensées et ses méandres et laisse la jaillir de l'amour né du souci de tout les êtres humains...De même que l'ombre suit le corps, tel on pense, tel on devient, notre vie est le reflet de ce que l'on nourri a l'intérieur de soi...On a qu'une vie a vivre, on a pas d'autre essais...  Bienvenu ici Face 

Bonjour Nuage, Comme quoi j'ai bien intégré le message!!! Plus que d'une pensée, mon pseudo est le reflet d'un désir!!!

Bonne continuation

En parcourant le site d'orroz je vois que je suis probablement accro, pourtant, je me sentais pas toujours mal là-dedans et je suis pas sure de vouloir arrêter parce que je le ferais surtout pour ma copine. Je choisis mes moments lorsqu'elle n'est pas là et si je ne peux pas en regarder une journée, je n'ai pas de mal à attendre quelques jours... Je vais essayer de réduire ma consommation pour quelques jours en réfléchissant à ce que vous m'avez écrit...Ça a pas l'air facile arrêter complètement... Juste y penser ça me décourage un peu. Pour ce qui est de baiser, je voulais pas être péjoratif. Ma copine emploi aussi ce mot. 

Bonjour FYF (pardon, j'abrège ton pseudo...)Cela fait assez longtemps que je ne suis plus intervenue ici mais là, ton post m'interpelle, probablement parcequ'il me rappelle mon histoire, parce que j'ai un peu l'impression de pouvoir comprendre ce qui se passe de l'autre coté du miroir, du coté de ta compagne. Je crois pouvoir imaginer un peu ce qu'elle ressent. Mais pour ma part, mon histoire, la découverte des actes de mon ami en mon absence sont bien plus ancien et depuis, j'ai avancé un peu, j'ai appris à "vivre avec", à les apprivoiser un peu même si parfois encore, j'en souffre et qu'ils me font mal. Alors je vais essayer de t'aider un peu, de décoder pour toi, ok? Si je fais fausse route, ben tu n'en tiens pas compte parceque on n'est jamais dans l'histoire des autres donc on n'est pas à l'abri de faire des erreurs de jugement...Comme toi, mon ami regarde du porno chaque jour, dès que je suis absente (ça c'est systématique) ou parfois même quand je suis là mais occupée à autre chose (un p'tit coup d'oeil par ci par là quand je me douche ou quand je m'occupe dans une autre pièce). Pour autant celà ne monopolise pas  tout son temps, il fait aussi d'autres choses, pleins! On sort ensembles, on voit des amis, on reçoit, on est reçu, on va aux concerts, au cinoche etc... Donc nous avons une vie sociale "normale". Ses loisirs n'empiètent pas sur cette partie de notre vie commune. Sur un plan plus intime, ça se complique un peu... rapports environ "une fois la semaine", trop peu pour moi mais lui, ça semble lui suffire alors qu'il se targue devant les autres d'aimer "le sexe" et qu'il aime "jouer" au mec viril avec ses potes (ils discuttent "gonzesses" et "histoires de cul" comme ils disent... paraît que c'est normal et classique chez les hommes, que c'est comme un jeu... bon admettons...). Je ne lui en veut pas de son manque de fréquence, je pourrais aisément comprendre que nous n'ayons pas toujours les mêmes envies aux mêmes moments mais je suis triste de constater qu'il est insatiable lorsqu'il s'agit d'aller mater des inconnues à poil sur la toile et qu'il ne rate jamais une occasion de le faire. C'est assez blessant et frustrant quelque part. Je le lui ai déja dit mais comme beaucoup de ceux qui pratiquent cela, il pense (et en toute sincérité, je n'en doute pas) que ça n'a rien à voir avec moi et il semble dissocier parfaitement les deux (les rapports réels avec moi puis la stimulation excessive et quotidienne de son excitation perso grâce à ces images glannées ça et là). Ce qu'il ne saisit pas, c'est que pour moi, ces images, ces vidéos sont faites à partir de vraies femmes qui existent quelque part et que, de toute évidence, elles l'excitent et l'intéressent bien plus que moi sur le plan sexuel et que cette dimension, quoi qu'il en dise, occupe énormément de temps dans sa vie "intérieure" puisqu'il passe quand même plusieurs heures chaque semaine à entretenir son plaisir autocentré alors que notre plaisir partagé ne semble pas le préoccuper autant, loin de là... Déja, là, ça coince un peu pour moi et c'est vrai que ça me blesse même si je reconnais que même en couple, il est normal que tout ne tourne pas exclusivement autour de l'autre. Je vis ça un peu comme une infidélité chronique et quotidienne. Alors je complexe à mort de ne pas leur ressembler et je me vis comme étant laide ou quelconque et surtout comme quelqu'un d'assez peu désirable à ses yeux. Le pire, c'est que j'en ai réellement pris mon parti et qu'aujourd'hui, le temps aidant, j'ai totalement accepté l'idée que l'homme qui partage ma vie me désire peu et que si nous pouvons partager beaucoup de choses, nous ne pouvons décidemment pas avoir de sexualité équilibrée et partagée. Et, comme je suis juste un brun "orgueilleuse" quand même et que je me sens vexée alors j'ai appris à mettre un mouchoir sur mes envies de faire l'amour avec lui. Donc, en surface, je me suis bien autocensurée et finalement, je ne souffre presque plus de ça, je me suis comme "habituée"... Ca m'arrive encore de souffrir mais par période, comme si je construisais en permanence un mur entre nous, à ce niveau pour ne plus en souffrir. j'ai fait mon deuil de notre intimité. Je vis le reste avec entrain mais plus cet aspect-là. Surtout que, comme tu sembles le décrire, il ne fait pas l'amour avec moi (pas vraiment), il "baise" et ça pourrait sûrement être une autre à ma place, à ce moment-là, ça ne changerait rien à ses désirs. En fait, si je peux le dire comme ça, "l'acte" en question ne m'est pas dédié à moi en particulier ni à ce que je représente pour lui même s'il est très fidèle et que je sais pertinemment que jamais il n'ira voir ailleurs, il n'en éprouve pas le besoin. Ce sont bel et bien deux dimensions séparées mais il dissocie totalement le sexe de ses sentiments, comme s'il ne savait pas dire "je t'aime" avec le corps. Je ne sais pas si je me fais bien comprendre.Concernant l'addiction, mon ami ne nie pas aller sur ces sites, il nie juste la fréquence de ses visites en la minimisant mais il a beaucoup de temps libre chaque semaine pendant que je travaille et je sais qu'il ne l'occupe que comme ça. A une époque, j'ai vérifié un peu sur son PC et l'heure de téléchargement de ses fichiers en disait long, maintenant, je ne vérifie jamais rien, ça me fait plus de mal qu'autre chose et ça ne m'aide pas à m'en détacher donc je ne m'en occupe plus, je le sais, c'est tout et je sais aussi que je n'y peux rien. Il est convaincu qu'il ne fait rien de mal et ne comprend pas du tout ma douleur. Il attribue celà à moi seule, au fait que je ne suis pas sûre de moi alors il pense que c'est moi qui ai un problème (c'est peut-être plus facile que de se remettre en question, je ne sais pas...).Je pense, pour ma part, qu'il n'est pas accro car il assume ce qu'il fait, ne le cache qu'en partie mais je sais qu'il fait cela à la fois par habitude (depuis son adolescence), par goût, par PLAISIR et par "éducation" (on a un rapport au sexe très "libertin" dans sa famille et les hommes sont un tantinet misogynes  sur les bords...). donc pour lui, c'est réellement normal et il ne voit pas du tout où est le mal. d'ailleurs, c'est vrai que quelque part, il n'y aurait peut-être pas de mal si moi, je n'en souffrais pas, après tout... Ca reste à discuter... Je ne juge pas ses actes, je ne le juge pas mais il sait car je lui rappelle parfois, que je ne peux pas l'empêcher de le faire mais que lui, ne peut m'empêcher d'en souffrir. Après, ce qui fait mal, très mal pour la compagne et toutes le diront à l'unisson je pense; C'est le mensonge!!! Quand mon mec prétend avoir fait telle ou telle chose dans sa journée "chargée" alors que je sais qu'il n'a fait que mater, je préfèrerais qu'il ne me dise rien... Quand je rentre un peu plus tôt et qu'inévitablement, je le retrouve en sueur, les yeux explosés par l'écran, la voix rauque et que tout son corps me crache à la figure qu'il était en train de monter en pression grâce à Miss-gros-Nichons et que moi, je dérange juste parce que je rentre CHEZ MOI à une heure pas prévue, là, je chope les boules à mort et ma colère monte un peu, je l'avoue. Et j'avoue aussi que là, je lui en veux et que ça fait mal!!! Mais biensûr, impossible d'en parler en toute sincérité puisqu'il nie y aller si souvent, puisqu'il minimise cela et surtout puisqu'il aime ça et qu'à ses yeux, les femmes qui ne comprennent pas ça sont des mégères, des chieuses. En fait ce qui cloche à la base, c'est la conception de la fidélité que nous avons. je crois que, pour une femme, avoir envie d'ailleurs ou même avoir besoin d'un ailleurs constitue déja une amorce d'infidélité, en tous cas, c'est un peu comme ça pour moi. Je ne suis pas fidèle à mon mec parce que je dois l'être, je lui suis fidèle parce qu'il me suffit complètement et que c'est avec lui et lui seul que j'ai envie de partager mon intimité la plus profonde (aujourd'hui, je ne la partage plus tout court d'ailleurs, c'est triste...) mais pour lui, l'infidélité commence quand il y a un lien social et/ou "tactile". En l'absence de cela, il trouve normal de désirer ailleurs et de s'exciter grace à d'autres puisqu'elles ne le savent pas. Peu lui importe que moi, je le sache.Voilà, j'ai parlé en mon nom donc j'ai parlé de moi, de mon ressenti parce que je ne suis pas ta compagne mais peut-être cela peut-il t'éclairer sur ce qu'elle ressent. Et n'oublies pas que le pire, c'est de voir l'autre mentir pour cacher ses actes "secrets" que, de toutes façons, nous ressentons intuitivement (parce que votre corps nous parle...) parce que dans ces moments-là,ça donne vraiment l'impression d'être prise pour une conne et ça c'est pas cool... Après, moi j'ai pris le parti de ne rien interdire à mon conjoint parce que ça ne m'intéresse pas qu'il arrête pour me faire plaisir et parce que je ne me sens pas le droit de lui interdire ou lui autoriser quoique ce soit, c'est un adulte! L'arrêt de ces activités virtuelles n'a de sens que s'il émane de la personne qui les pratique.Tu n'as pas envie d'arrêter dis-tu? Pourtant, tu dis toi même te sentir un peu mal après... C'est que peut-être au fond de toi, il y a une petite voix qui te dis qu'il y a un truc qui cloche... Ca vaut peut-être le coup d'aller le chercher en creusant un peu...bonne chance à toi en tous cas Nina

Merci Nina pour ce témoignage !!!Je comprends tout à fait ton témoignage car cela aurait pu être celui de ma compagne. La description de ton compagnon rejoint mon vécu.Maintenant, j'ai pris conscience. Un peu beaucoup à cause des aléas de la vie. Mais j'ai pris conscience. Il reste cependant beaucoup de chemin sur le chemin de la guérison et de l'équilibre. Ton témoignage, je vais le garder car il va m'aider dans ma relation amoureuse. Je n'ai pas d'opération reconquête à mener. Je n'ai plus besoin de mentir, même si on parle assez peu de mes rechutes, que j'avoue si celle me le demande. Parfois je vais la voir pour modifier la configuration de K9, alors là pas besoin de parler, elle sait que j'ai procrastiné et réussi à contourner le filtre. Ton témoignage, il va m'aider à être plus attentif aux petits détails de son comportement qui traduisent la présence du blindage, dont l'épaisseur se réduit petit à petit depuis ma prise de conscience mais qui est toujours là.Merci encore  

on ne bat pas, on ne combat pas.. on est pas a la guerre...l'apprentissage de soi c'est l'apprivoisement..on ne bat pas, on ne combat pas, on a rien a vaincre, on apprivoise, on apprend, seul moyen d'évoluer, de comprendre..

Je me sens moi aussi obsessive sur la sexualité, et j'ai de la difficulté à établir des relations, dans le fond je me dévalorise et je me tourne parfois vers la porno, mais si j'étais dans une relation de couple comme face_your_fear, je crois que j'apprécierai beaucoup la tendresse.  Je crois que l'affection est quelque chose à développer, car la porno nous montre presque uniquement du sexe sans tendresse.  C'est pas un jugement ou un reproche à  face_your_fear, car c'est tentant surtout lorsqu'on se sent seul, et oui c'est excitant, mais je crois que pour se sentir moins l'esclave de la porno et de la masturbation, c'est nécessaire de faire de l'activité physique, et se forçer même si c'est pas facile à trouver des intérêts comme la peinture , la photographie, la philatélie, la boxe, le hockey, etc.En fin de compte, j'essaye d'aider, mais je suis moi aussi entrain d'essayer de m'aider.Si d'autres personnes ont des conseils, vous êtes les bienvenus!