Bonjour, je suis une ancienne membre du site. Mais comme je ne me suis pas connectée depuis longtemps, mon compte a été supprimé; je viens donc de me réinscrire. J'étais mimi2000. Je pensais avoir tourné la page. Mon mari a juré de plus recommencer, s'est fait suivre par un psy.Et moi je lui ai pardonné (du moins je le pensais). Nous avons repris une vie normale depuis maintenant 1 an et demi.Seulement voilà, je me retrouve confrontée  à un autre problème depuis longtemps déjà, que j'ai refoulé jusqu'à aujourd'hui. Avec le temps, bien qu'en apparence nous menions et menons tjs une vie de famille et de couple normale, un mur s'est mis entre lui et moi. Du moins en ce qui me concerne. Après être passée par la colère, la haine, le dégout,....comme bcp d'entre vous d'après ce que j'ai pu lire, je pensais m'être remise de tout ça , et avoir retrouvé l'amour que j'avais pour lui.Je crois malheureusement que je me suis mentie tout ce temps. Pour lui l'affaire est close, car nous n'en parlons plus depuis longtemps.Seulement voilà, je me suis rendu compte que je devais chaque fois me "forcer" pour avoir des rapports avec lui. La spontanéité du début n'est plus là. Au début je trouvais celà normal, et je me disais que ça allait passer. Mais ça fait plus de 3 ans tout ça, et ça ne passe pas, au contraire c'est de pire en pire.En résumé, ça me dégoute parfois d'avoir des relations sexuelles avec lui, je ressens plus d'attirance pour lui non plus. Je ne sais pas si cela passera un jour , ni ce que je dois faire pour que cela passe. Ca m'inquiète.  Comment gérez vous ce dégout de l'autre ?? Après combien de temps cela est passé pour vous ??Y a des jours où j'en peux plus, j'ai l'impression de vivre avec un étranger. J'ai une très mauvaise image de lui, celle d'un pervers.  Ces images dans ma tête je n'arrive pas à les effacer. Je n arrive plus à le voir autrement qu'en train de se soulager devant ses saloperies.Le pire c'est que je culpabilise aussi, car pour avoir du plaisir pendant l'acte sexuel, je dois penser à autre chose (qqn d'autre) plutot qu'à lui!! Je ne suis pas dans l'instant présent. J'ai le sentiment que n'importe quel autre homme m'attire plus que mon mari!!Je sais c'est horrible de dire ça et pourtant c'est ce que je ressens au plus profond, et depuis longtemps, mais je n'osais me l'avouer.Je ne peux lui parler de ça. Je ne veux pas non plus lui faire de mal, il est gentil avec moi et est un très bon père. Mais que dois je faire pour que ça passe ? 

 Car c'est long et ça ne s'améliore pas. Je dois sans cesse jouer un rôle.

je pense que beaucoup d'entre nous ont connu  cet éloignement, une sorte de réflexion très ancrée et qui reste, il n'a pas été clean, "pour nous" quand on n'a pas compris cette dépendance, il a été avec des tonnes d'autres nanas, oué çà peut se comparer en came , donc tonnes, et il y en a pour qui çà s'arrange(je n'en n'ai jamais eu de retours,,,,) et d'autres pas,difficile de toruver le juste milieu, est-ce que l'on est cassée à jamais?allant meme à sa poser l'ultime question serais-je prête un jour pour une autre relation,,,,,,Cette relation de no partage avec un dépendant qui a nié, je pense que c'est là le découlement de la chose,,,,,,,,les mensonges ont certe plus d'impacts que les actes par eux-mêmes,si tu ne passes pas ce cap, je ne peux pas vraiment te conseiller, je ne suis pas sortie de mon histoire, Moi j'ai fais l'absenteisme total, pas quand il a enfin dit les choses, mais quand il recommençait , quand il faisait des efforts en touriste total, et quand il ment encore et encore, pour peu qu'on ne dise plus rien, car on se dit çà ne sert à rien, çà peut effectivement partir en vrille, comme ce que tu vis, et là, à toi de voir si tu peux rester ainsi, ou si tu veux vivre autre chose, plutôt que de vivre une relation avec un être qui dégoute profondément,,,,,,,,,on n'a qu'une vie, quelquesfois c'est bien dommage

Bonjour, excuse moi, je ne sais pas si c'est moi qui ai mal compris ou ton message est un peu confus; je ne comprends pas très bien. A vrai dire, je voulais surtout savoir si ce "dégout" de l'autre est finalement passer pour certain(e)s d'entre vous?? et si oui combien ça a duré? Car je me demande si c'est normal que ce soit si long ?? 3 ans à peu près dans mon cas. Je n'arrive plus à être moi même avec lui, je me force souvent pour paraitre naturelle; et ça m'épuise psychologiquement, en même temps je ne vois pas ce que je pourrais bien lui dire. On en a déjà tellement parlé, on avait dit qu'on tournait la page, je ne veux pas remettre le sujet sur la table sans cesse; Puis que pourrait il bien y faire?  il est déjà gentil au quotidien, Mais bon après tout ce qui s'est passé ça ne suffit malheureusement pas à faire revenir l'estime et l'amour que j'avais pour lui.Je suis croyante et je demande sans cesse au Seigneur de faire que ça redevienne juste vivable.Ce que je vis est au antipode de la relation qu'on avait avant.Avant on se parlait tout le temps, je pensais à lui sans cesse, il me manquait dès qu'on était séparé, tout m'attirait chez lui! il suffisait que je carresse son avant bras ou sa nuque et ça me faisait de l'effet!Là rien, néant, non seulement y a plus trop d'attirance, mais en plus je n'ai plus envie de lui confier des choses, de lui parler tout simplement comme le font tous les  couples, je ne suis plus à l'aise avec lui, et encore moi qd il me touche, de plus je ne lui fais plus confiance.Par moment j'ai envie de tout faire pour que ça s'arrange (mais quoi ?), et parfois je me dis que ça n'en vaut pas la peine. Car lui aussi finalement ne devait pas bcp tenir à moi, lorqu'il faisait celà alors qu'on était des jeunes mariés, et que j'étais enceinte. Et qu'en plus il recommencait après avoir promis que c'était fini. Que de mensonges. Il a suivi même pas 8 séances de psy et a arrêté. pQ? je ne sais pas , il ne  me dit rien, si je ne demande rien. Et là je n'ai plus envie de demander.Y a longtemps que j'ai décidé de  ne plus être derrière lui, après tout je ne suis pas sa mère et c'est pas mon gosse. Par contre je l'avais averti que je ne supporterais plus si ça se reproduisait.Mais la dernière fois, je crains que c'était déjà une fois de trop.Je ne sais plus comment gérer le quotidien. Ce qui me fait tirer la sonnette d'alarme c'est que je commence à resentir le fait d'être fidèle comme une véritable épreuve. Je souffre de ce manque d'affection mais aussi de contact physiques; mais avec lui je n'y arrive pas; ou alors en faisant un effort psychologique énorme. En clair je dois imaginer qu'il est qqn d'autre; pour resentir du plaisir. Ce qui n'est pas une vie à long terme! si tout celà m'avait dégouté du sexe comme pour certains, ça aurait été plus simple, mais c'est loin d'être le cas.Je dois tant bien que mal me retenir d'aller mater des photos sexy d'hommes,pour combler cette frustration.Ca procure un certaine plaisir certes, mais éphémère.Et ça ne résoud pas notre problème de couple. Puis les rares fois où c'est arrivé, j'ai eu l'impression de devenir comme lui. Même si ce n'était pas de la pornographie du tout.  je vais m'arrêter là car je tourne en rond et je vais finir par être incompréhensible.  Qui a finalement retrouvé l'attirance et l'amour du début (avant la tempête) pour son conjoint après tout ça ??Après combien de temps?? Je sais qu'on est tous différents, et que c"est du cas par cas, mais j'ai besoin de savoir, pour me faire une idée... car je remets tout en question là. Merci.

peut-etre que d'aller consulter t'aiderais beaucoup a fire le point et te retrouver..enfin je crois que rendu a ce point, consulter ne serait pas un luxe ;-)

Et bien non chère, tu n'est pas la seule ici et je sympathise avec toi, je te comprend tellement.Malheureusement, je suis ici depuis quelques semaines et je lis et relis les témoignages et tout ceci n'est pas très porteur de bonne nouvelle.Je constate que il y a beaucoup d'ÂMES perdus dans la perversion et la déchéance et peu s'en sortent.C'est tellement triste de voir combien de gens souffrent !Et je crois que nous les co-dépendants essayons ici de retrouver de l'espoir mais tout ceci n'est qu'illusion...Tu sais on dit menteur un jour, menteur toujours...Infidèle un jour, infidèle pour toujours...Moi depuis que j'ai réaliser que je viviais avec un pur ÉTRANGER et un IMPOSTEUR, je réalise que j'ai perdu 18 ans de ma vie à vivre dans le mensonge, la trahison,la malhonnêteté et surtout l'impuissance devant tout ceci.Ses pulsions et envies sont plus puissantes que tout...Et je réalise que je vis son KARMA et non le mien , finalement essayer de les comprendre ou de les aider si ça ne viens pas d'eux bien on gaspilles nos vies, nos énergies pour rien car la vie es beaucoup trop courte pour s'imposer cette souffrance qui n'est pas la nôtre...Au lieu d'essayer de donner de l'amour de la compréhension à nos chers HOMMES nous devrions nous permettrent de se le donner à soi-même et de se pardonner d'avoir voulu essayer et vain car tout ceci n'est qu'une roue qui tourne et tourne...la routine reviens bien vite quand ils pensent que la tempête est passé...Nous devrions plutôt essayer de s'encourager à lâcher prise et les quitter et s'encourager les unes les autres en témoignants que nous pouvons vivrent sans eux et que je suis persuadée que l'amour de soi existe et que ce ne sont pas tous des HOMMES malades sur cette planète...Bon courage à toutes celles dont le coeur est meurtri, blessé, démoli,La vérité et l"honnêteté nourrit les relations.Dites voue en vous levant : TODAY IT'S A BEAUTIFUL DAY et je pense à mon âme et je la nourrit de belle chose.L'amour existe j'en suis persuadée...

Je viens tout juste d'écrire sur le sujet,Et bien , tu sais je sais pas pour toi mais pour moi ça été comme un TSUNAMIE qui m'a passé à l'intérieure du corps et tout ce qui restais , n'étais que les battements de mon coeur.J'ai senti qu'il m'a tout pris mon intérieur, ma fièreté, ma dignité, mes valeurs,ma famille, notre jardin secret....je me suis senti tellement sale et dégouter que j'ai passé 3 jours à me laver 3-4 fois par jour comme si on m'avait VIOLÉ...Moi aussi, je ne suis plus capable d'avoir même une conversation avec car tout doit être superficiel et les relations supperficiels n'apportent pas grands choses, je ne veut pas croire que je vais terminer ma vie ainsi à me bercer à ses côtés en étant aigri de la vie...On n'a pas demander tout ça et nous ne sommes pas oubligés d'endurer ceci et faire assemblant nous aussi bien nous leurs donnons raisons et mettons un baume sur leur culpabilité, c'est comme si on acceptais en silence ce qu'ils font derrière l'ordi ou peut importe on continue d'encourager ce genre de PREVERSIONS donc finissons en une bonne fois pour toute ... pas toujours évident et facile mais il faut se soigner nous aussi...car après le TSUNAMIE il faut se refaire et tout ceci est long mais un jour à la fois et permettons nous de NOUS AIMÉES assez pour avoir le courage et la force de dire ....C'EST ASSEZ POUR MOI !

Ca fait du bien de savoir que je ne suis pas toute seule a ressentire cela. Cela a fait 15 ans que je suis avec mon homme. C'est un sexolique, il est suivis depuis décembre dans un hôpital pour cela.  Lundi 28/02 nous avons rendez vous avec son médecin, c'est la première fois que je l'accompagne, mais cela fait partit du protocole.  A l'annonce de la maladie.. j'ai été soulagée.. soulagée de me dire que j'avais souffert pendant 15 ans oui..mais que maintenant nous allions enfin pouvoir voir la fin du tunnel.. 2011 débutait sur les chapeaux de roues ! Pleine d'entrain et d'optimisme.. Mais voila.. aujourd'hui.. je suis dégoutée.. tout me remonte a la figure.. tous les mensonges.. toutes les infidélités.. Aujourd'hui je revis mes 15 ans ! en accéléré.. Et je me demande comment j'ai pu tenir ?? ..qui peut supporter cela ! Je suis dégouté de lui...Rien que de faire l'amour avec lui me répugne...Je me sens sale aussi..humilié ! Et qq part je me dégoute moi même.

Sincèrement , en ce qui me concerne.. je ne sais pas si je me sortirai de ca.. Et que je me dis qq part.. c'est la fin.. que je ne peux plus donné.. encore si il avait été aimant etc.. mais non.. il est narcissique en plus... Et j'ai l'impression que si je lui donne encore.. je me perdrai..Alors peut être est ce une étape a passer, je ne sais pas...La seule chose que je sais.. c'est que je ne veut plus revivre cela !

Craqui arrivez vous a parler avec ton mari ? a t il arrêté définitivement ? as tu réussi a garder une soirée.. ou un week end en commun question de se retrouver un peu ? avez vous fait une séance de couple pour tout mettre à plat ?Je ne sais pas trop quoi te dire.. moi je suis séparée de mon mari dépendant ? Pour être franche je l'ai beaucoup aimé mais biensur une fois que les choses sont cassées c'est difficile de repartir a zéro et pour être franche je n'y crois pas... Les choses que tu as subies.. sont là et bien là .. a toi de voir ce que tu ressens pour ton  mari ? d'essayer de mettre au clair tes sentiments ? accorde toi du temps pour y voir clair et parle avec lui de tout ca.. de ce que tu penses aussi ?

Merci pour vos témoignages, je me suis retrouvée dans tout ce que vous avez dit chacune. Je ne peux écrire davantage à l'instant, je repasse demain peut être, enfin dès que je peux pour vous répondre plus longuement.  

le fait est qu'on apprend par force à ne plus partager,,,,,,,,partage ne rime pas du tout avec dépendance, qu'elle qu'elle soit,et celle-ci représente un des appuis , une des bases d'un couple, même s'il y a de l'amour , celui-ci ne peut pas oter ce qui va se tramer pendant des années durant,il est vrai que c'est très dur, d'imaginer la période ou on a cru que ce n'était pas si grave que çà, c'est à dire les débuts de la relation,,,,,,,,,que cette période puisse revenir, on est aux antipodes, fracassées de toutes façons, quand tu dis ne plus arriver à être naturelle,,,,,je pense normal, à avoir passé des années à te demander ceci ou cela, comment il fait, comment il pense, comment faire,,,,,,,période qui justmeent pendant laquelle on ne pense à RIEN d'autre,,,,,à une éventuel après possible, dans des conditions naturelles, ces conditions naturelles qu'on a oubliées, complètement, ne vivant que sur le qui vive, comment reconstruire, est-ce possible?j'aurais aimé pour être sûre que çà existe, voir , lire un jour un post d'une codep , restée dans l'ombre de ce forum, par exemple, nous expliquer ce qu'elle a traversé, et le comment elle est arrivée aujourd'hui à se sauver , dans un couple comme cela, jamais rien lu de retour tel,,,lu des femmes qui veulent les sauver de là, sans que ce soient eux, pouisque ce sont elles qui y viennet,,,,,,,n'est ce pas?Celles qui n'ont rien vu, rien senti, si elles exsitent, étaient elles assez proches,  car quand même, c'est gros, tellement gros tout çà,,,,,,,,elles peuvent peut-être par choix de se taire, de laisser passer,,,j'en sais rien, mais il doit quand même y avoir des répercussions,,,

c'est compliqué tout çà,