Aujourd'hui le 15 aout 2019 cela fait 8 mois que je suis sobre de tout porno.

Cela faisait un moment que j'avais envie d'écrire un post sur le sujet. Je pense qu'il est important sur ce type de forum de parler de nos réussites et pas uniquement de nos rechutes. En fait pour être précis, cela fait plus d'un an que je suis sobre de porno, mais j'ai officiellement arrêté la date du 15 janvier de cette année, où j'ai eu ma dernière session de porno d'une 15aine de minutes, car je ne me sentais pas bien, notamment au niveau professionnel où cela faisait plusieurs mois que j'étais en attente de nouvelle mission et que je venais de subir un refus de plus.

Cela fait aussi 10 ans que je suis inscrit sur ce site. Et oui 10 ans. Les années passent vite. Et au travers de ce message je voudrais transmettre ce que j'ai appris pour lutter contre cette dépendance, cela peut être utile à d'autre, notamment ceux qui découvrent leur dépendance et qui commencent tout juste leur chemin dans le rétablissement et la sobriété.

Je me souviens de l'été 2009, c'était un été où je suis resté à Paris 3 semaines, sans me programmer de vacances, c'était l'un de mes pires étés, je n'avais que très peu d'amis, et aucun pour partir avec en vacances. Je me suis retrouvé seul, complètement isolé, en plein mois d’août et bien qu'à Paris, c'était une période difficile car tout remonte à la surface, j'étais en couple, mais nous étions assez distants l'un envers l'autre, et la relation s'est terminé quelques mois plus tard. C'est à ce moment là que j'ai décidé d'entreprendre les démarches pour essayer de quérir de mon addiction. A l'poque je passais des soirées et des journées entières sur :
- porno
- chat sexuel
- mb

Avec pour conséquence :

- apitoiement
- déprime, dépression
- dévalorisation
- maque de confiance
- isolement social
- stagnation et régression dans ma vie

J'avais conscience que j'avais un problème mais pas autant qu'aujourd'hui.

Je vais vraiment faire un résumé, de ce que mes démarches m'ont fait comprendre, sur moi et l'addiction. J'ai consulté plusieurs psys qui n'ont pas tous étaient aussi efficaces, mais globalement j'ai pris conscience de beaucoup de choses, sur mon schéma familial notamment, mère castratrice, sévère, rôle du sauveur que je m'étais attribué, manque de confiance, rôle du bouc émissaire, j'en passe. Je pense à un psy en particulier qui avait vraiment mis le doigt là où ça faisait mal, et qui m'a fait avancer.

Cette addiction, m'a fait perdre une femme que j'aimais beaucoup, mais avec laquelle je n'étais pas prêt, car j'avais pas réglé mes problèmes et que mes nombreux freins psychologiques et familiaux. J'ai eu un gros chagrin, car c'était une belle femme dans tous les sens du terme avec qui je m'entendais bien, mais que par esprit de contradiction je faisais toujours en sorte de saboter ma relation quand ça allait bien, et qui a fini par me larguer. J'ai mis du temps à m'en remettre, 3 ans, pour l'oublier, beaucoup de chagrin, de culpabilité, de remords. Et ce que j'en ai retenu, c'est que l'on ne peut pas être bien avec une personne, si l'on n'est pas bien avec soi même déjà, et que cette addiction au sexe virtuel et pornographique était un poison, un terreau toxique sur lequel rien de concret ne pouvait pousser.

J'ai fréquenté DASA aussi, qui est une fraternité qui m'a fait du bien même si pendant de nombreuses années j'ai beaucoup déprimé.

Bon an, mal an, j'ai quand même avancé, en gagnant des cm2 sur l'addiction. J'ai été consulté une thérapeute qui pratique l'hypnose humaniste près de chez moi, et aussi incroyable que cela puisse paraitre, en 2 séances, l'envie d'aller voir du porno a complétement disparu. J'ai un peu perdu en libido (érection moins forte qu'avant), mais je ne suis plus dans l'obsession qu'avant. Visiblement ça a marché sur moi, car je ne ressens plus la moindre envie d'aller voir du porno. Je pense que cela a marché, car avant cette séance j'ai fait un travail de fond, qui m'a permis de comprendre certains de mes schémas psychologiques, et au final le porno était pour moi une manière de m'anesthésier et de me couper du monde, au lieu d'affronter mes peurs, et de vivre dans un monde virtuel, plutôt que d'affronter la réalité.

Cette séance m'a fait du bien, après pour être complet, je trouve que j'ai un peu moins d'énergie qu'avant, comme du temps où je parvenais à être sobre et que toute l'énergie sexuelle était transformée en énergie positive et constructive. Je déplore un peu d'avoir perdu cette énergie et en libido.

Aujourd'hui, tout n'est pas encore parfait, mais j'ai envie de me donner de l'espoir, un message positif, je sais que je peux avancer dans ma vie et que je mérite de belles choses, que je ne suis pas condamné à rester dans cette prison virtuelle que je me suis créée et qu'il y'a beaucoup de belles choses à vivre, des relations à vivres, des expériences, des voyages, j'en passe.
Je ne veux plus retourner au porno, ni à mes autres addictions, j'ai juste envie d'avancer et de rattraper toutes ces années perdues car je le mérite.

Je voulais partager ce message d'espoir avec ceux qui débutent ou pas dans leur lutte contre l'addiction, je suis l'une des preuves que l'on peut s'en sortir petit à petit et qu'il n'y a pas de fatalité face à ces addictions.
Le titre est peut-être un peu pompeux, mais tant pis, je l'assume complètement, je pense que si l'on vient sur un forum juste pour artager ses échecs, cela finit par créer un modèle inconscient que rien n'est possible, ce message est ma contribution pour montrer que l'on peu vraiment s'en sortir, un peu plus, chaque jour.

Bonne sobriété !