Bonjour.Mon copain n'a pas été sur des sites XXX depuis lundi passé...mais ce matin je crois bien qu'il y a été, car la consommation internet a montée en flèche ce matin, ce qui n'est le cas que lorsqu'il regarde et télécharge des photos XXX... Ce matin, après avoir utilisé l'ordi, on a parlé de son manque de désir pour moi et il m'a dit: Je n'ai pas touché à ça depuis longtemps ! Que dois-je faire? Il a supprimé l'historique je crois.... 

Je n'ai pas de preuves tangibles sauf la consommation internet. Est-ce que des dépendants pourraient m'aider à savoir quoi faire? Je suis vraiment au bord du gouffre.

Aussi, il fait son sevrage seul, il n'a pas été consulté aucun site en ce sens, ne me parle pas de mettre un contrôle parental ni de consulter quelqu'un... Notre couple ne va pas bien, j'essaie de lui laisser le temps, mais il ne me touche plus sexuellement et je ne veux pas toujours faire les premiers pas. Que penser de son attitude???

BOnjour angelle,   Tu est de toute évidence dans une situation délicate. Et je pense pas que tu puisses faire quelque chose pour lui à ce stade de sa prise de conscience. IL te ment certainement car pour lui c'est une façon de se dédouaner, de ne pas t'expliquer certaines choses qui ne s'explique pas lui même.  Ce serait comme un alcoolique qui te dirais qu'il n'a pas bu alors qu'il pu l'alcool à plein nez. La dépendance est extrêmement difficile à enrailler, il va parfois réussir, parfois échouer, douter enormément, passer par des moments de grandes tensions psychologiques et physiques mais seule sa motivation pourra l'en sortir. Essaie peut être de réactiver la flamme en t'habillant un peu sexy, de lui demander de t'enmener au restaurant, de parler des éventuels fantasmes soft que vous pourriez réaliser entre vous histoire de recentrer l'attention sur votre relation.Quel est son comportement général, travailles t'il, fait il su sport, as t'il des amis, voyez vous du monde.Que ressens tu de ton côté? Jalousie, envie de le quitter, culpabilité, manque de confiance en toi ?Je pense franchement qu'une fois que tu auras tout essayé et que tu ne vois aucun changement, protège toi, recentre toi toi sur toi même, ne fait pas attention, change toi les idées et amène doucement l'idée qu'il pourrait y avoir une séparation venant de ta part, cela provoquera peut être un électrochoc qui l'amènera à faire attention à toi.  

Salut Angelle,

Je ne vais pas te parler de ton copain, mais je vais resté centré sur moi et mon vécu, et peut être que ça t'aidera à comprendre certains mécanismes.Pour ma part, ce n'est pas le porno qui bouffe mon désir, c'est les tchats sexys. Et quand je passes du temps là dessus, ça consume mon désir, ça me vide de mon énergie. De plus, je sens la culpabilité en moi après coup, et je me trouves dans l'incapacité d'éprouver du désir et l'envie de faire l'amour avec ma compagne. Ca fait des mois, des années que ça dure...et c'est usant pour moi, et pour elle. Ne pas se sentir désirée par son compagnon doit être terrible pour une femme. Il y a aussi une mesure de protection que je viens de comprendre. L'absence de désir pour ma compagne me permet d'éviter une "rechute" car je suis toujours attiré par certaines pratiques lorsque je fais l'amour, pratiques dont je ne suis pas encore arrivé à faire le deuil. Au début, quand je surfais sur le net (une partie porno, puis les sites de rencontres, puis les sites de lectures érotiques), je prenais soin d'effacer l'historique (souvent je me plantais, j'oubliais, et j'étais percé à jour par ma compagne). Après, j'ai appris un nouveau truc, c'est la navigation privée qui est disponible sur certains navigateurs. Cette astuce permet de ne laisser "aucune" trace sur le pc (ni historique, ni cookies...).   Tant que je n'ai pas de réelle volonté de m'en sortir, il n'y a rien que les autres puissent faire à ma place.J'ai de la chance que ma compagne soit patiente, qu'elle me témoigne son amour et son soutient. Et pourtant, je joue avec le feu, j'attends d'être sur le fil du rasoir pour réagir, par à coups de plus.Fliquer, surveiller, mettre la pression...ça ne m'aide pas. Par contre, savoir que ma compagne connaissait le problème, qu'elle ne me jugeait pas, et qu'elle était là pour m'épauler, ça m'a pas mal aidé.

Voilà, c'est un peu confus, mais j'espère sincèrement que ça te donnera des pistes de réflexion sur ce que ton copain vit en ce moment. Si tu as d'autres questions, n'hésites surtout pas.

"Essaie peut être de réactiver la flamme en t'habillant un peu sexy, de lui demander de t'enmener au restaurant, de parler des éventuels fantasmes soft que vous pourriez réaliser entre vous histoire de recentrer l'attention sur votre relation."Je crois que ce serait là une grave erreur, de soigner un problème de fond qui semble en surface être lié au cul mais qui ne l'est pas, en le traitant par le cul. Ce serait à mon sens n'importe quoi. La relation ne se recentre pas par le cul mais par l'amour et le cul devient sain quand le reste est sain aussi. 

Essaie peut être de réactiver la flamme en t'habillant un peu sexy, de lui demander de t'enmener au restaurant, de parler des éventuels fantasmes soft que vous pourriez réaliser entre vous histoire de recentrer l'attention sur votre relation. attention a ceci..tres dangeruex, lame a 2 tranchants..le sexy et les fantasmes ne feront que réactiver la machine..le dependant a besoin de retrouver un image saine de la femme, une image saine de la sexualité.. et tout ceci ne peut que réactiver la machine fantasmique de ce que a quoi c'est nourrit le dependant avec la dépendance..ceci ne veut pas dire de ce negliger non plus..le juste millieu..bien sur, la compagne doit continuer a prendre soins d'elle, de ce mettre en valeur, de ce sentir belle, mais pour elle, pas pour le dependant, ni dans le but de recevoir son attention..pour ce qui est des fantasmes, il vaut mieux ce contenter d'une sexualité simple, le dependant a besoin de retrouver la simplicité pour retrouver une vrai sexualité de partage et de complicité avec sa compagne..ca ne veut pas dire non plus de ne faire que le strict minimum, mais avant tout, communication.. en fait, c'est la découverte de soi et de l'autre et ca commence dans la simplicité..je dirait en gros, le dependant sexuelle, a besoin de réapprendre le rapport, la relation.. pcque malheureusement, la dépendance sexuelle, c'est la grosse part qu,elle tue, il n'y a aucune relation, aucun rapport, a soi-meme et a l'autre..

Pour ma part, dans mon couple, nous essayons de nous réapproprier une sexualité plus harmonieuse, plus respectueuse. Cela passe par la communication, ce qui est censé être à la base de la relation. Cela passe par le touché, le contact. Cela peut être du massage, le ré-apprentissage des caresses...

Il m'est nécessaire de ré-apprendre à regarder ma compagne afin de ne plus la voir comme un "objet" sexuel dont je pourrai me servir pour assouvir mes besoins. J'ai bousillé mon image de la femme suite à la pornographie. Je dois revoir ma vision de la femme afin qu'elle soit respectueuse.

confirmation totale,de plus Angelle a peut-ête déjà testé, je pense que beaucoup d'entre nous, quand nous en savons pas, sommes passées par ce cap, ce n'est pas rendre service ni à l'un ni à l'autre,çà fausse complètement la relation, quand elle en est à cette étape,

je ne sais pas si j'ai bien fais, mais je lui ai proposé de mettre un contrôle parental. Il m'a dit que lui n'en avait pas besoin, que son sevrage allait bien... Mais que si ça pouvait me mettre + en confiance alors de le faire...De plus je lui ai suggéré qu'on voit un spécialiste ensemble, il n'a pas dit non. Quand je lui ai dit qu'on avait un rendez-vous la semaine prochaine, il a semblé sous le choc... Je ne sais pas si j'en fais trop... je lui ai aussi proposer de faire des jeux "érotiques". Par exemple, une fois aux deux jours de nous concentrer sur une partie du corps de l'autre afin de réapprendre à s'apprécier et à se désirer. Exemple, le bras, le mollet etc... toutes les parties du corps quoi, mais à petites doses.. Vous en pensez quoi?

Il dit qu'il a du désir pour moi, mais qu'en ce moment il se concentre surtout sur ne pas consommer de porn... Et qu'il a un peu oublié comment aller vers moi. 

"Vous en pensez quoi?"Personnellement, j'ai envie de répondre "rien". Ce qui compte c'est avant tout ce que tu en penses toi. Ce n'est personne d'autre qui vit avec lui, et qui chausse tes baskets. Tu restes dans un questionnement sur le sexe alors que je crois que le problème qu'a ton mec est très loin d'une problématique de frotti-frotta sexuel. A la fois plus simple et plus complexe, mais surtout plus complexe hélas... Le sexe ,c'est en fait très simple. On s'aime, on a envie, on fait l'amour, on partage. Homme ou femme, il n'y a pas tant de mystère que ça, ça existe depuis la nuit des temps et la reproduction se fait depuis bien avant la dépendance sexuelle, le porno ou les questions existentiels des humains qui croient avoir développé une "intelligence" qui les sépare des animaux. Son problème est plus complexe, surtout par le fait qu'il est enfoui, caché, biaisé, non-adressé. Ce n'est pas par le sexe qu'il s'y trouvera une approche. Une réaction: il n'a "peut-être" pas "besoin" du contrôle parental, mais il n'a "sûrement" pas besoin de ne pas en avoir, non? Internet peut tout à fait exister sans le porno...  Et au-delà de la dimension soi-disant "infantilisante" d'installer un logiciel qui débarrasse tout simplement de cette fange inutile pour quiconque ne consomme pas, il y a la tranquillité de s'en débarrasser...Cette maladie est aussi celle d'un égo déréglé, alors croire qu'on est au-dessus de ça c'est une preuve sans doute de ne pas être encore tout à fait rétabli...