Bonjour, je suis d'avance désolée pour la longueur de ce message.


A vrai dire je suis désemparée..
J'ai découvert la porno dependance de mon mari grâce/ à cause de la caméra qui nous servait initialement à surveiller le chien lors de nos absences.
C'était il y a 3 ans et je suis tombée de très haut ce jour là.
Il a fait ça toute une après midi durant, lorsque j'étais au travail... vidéos, photos porno et tchat en ligne...
Nous avions une sexualité épanouie. Du moins je le pensais.
A ce moment là, J'étais tellement sous le choc que je ne lui en ai pas parlé... mais il me soupçonnait de l'avoir vu à la caméra. Nous avons mis 3 jours à crever l'abcès mais nous l'avons fait , calmement qui plus est.
Il m'a expliqué que pour lui " c'était une libération d'avoir été surpris" car il ne savait pas comment en sortir. Qu'il faisait ça pour évacuer son stress mais qu'il se sentait terriblement coupable et telle "une merde" après coup. Que ça lui gâchait tout son temps libre.
J'ai toujours pensé que le dialogue était la chose la plus importante dans un couple. J'ai probablement dû faire des erreurs mais je sais que je lui ai toujours prêté une oreille attentive et que j'ai toujours, du mieux que j'ai pu essayer de le comprendre et de le rassurer.
Je me suis aussi montrée très patiente.
Suite à ça les moins ont passés et j'ai fais mon maximum pour guérir.. Le problème c'est que j'ai développé des comportements maladifs suite à ça, comme vérifier constamment ses caleçons...
Installer des caméras espion ( j'en ai vraiment honte croyez moi).
Parfois très fatiguée il me disait d'aller me détendre pour prendre un bain.. sauf que j'ai vite compris qu'il faisait son affaire lorsque je n'étais pas là.
Que je m'absente pour acheter du pain, que j'aille prendre ma douche, que j'aille me coucher avant lui le soir... tout est prétexte à ça. J'ai vraiment essayé de lui refaire confiance.
Entre temps nous avons eu deux magnifiques enfants.
Je n'ai pas trop pris durant les grossesses. Certes mon corps a un peu changé mais pas tellement en soi et je me suis reprise en main. J'alterne entre vie de maman très prise, sport, petit régime, travail et le fait d'être une femme pour mon mari.
Le problème c'est qu'il ne vient jamais vers moi. Si je viens je sais qu'il répondra à ma demande et que ce sera très bien. Le problème c'est que de lui même il ne le fait pas et plus le temps passe moins j'arrive à venir vers lui.
Mes mots sont très durs je le sais, mais son comportement me dégoûte. Ses mensonges me dégoûtent, alors que je lui laisse la possibilité de me dire la vérité sans me fâcher.
Lors de notre dernière dispute car j'étais à bout j'ai essayé de discuter calmement mais il s'est tout de suite fâchée. Il m'a dit " tous les mecs font ça, t'as un problème avec la masturbation. J'ai totalement changé mon mode de vie pour toi t'as pas le droit de me l'interdire." En soi je suis d'accord, peut être que tous les hommes font ça. Mais tous ne sont pas addict. Tous ne font pas ça tous les jours, et tous, n'ont peut être pas une femme prête et disposée.
Si nous avions des contacts, s'il venait vers moi, peut être que j'y croirais. Mais faire son affaire dans son coin alors que sa femme est là je ne crois pas que ce soit juste pour " se satisfaire et relâcher la pression rapidos".
Il a aussi un dossier sécurisé dans son téléphone... ouvre des onglets de nature privée et télécharge des photos.. je ne les vois pas mais je me doute de ce que cest... Les mensonges perpétuelles me rendent malades... je sens mon corps fléchir, faire des vertiges, de la tension... je suis à bout...
Mis à part ça c'est un papa formidable, nous formons une très belle famille et nous sommes doués dans ce rôle, mais notre couple est marqué au fer rouge d'un ZERO.
J'ai bien peur qu'il ne comprenne pas l'urgence de la situation et la détresse psychologique dans laquelle je suis... j'ai bien peur qu'avec le temps cela nous coûte notre couple....

Salut,

Ce que tu vis là est tout à fait normal. Déja que vous ayez réussi à en parler est déjà un bon point. J'ai une bonne expérience de couple avec la dépendance au point que ma femme n'a pas supporté mes excès et m'a quitté, mais jusqu'à ce moment fatidique, on en parlait pas vraiment, elle le savait puisque j'ai été cherché de l'aide à de multiples reprises.

De mon point de vue (celui de l'homme dépendant dans le couple), je m'attendais à ce que ma femme soit compréhensive, mais je savais qu'elle ne pouvait pas percevoir la réelle souffrance qui se cachait derriére mes comportements. J'aurais voulu qu'elle comprenne que toutes mes cachoteries, tout ce temps passé à consommer, tchater, etc.. ce n'était pas réellement ce que je cherchais à faire dans ma vie, que sur le coup ca pouvait être perçu comme avoir du plaisir, en profiter, mais après coup il faut voir tout le desespoir qui s'installe, toute la honte et la cupabilité. Si c'était juste du plaisir, il n'y aurait pas tout ça et au pire, le gars se tire et en profite au max, on est loin de ça dans la réalité.

Je ne sais pas ce qui serait une bonne attitude pour une femme, j'aurais tendance à croire qu'il faudrait être compréhensive, empathique, avoir de l'indulgence, mais vue de votre point de vue, ca ne doit pas être très plaisant de voir son homme prendre plaisir avec d'autres femmes et ne pas se sentir désirée.

Il faut faire un vrai travail pour comprendre ce qui l'anime, seul lui peut le faire, tu peux l'inviter à le faire, lui dire l'importance de réflechir à tout ça parce que toi tu vas pas attendre indéfiniment à coté que lui fasse ses conneries.

Qu'est-ce qui peut l'amener à faire ca ?

- Des situations de stress ? Au travail ? Dans sa vie de famille ?
- Une mauvaise estime de lui même ?
- Des fantasmes à vouloir réaliser ? Il ne veut pas les faire avec voir, parce que possiblement cela reflète ce qu'il voit dans les vidéos pornos les plus hards ?
- Etc.

Essaye de créer une atmosphère de non jugement, d'empathie pour ouvrir la porte pour en parler. Demande lui ce que tu es capable de faire pour l'aider. Des fois on a besoin d'avoir quelqu'un de l'extérieur qui nous aide à mettre des choses en place sans prendre tout le controle, c'est là, la difficulté.

En lisant les messages ici, tu pourra voir ce qui se passe dans nos têtes.

Mais arrête la surveillance, parce que de (1) ca va te rendre malade de toujours penser à ce qu'il fait. De (2) tu vas découvrir des choses qui vont te blesser et de (3) pour lui c'est encore pire, c'est une source de conflit, colère, de manque de prise en main de sa part.

Vous pourriez mettre en place un moment dans la semaine pour faire le point, vous trouvez quelque chose d'imaginé pour mesurer la qualité de la semaine, pour avoir des indicateurs. Identifier ensemble ce qui a été une source de stress. Voir pour installer des activités à faire ensemble, trouver tous les moyens de sortir de derrière ses écrans, mais que ça vienne de lui, de son initiative soutenue par toi, ou initié par toi, sans que ce soit forcé.

Voilà, à bientôt