Bonsoir à tous et à toutes,

 J'ai rechuté. Pas une grosse rechute ( il y a des degrés!?). En effet, je n'ai pas cherché à rencontrer à tout prix quelqu'un pour combler mes envies. J'ai seulement été chez mon ex, une personne contre qui je suis en colère. Au début j'ai passé ça sur le coup de la dépendance affective (tu n'acceptes pas la rupture bla bla). Mais c'était différent, j'avais juste envie d'un rapport sexuel. Tout ce qui sortait de sa bouche m'énervait. Que ça soit lui ou un autre, peu importe. Et puis là j'ai fait LA connerie. A plusieurs reprises on avait tenté la sodo lorsqu'on était ensemble (résultat catastrophique, ça me faisait remonté des flashs douloureux). Et à partir du moment où on a commencé à se voir "comme ça" je lui ai dit que je réservais cette pratique seulement quand je suis en couple. Une limite un peu idiote certe, mais une limite quand même.
Sauf que samedi je suis allée dormir chez lui, et je n'ai pas respecté ma propre parole. Je n'en avais pas envie, mais je savais que lui le voulais. Alors je lui ai proposé. On l'a fait. Je n'étais pas bien après. Je ne sais pas pourquoi j'ai fais ça. 

Pourquoi est ce que j'ai pris les devants pour faire quelque chose dont je n'avais pas envie? Pourquoi vouloir faire plaisir à un homme qui me dégoûte? Je me vantais récemment d'avoir réussi à gérer ma dépendance, mais là je me rends compte que je l'avais juste écartée sans vraiment m'en occuper.

Et merde.

Bonjour Sublime.
Je pense que tu progresses depuis un certain temps, et de façon particulièrement importante, cela va peut-être plus vite que tu ne peux le gérer.
J'ai deux explications à te proposer pour essayer de comprendre pourquoi tu as agi ainsi avec ton ex. 
La première : tu veux te comprendre et donc tu prends un risque avec toi même pour rejouer les cartes de ta personnalité afin d'en découvrir peut-être des choses pour continuer à avancer.
La deuxième est la peur de ta transformation, et tu as besoin de mettre un frein, ça va trop vite pour toi. Le fait d'être soumise contre toi même à quelque choses que tu ne veux pas est en quelque sorte quelque chose qui te rassure parce que c'est quelque chose que tu connais. Tu as fait cela avec un ex parce que tu avais besoin de sécurité.
Voilà mon idée, tu es en chemin.

Salut Sublime,
à mon avis,il faudrait que tu regardes le contexte de la rechute.Tu parles de la rechute en elle-même mais pas ce qui t'as amenée à rechuter.
Bravo pour ta belle évolution ;accroche-toi

Bonsoir à tous..

J'avais vu un message de l'un d'entre vous mais apparemment il a été supprimé. Donc si cette personne passe par là voilà ce que j'ai à dire. Dans mon cas à moi aller vers son ex pour assouvir une envie et me forcer à faire quelque chose parce que je sais qu'il aime ça, c'est une rechute. Ce n'est pas juste un coup comme ça.

Merci Fred, je suis d'accord avec toi. Quand à la phrase que j'ai sur mon profil je ne sais pas sincèrement si elle est encore d'actualité.

Mes chers Burrhus et Hippocus, pour ce qui est de l'interprétation de cet acte, je pense que mon MOI dépendante (cette garce, manipulatrice qui utilise le sexe pour se sentir aimer) refait surface. J'ai été pas mal déçu par cet homme en particulier et je pense, avec tout les autres éléments de ma dépression, que ça facilite cette rechute. Quant au fait de revenir vers lui, ce n'est même pas de la sécurité. C'est de la facilité.. Je sais qu'il me désire et je sais qu'à travers le sexe je pourrais prendre le contrôle. C'est mesquin de ma part mais je suis entrain de revoir les hommes comme de simple pénis sur jambe, comme des objets..

Je recommence à avoir pas mal de fantasme. Je recommence surtout à vouloir tester de nouvelles choses. En ce moment c'est les femmes. J'ai déjà eu un rapport avec une femme mais il y avait un homme. Mais là ça en devient obsédant. Je fantasme sans cesse sur le fait de pouvoir en rencontrer une. Ça ne m'apporteras sûrement rien d avoir un rapport homosexuel, mais on en revient toujours à la même chose : aller plus loin, encore et encore. Donc ça va continué à m'obséder.

Bon, ne te fait pas trop de mal quand même. Bises.

Courrage Sublime et ne soit pas trop sévère en ver toi même.

Tu mérites mieux et avec le temps et la persévérence ta vie changera dans le bon sens.

Continuont la lute jusqu'à la disparition de la dépendance. Force, courrage et honneur...

Bonsoir Sublime,

je n'ai pas pris le temps de te saluer. Je suis heureux d'avoir de tes nouvelles. Les méandres de nos vies nous paraissent parfois compliqués. Vois ce qui t'est arrivé comme une nouvelle étape, profites de cette relation pour essayer de comprendre ce qui t'a poussé à vouloir retourner avec ce gars. Les faux pas nous apprennent beaucoup sur nous même. C'est le meilleur que je peux te souhaiter.
Bon courage à toi et surtout beaucoup de bienveillance vis-à-vis de toi.

Bonjour Sublime

L' intérêt de ce forum étant l'entr'aide, je me permets de réagir, comme on dit chacun son tour.

Déjà une comparaison, (toutes proportions gardées), il est rare que les fumeurs (par exemple) qui arrêtent de fumer ne fassent pas de rechutes au cours de leur sevrage.

Maintenant, je pense que ce qui est important, est de dépasser la culpabilité, (c'est fait, c'est fait), pas la peine de se torturer plus. A mon avis ce qui est important c'est de comprendre le pourquoi, qu'est-ce qui t' a amener à replonger.

Et ça tu ne peux pas le faire seule, il faut se faire aider, ce forum est un bon début, en ayant le ressenti d' autres, mais je pense qu'il faut aller plus loin, je ne sais pas où tu en es dans ce domaine, personnellement, (pour mon histoire), prochainement je vais aller sur un groupe "dasa" pour voir ce que cela pourra m'apporter, et ce que je pourrai apporter aux autres, en plus c'est gratuit, on donne ce que l'on peut, et deuxièmement j' envisage une thérapie avec une sexothérapeute, pour aller voir en moi au delà du problème affectif, et/ou sexuel, par contre ça c'est payant. En même temps quand j' allais voir ma belle, je payais. Et puis justement dans une thérapie individuelle, il faut payer ... justement ça évite les transferts.

En espérant d'apporter un peu d'aide, je me permets de t'envoyer une bise (attention: sans transfert)

Courage

Jean

Bonjour à tous et merci pour vos réponses ! 

Fabrice, merci de ton intervention, tu m'as manquais !

Pour le moment pas de rechutes... Je me suis à nouveau supprimé des sites de rencontres.. d'autres problèmes subsistent mais aucun lien avec ma DP.. J'en parle avec le service psy qui me suis. 

Je suis en stage en ce moment, et ça me fait un bien fou, du moins quand j'y suis. Dès que je rentre je m'isole. Trop d'angoisses. Au delà de ça, ça va.

Content d'avoir de tes news et surtout de voir que tu vas un peu mieux, depuis deux ans, quel chemin tout de même !! ça fait plaisir.