salut à toutes et à tous,
et bien voilà je suis nouveau sur ce forum et je dois dire que je suis perdu avec l'informatique;c'est pas mon truc.
Mon histoire de mon addiction au porno ressemble beaucoup à tout ce que j'ai déjà lu:
à 13 ans un"copain" m'a refilé une vieille cassette peut etre enregistrée sur canal plus et depuis ce jour je suis tombé dedans...
J'ai maintenant 37 ans cela fait donc 24 ans que ca dure.Parallelement je suis devenu accro au tabac et cannabis dès 15 ou 16 ans;J'ai donc pris conscience de mon addiction au porno mais sans pouvoir réagir.

Mon rythme de masturbation compulsive n'a jamais été très élévé soit entre 30 et 120 minutes de porno tout les deux trois jours il n 'empeche que je considère ma dépendance à cette drogue comme très forte genre dépendance à la  cocaine ou héroine(pour moi en tout cas).

J'ai toujours été extremement timide et complexé (problèmes de peaux aux endroits intimes)du coup je n'ai eu ma première relation sexuelle qu'à 25 ans.Il a fallu que ma partenaire de l'époque me saute litteralement dessus...cette première relation à été un fiasco tout en conflit.J'ai quand meme arreter le porno environ 3 ou 4 mois quand meme fasciné par le sexe à deux. puis je lui ai parlé de mon problème et m'a très mal considéré (elle meme avais été abusée par plusieurs hommes).Cette histoire à été source de grandes frustrations moi j'avais envie tout les deux trois jours et elle pouvait n'etre disponible que tout les 15 jours...
Bon maintenant je suis marié a une personne très tolérante et qui ne m'a jamais jugé pour mes addictions.(le cannabis fait partie de ma vie tout les jours) et nous avons deux enfants.
J'ai donc décidé(avant de penser que le porno ferait partie de ma vie jusqu'à ma mort) de m'attaquer à cette addiction avec le soutient de ma femme.Cette pratique nuit à notre relation.Une fois je lui ai dis que j'étais plus excité par le X sur internet qu'avec elle...j'ai été très con;d'autres fois j'ai eu aussi des problème d 'erection avec elle pour cause de masturbation pas longtemps avant.Ou encore le soir je la laisse se coucher et je file à l'ordi comme un voleur...Ou encore je joue de plus en plus avec l'adrenaline genre regarder hyper vite fait des images porno dans la cuisine alors que mes enfants sont à quelques mètres ils arrivent hop je zape ouf!mais quelles betises!!!!
Voila mes comportements compusifs je vais terminer avec quelques questions qui me sont venues durant ce début de sevrage.
Tout d'abord ma femme m'a conseillé de laisser mon addiction au cannabis pour l'instant pour ne pas s'attaquer à plusieurs addictions à la fois...qu'en pensez vous?
Il m'est venu à l'esprit que cette "partie glauque" de ma vie que je passais à l'ordi j'allais devoir la vivre ailleurs...?
Dois je retouner voire un psy? ( déjà 12 ans de thérapie derrière moi mais évidemment sans succès pour le visionnage du porno avec masturbation)peut etre c'était pas les bons avant en tout cas j'y ai pensé...
Comment travailler sur l'estime de soi et surtout comment etre moins dur avec soi meme(je crois que le suis énormément)?
Merci infiniment de m'avoir lu et merci à l' avance pour vos réponses éventuelles et excusez moi aussi si je tarde à répondre...l'informatique et moi ca fais deux j'ai meme des problemes au boulot parceque je ne regarde jamais mes mails d'ailleurs c'est celui de ma femme qui me sers à moi aussi il va falloir que je m'assume avec ca!!!
Salut toute la communauté et bon courage à tous

Hello à toi !
Je ne suis pas le plus expérimenté pour te conseiller, je m'en tiendrais à quelques impressions.
Déjà c'est une démarche importante de venir sur ce forum, tu verras les contributeurs sont ouverts, posés et symphatiques (et d'autres qualités encore bien sûr
Pour la gestion de deux addictions en même temps je ne peux pas trop te conseiller. Tu t'es fixé un très gros objectif avec 200 jours, je ne dis pas que tu ne pourras pas le tenir, mais personnellement j'aurai eu tendance à partir bas et à augmenter petit à petit à mesure que tu es plus sûr de toi. 
Pour le fait de remplacer ta vie sur ton pc consacrée au porno et à la mb tu as raison. Le fait de ne plus compulser va laisser un vide qu'il faut vraiment combler avec quelque chose qui t'aidera dans ta confiance en toi. Idéalement des activités ou tu n'est pas tout seul et loin d'un pc. Sport, activités créatrices, cinéma, musique, apprentissage d'une langue, de nouvelles compétences (l'informatique pour toi peut-être  ... C'est à toi de voir mais je pense que ça peut aider vraiment. 
Un point à vraiment surveiller c'est de voir quels sont les conditions dans lesquelles tu "chutes", comment tu te sens juste avant, qu'est-ce qui a rendu possible que tu ailles compulsé ? Par exemple, le stress et l'ennui sont des conditions propices pour beaucoup de gens à la compulsion. En le sachant, tu peux diminuer les causes de l'exposition à l'addiction (toujours trouver des occupations, ne jamais rester seul, créer des nouvelles habitudes "obligatoires", quand le stress arrive aller faire du sport, etc. etc.
Bon c'était juste quelques petites choses, des gens plus calés que moi pourront t'en dire bien plus encore.

Bravo pour avoir commencé ton sevrage et courage à toi !

salut manu!
Merci pour ta réponse ca fait vraiment plaisir d'autant que tu es mon premier contact virtuel.Tu parlais de situation propice à la compusion je dois dire que je suis en plein dedans directement et c' est comme si d'avoir franchi le cap de m'inscrire ici ca avait libéré un paquet d'energie négative

Concrètement ca donne que la je suis tout seul devant le PC ma femme est à une réunion pour l'école, on revient de vacances de chez un bon pote et sa famille ca s'est moyennement bien passé et la paf dégat des eaux purgeur automatique puis panne electrique puis soudure qui pète au niveau de la machine à laver la vaisselle j'ai bètement trop tiré sur la machine ca a forcé donc ya plus d'eau dans la maison le petit est à moitié malade je n'ose pas déranger les voisins pour demander de l'eau ecetera...la beresina!
Je te rassure ca ne se passe pas souvent comme ca tout à la fois mais là j'ai fait fort...aujourd'hui tout ce que je touche ca pète meme ce soir la veilleuse du petit!
Sinon pour les projet positifs j'ai effectivement l'intention de faire du VTT mais bon j'ai pas encore les crédits je voudrais y mettre un peu le
prix.
Bon j'entends ma femme rentrer on va essuyer l'eau!!!salut à toi

Bonjour hippocus,

Tout d'abord bienvenue sur le forum.

Je suis un peu d'accord avec manu81 au sujet de ton objectif de 200 jours, même si bien évidemment c'est à toi de choisir ce qui te correspond le mieux. D'expérience (cela fait déjà 4 ans que je suis inscrit sur le forum), si on est généralement assez motivé au début d'un sevrage, cela devient moins évident au fil du temps. On a besoin de petites victoires. Le fait de valider de "petits" objectifs sur le compteur peut en faire partie. Moi ce que j'ai fait dernièrement c'est me fixer un objectif de 3 mois car j'avais lu que c'était un "vrai" cap à franchir dans un sevrage. Et maintenant que j'ai atteint cet objectif je compte me rajouter un mois à la fois.

Au sujet de ton addiction au cannabis, c'est difficile de trancher. Si tu penses que c'est difficile de tout faire en même temps, tu peux effectivement commencer par le porno et ensuite t'attaquer au cannabis. Ça peut parfois être "violent" de tout chambouler d'un coup. Et si tu t’aperçois au bout d'un moment que cela ne fonctionne pas, tu pourras alors essayer de te sevrer de tout en même temps. Perso j'ai tendance à penser que si tu commences à t'en sortir vis-à-vis du porno et que cela t'apporte du "mieux-être" dans ta vie, cela te donnera peut-être ensuite la force de t'attaquer au cannabis. J'ai tendance à penser que ces 2 addictions doivent renvoyer à la même chose, c'est-à-dire répondre toutes les 2 à quelque chose de commun. Je dis ça car il n'est pas rare qu'un dépendant développe plusieurs addictions. Souvent la dépendance n'est que la conséquence de quelque chose d'autre : peurs, angoisses... Et c'est souvent sur cette cause première qu'il faut aussi travailler pour réussir vraiment à s'en sortir.

Et sinon je suis entièrement d'accord avec manu81 sur le fait qu'abandonner la dépendance au porno va créer chez toi un vide. Il ne faut pas laisser le vide s'installer face au porno car sinon tu auras toutes les bonnes "raisons" de courir te réfugier dans le porno. Il faut je crois réussir à remplacer le porno par quelque chose d'au moins aussi fort. Donc te construire des cadres dans ta vie où tu puisses réellement t'épanouir. Cela va donc te demander de changer tes habitudes et de bousculer ta vie.

Sur la thérapie, j'ai observé que c'est souvent indispensable pour s'en sortir. Personnellement depuis que j'ai commencé une thérapie depuis 1 an, j'ai beaucoup plus avancé que durant les 3 années précédentes. Les causes de notre dépendance renvoie souvent à notre inconscient, enfin je te dis ça mais après 12 ans de thérapies tu dois mieux le savoir que moi... Est ce que c'est indiscret de te demander pour quelles raisons tu as fait cette longue thérapie ? Est ce que c'était déjà en lien avec tes problèmes d'addiction ? Tu n'es pas obligé de répondre à ces questions si tu ne le souhaites pas. Il faut se sentir libre ici !

bonsoir stef,
 merci beaucoup de te pencher sur mon problème et tes réponses me paraissent bien pertinentes.Ok pour l'objectif je vais m'en tenir pour l'instant à trois mois tu as sans doutes raison en plus je n'ai vraiment pas d'expérience dans l'arret du porno j'ai trop laisser aller tout le temps.Je me dis intérieurement que ca n'a pas été trop difficile un mois mais je sais qu' en cas de rechute je vais me sentir vraiment très mal.
Pour ce qui est du canna j'ai déja ressenti ce que tu expliques :je me suis projeté à arreter parceque j'allais un peu mieux grace à ma décision de stopper le porno.
Mais je vois bien ce soir et aujourd'hui que je peux etre très mauvais,ma femme me le dis et je casse tout dans la barraque bon sans vraiment faire exprès mais je suis tellement de mauvaise humeur que meme les objets me le renvoient en pleine figure!
Elle m'a dit en rentrant de la réunion que peut etre j'avais peur de me libérer...
Pour l'arret du canna j'ai peur d'etre violent avec les gosses je ne suis pas du genre brute épaisse mais faux calme(cannabis)mais quand ca pète je crains quand meme un peu je perd un peu le controle certaines fois. Je ne fais pas de "maltraitance" mais bon je préfererais craquer moins souvent et moins fort.
Ouais je suis une boule d'angoisse :mon histoire familiale est pas terrible bon ya pire mais il se trouive que feu ma soeur et moi sommes très sensibles ce qui je pense décuple les dégats.
Très mauvaise ambiance à la maison mais sournoisement (ils voulaient nous protéger mais c'était la guerre) puis divorce (nous avons culpabilisé ma soeur et moi car nous croyions que c'était à cause de nos disputes) un cousin s'est pendu puis trois ans après ma soeur a avaler deux médicaments a forte dose ce qui lui fut fatal.Elle avais une thérapie mais je crois me souvenir que malgré les notes très appliquées qu'elle prenait ca n'a pas vraiment marcher elle a je crois rendu son psy amoureux d'elle ...Elle avais développer un coté "salope "(je la cite) qu'elle n'a pas supporté et bien sur elle sortait qu'avec des types qui la faisait tourner en bourrique des mecs mariés (ma mère est actuellement la maitresse d'un mec marié depuis plus de vingts ans)tout ca l'a fait trop souffrir...
Il se trouve que les derniers mots que nous nous sommes dits étaient à propos de ma thérapie naissante.
J'ai un père qui ne laisse pas la place et qui est extremement angoissé et une mère intrusive qui a problème avec les mecs (elle à été manipulée et harcelée sexuellement par son père et son frère ainé ressemble étrangement au père...
J'ai dans ma timidité developé une sensibilité artistitique c'est meme mon métier ce qui fait que je prends les choses de plein fouet.
Paradoxalement j'ai aussi l'impression d'avoir un punk en moi mais du genre bien venère!! alors que mon apparence c'est plutot genre "ouais peace and love mes frères"...
J'ai très peur du vide dont tu parles Stef je veux me mettre au sport mais c'est pas si facile le running ca me pète les genoux et le vélo faut encore que je l'achète c'est pas gagné...je me sens perdu...sinon je viens de penser a l'instant plus developper ma relation avec les enfants ce soir c'est eux qui m'ont sauvé ils m'ont fait tenir et on a passeé un très bon moment devant un livre sur la vie dans le ventre de la maman.Mais ca c'est parceque j'étais seul avec eux je dois dire en vérité que quand ma femme est la (et elle presque tout le temps la)je me laisse aller derrière elle pour la relation avec les enfants.
En résumer un peu plus d'informatique assumer mes mails ,ce forum,
plus pour les enfants peut etre faire quelque chose moi avec l'un ou l'autre chaque soir...
et dans quelque mois le vélo mais il va peut etre falloir que j'accepte d'en faire en attendant avec mon vieux vélo qui pèse bien lourd(vélo d'enfance d'ailleurs...)
Par contre il va falloir gérer la grosse poisse qui me tombe dessus avec la maison demain je vais en avoir pour mes frais avec le plombier bah c'est la vie!

Hippocus,
Merci de t'être autant livré sur toi-même et sur ton parcours. C'est plus facile de comprendre ton histoire personnelle.

Quand tu écris "Elle m'a dit en rentrant de la réunion que peut etre j'avais peur de me libérer...", il y a peut-être en effet un peu de ça. Je te dis ça car c'est aussi ce que j'ai vécu à un moment donné. Il est plus facile et (faussement) confortable de rester dans sa "merde" que d'en sortir. Car en sortir peut faire peur. Personnellement la dépendance au porno, comme parfois la bouffe ou l'informatique, sont des refuges. J'ai peur de l'imprévu alors j'ai tendance à m'enfermer dans certaines "bulles". Quand cela ne va pas, la tentation de me renfermer sur moi-même est présente. Sortir de la dépendance implique d'accepter une part d'inconnu, ce qui n'est pas évident pour moi.

Au niveau du vide que tu pourras ressentir, je crois qu'il est important en effet de diversifier les "activités" dans lesquelles tu pourrais t'impliquer. Cela t'offrira plusieurs ancrages. Plusieurs ancrages valent mieux qu'un seul, non ?! Car à tout miser sur un seul, si celui-ci s'écroule le risque est que tout s'écroule avec. Peut-être pourrais-tu aussi développer des activités artistiques en dehors de ton métier, sauf tu ressens le besoin de ne pas mélanger ce qui de l'ordre du professionnel et du "loisir"...

Au sujet de l'arrêt du cannabis, peut-être que le plus "sage" serait de te faire aider par un médecin. Le porno est une dépendance sans substance, ce qui n'est pas le cas du cannabis. Donc te faire accompagner par un médecin t'offrira peut-être un appui qui pourrait limiter les effets négatifs du sevrage, notamment en terme d' "agressivité". Enfin ce n'est qu'une idée...

Sinon ton histoire personnelle me parle car dans la mienne et dans mon histoire familiale il y a des choses qui ressemblent à la tienne. Parents divorcés. Ma mère aussi n'arrive pas à construire de rapport stable avec les hommes. C'est plutôt le genre aussi à se tourner vers des hommes mariés. Elle a aussi vécu des "violences" sexuelles très jeune, ce qui explique sans doute en partie le rapport compliqué qu'elle entretient aux hommes... Et elle n'a jamais fait de thérapie.

Courage pour tes problèmes de maison ! La vie est très régulièrement faite d'imprévus. Il faut apprendre à les affronter au mieux !

je fais une bonne insomnie comme on les aime.tout ça me remue.
Je comparai l'ambiance à la maison lors de mon enfance celle au boulot ou c'est la guerre ouverte (celle_là)j'ai meme fais  il n'y a pas si longtemps un déplacement professionnel lors duquel j'ai retrouvé cette guerre,mes enfants se disputent souvent comme nous nous disputions avec ma soeur surtout après le divorce,et dans le X c'est plutot la guerre que l'amour.
Bref il faut retrouver des "bonnes vibrations",une "bonne énergie"lors de ce sevrage.
Je me faisais des reflexions sur mon rapport à l'autre et il est apparu dans une discussion avec mon épouse que je me "faisais suer" face à l'autre autrement dit sauf le respect que je dois à l'autre j'ai du mal à m'y interresser .Mais ça vient de moi j'ai developper un coté nonchalant depuis l'adolescence maintenant je ne m'en sors plus.Je trouve toujours des raisons pour ne pas aller vers l'autre j'ai une vraie "flemme" relationnelle et je calcul(par exemple avant d'appeler quelqu'un au téléphone)la quantité d'energie que cela va me couter....c'est vraiment trop con non?
Mais c'est peut etre la raison pour laquelle je suis sur ce forum,est ce que discuter virtuellement c'est différent.
En tout cas je voudrais m'interresser à vous tous qui me lisez et qui etes sur ce forum mais bien sur j'ai très peur de ne pas y arriver...
Alors stef ta mère ressemble à la mienne? pour sa part elle n'a jamais de thérapie non plus mais elle dispense ses conseils familiaux un peu partout, le comble!!!!!
Je voulais écrire ici aussi que mes parents et surtout mon père a très mal assumé sa sexualité et que assez souvent j'ai eu des infos sur la sexualité de mes parents.Quand j'ai appris ça à mon épouse elle a sauté au plafond en me disant que c'est extrèmement perturbateur pour l'enfant ou l'adolescent.ça a commencé par des plaintes de mon père qui me disais après le divorce qu'il se languissait de ma mère se trouvant juste au dessus(ma mère revenait régulièrement à la maison pour nous les enfants)avec les sous entendus du genre t'es presque un homme tu peut comprendre ça...
Après j'ai tout su;que ma mère n'aimait pas l'odeur de mon père, que celui ci planifiait le rapport sexuel pour le soir ect...
Je n'aurais jamais du savoir tout ça .
Je me suis perdu dans le porno et j'ai developpé un fantasme recurent et fixe:celui de la sodomie active.
J'étais tellement perdu quand ma première compagne m'a dit l'avoir expérimenté que j'ai demandé des explications à ma mère j'avais alors 26 ans elle m'a parlé aussi de sa sexualité avec son mec marié.Voilà mon éducation sexuelle!!!!d'ou la perte de repert.
Est ce que ça vous parle à vous tous?
Je vous souhaite une excellente journée.à plus

non?personne?bon,désolé j'ai "parlé" tout seul alors...ce sont peut etre des infos trop personnelles pour que quelqu'un rebondisse...
A ce stade du sevrage je me prends une bonne claque car je perçois assez fortement que ma relation à l'autre est pauvre autrement dit je me prends en pleine figure les consequences de ma grande timidité.Ma femme m'a dit que lorsqu'on developpe un espace personnel fermé (addiction au porno) on a du mal à se tourner vers les autres ensuite;je pense aussi que je suis mal à cause du sevrage mais sans m'en rendre compte et que ce mal etre se projette sur ma vie( meme chose pour l'imprévu négatif écrit ci-dessous)
Pour les grands timides regardez le film Garden State ça peut apporter un  éclairage interressant.Moi ça m'a bien troublé;Quelqu'un l'a-t-il vu recemment?
Sinon pour moi le sort s'acharne maintenant nous sommes en panne de chaudière pile pour le week-end... ma femme me dit que c'est peut etre mes démons qui ne veulent pas me lacher...  ça me parle un peu mais en meme temps  je me dit que c'est un peu mystique tout de meme...
Quelqu'un a-t-il connu une forte poisse en début de sevrage?
En esperant vous lire bientot je vous souhaite du courage et surtout de la chance pour ce long chemin.

B'soir Hippocus ;-)

C'est vrai qu'il n'est pas toujours facile de réagir sur les témoignages des autres... Donc c'est vrai que parfois, des posts intimes peuvent rester provisoirement sans réponse ;-) Ce n'est pas grave. Le forum est fait pour partager, il est fait aussi pour écrire, et se soulager, de sentiments que l'on ne peut livrer à personne d'autre... Coucher, noir sur blanc, des choses qu'on garde en tête depuis des années... Les écrire, pour pouvoir ensuite y réfléchir plus calmement.

Je n'ai aucune réponse toute faite sur ce que tu racontes. MAis ce que je sais, c'est qu'en effet, un début de sevrage peut se comparer à une vraie remise à niveau de ton organisme et de toutes tes habitudes. Pendant des années, tu t'es construit une vie basée sur ta dépendance. Pouvoir la vivre, pouvoir s'isoler pour s'adonner à sa coupable passion, pouvoir se laisser aller tant qu'on peut! Un jour, j'ai réalisé que je n'allais en librairie que pour chercher et feuilleter des revues de Q! Un jour, j'ai réalisé que dans les quais de gare, je cherchais les relais H uniquemnet pour voir des meufs à poil dans les magazines!! Tu te rends compte? Toi tu parles du monde que tu t'es construit et de ta pauvreté à l'autre... Mais comment pourrait-il en être autrement, le porno et la masturbation enferment, on ne peut partager cet univers, alors on construit un mur autour de ces heures coupables. Et cette vie cachée rejaillit sur la vraie vie. il ne peut en être autrement!

Donc tout ce que tu vis est normal, il faut renverser la table, changer d'habitudes, changer de vie, et c'est ainsi que tu t'en sortiras.

Et entre nous, changer de vie, c'est un défi sacrément difficile, mais aussi sacrément motivant non?

salut Dexter,merci pour ta réponse qui dans un premier temps me rassure sur le fonctionnement de ce forum.C'est vrai que je me prends un peu la tete sur ma façon d'etre sur ce forum d'autant que je ne suis pas du tout coutumier des forum en général(chat ect: connait pas).
Première idée: se faire lire sans que personne ne réponde peut a priori etre un peu vexant.Mais il ne faut pas etre parano et sur ce coup la je me suis rendu comte que je l'était quand meme pas mal à ma façon.
Deuxième idée:il pourrait y avoir aussi un coté "exibitionniste" dans le fait de se dévoiler à tout le monde comme ça meme si ce forum est anonyme.
Troisième idée je ne voudrais pas me" servir" des autres surtout que je bloque sur le fait que pour l'instant je n'ai a priori pas l'énergie de répondre sur les autres posts.
OK Dexter tu as raison le sevrage s'apparente à sortir de sa crysalide,il nous faut s'ouvrir au monde!!!joli défi!!