Bonjour,             Je voudrais poser une question aux hommes qui ont effectué de longues périodes de sevrage.            Mon compagnon se soigne depuis environ un an, il a pris de grandes distances avec le porno et est devenu un autre homme.            Tout est devenu positif dans sa propre vie mais aussi dans notre couple sauf : notre sexualité. Bien sur elle s'est améliorée en qualité, c'est un vrai partage mais plus les semaines passent plus sa libido décline. Il dit ne plus ressentir aucune excitation, ni pour moi, ni pour rien d'autre. C'est le calme plat dit-il un peu comme si son sexe était invisible.            Je l'accepte mieux que lorsqu'il ne me désirait pas et dirigeait son désir vers du porno mais cela me préoccupe tout de même beaucoup (lui aussi).            Je suppose, j'espère que c'est transitoire...Comment cela s'est il passé pour vous lorsque vous etes restés plusierus semaines ou mois sans visionner?Certains vont peut-être me dire qu'il consomme surement encore. Non j'en suis certaine, nous venons de passer quasi 3 semaines ensemble sans que jamais il ne soit seul avec un pc, c'est impossible.Je sui si inquiète, si désolée que ce point là pose tant de problème.Merci à vous

depuis une année que je visionne plus et que je suis seul car mon amie m'a quitté au début du sevrage ma libido est a 1 sur une échelle sur 20.Alors que avant avec 2 a 3 heures de porno quotidiennes devant ma tv et ordi ma libido était a 40 tojours sur une échelle sur 20.mais avec ma copine cette libido était a 1 sur 20.Laisse ton mari, ne le force pas et son désir pour toi viendra tout seul(sans qu'il est besoin de se motiver virtuellement ce qui n'arrange en rien l'affaire)Patience IL T'AIME

Je pense que la libido qu'il avait à cette époque était malsaine. Le fait qu'il semble perdre en libido est peut être bon signe, cela signifie peut être qu'il se débarrasse de ses vieux fantasmes de dépendants. Je pense pas que le sevrage lui fasse du mal, il doit juste être en train de perdre ce qu'il avait de mauvais et plus tard il le remplacera par du bon. Ne vous faites pas trop de soucis et ne dramatisez pas les choses. Dans mon cas je n'ai jamais eu une libido extraordinaire. L'excitation que je ressentais avant venait de mes fantasmes pornos. Je n'ai que très peu ressenti de plaisir basé vraiment sur un partage, je suis très peu attiré sexuellement par ma copine. Je l'ai pas encore revu depuis que j'ai commencé mon sevrage, mais je pense pas que mon problème soit réglé pour le moment.  Je pense qu'avec le sexe ça doit prendre plus de temps. Dans notre comportement de tous les jours, on peut faire des efforts pour être plus vivable même si les problèmes sont toujours là. Mais pour le sexe il n'y a rien à faire. Il vaut mieux se contenter du peu qu'on a et ne pas se prendre la tête sur ce qu'on n'a pas. Je pense que c'est le meilleur moyen pour éviter d'empirer les choses.

Merci à vous deux.Je pense que vous avez raison et c'est d'ailleurs pour cela que son manque de désir ne me rend plus malheureuse comme avant.Je sens bien maintenant qu'il n'y a "personne d'autre" dans ses pensées intimes.Il y a juste du vide...La seule chose dont jai peur c'est que les séquelles d'une conso de porno longue de 20 ans ne soient irréversibles....

Bonsoir Sid,                Le désir malheureusment ne se mesure pas avec des calculs mathématiques.Ce serait bien trop triste et c'est beaucoup trop simpliste.Tu termines en disant que si le désir de l'un provoque le désir de l'autre, cela double les chances.....cela ne marche pas comme cela avec un homme dépendant en traitement et qi manque de libido.Je sais par expérience que quand il n'éprouve aucune envie, aucune attitude de ma part ne peut la faire venir. Je l'ai fait et cela le bloque. C'est de plus tres humiliant et douloureux pour une femme de constater qu'elle ne fait pas d'effet.Je crois qu'il faut cesser de croire que la compagne d'un pornodependant peut faire revenir son compagnon vers elle par une attitude de provocation ou d'ouverture sexuelle.Lorsque vous êtes dans ce monde là, celui de la pornographie et du fantasme, vous refusez que nous entrions dans votre sexualité, c'est tout.

Léa ton mari t'aime c'est tout.Ne cherche surtout pas a le provoquer car c'est trés compliqué,le désir sexuelle ca ne commande pas comme ca.Si tu le provoque il vas se renfermé encore plus et il risque de retourné chercher une stimulation virtuelle sur les sites porno et là tu risque de perdre ton mari pour de bon.je te jure que se stimuler avec toute les vidéos qui tournent sur le net c'est l'enfer dans la tete.Tu peux pas te rendre compte.S'il te plait laisse ton mari tranquille du coté sex et vivait votre vie comme si de rien n'était.Son désir pour toi reviendra doucement sans forcé car il voit que tu es avec lui dans la vie de tous les jours et c'est là l'éssentiel(excuse pour les fautes).

Oui j'admets tout cel, je sais q'il m'aime mais la souffrance que cette absence de désir provoque en moi m'est insupportable.Je ne sais pas si je vais tenir le coup encore longtemps, je 'enfonce dans la tristesse.Pourquoi n'ai-je pas droit comme toutes les femmes aimées de la terre au regard plein d'envie de mon amoureux, à un désir un peu animal mais tellement sain, à des échanges coquins....Pourquoi????????????????????????????????????????????????????????

ce ne sont que des pensées et des pensées peuvent etre changées.Vous etes digne d'etre aimé .Essaye de pardonner a votre mari.

Léa, au coeur de toute dépendance il y a des idées/croyances erronées qu'il faut corriger. (Je vais rejoindre ce que dit Nimes. Mais je vais développer un petit peu plus, comme à mon habitude........). Dans mon cas, une de ces idées (dont je suis en train de me débarrasser doucement) est qu'une vie ne peut être réussie sans satisfaction sexuelle, l'impression qu'absence de fornication avec des déesses signifierait une vie à côté de ses pompes. Une vie ratée. Quand je pense à ceux qui peuvent coucher avec beaucoup de jolies filles (moi je suis quasi-associal) je ressens (en tout cas je ressentais) un sentiment de profonde injustice. Comme si les autres pouvaient "s'arrêter pour s'amuser sur le chemin de la vie" tandis que moi je "prenais le raccourci en ligne droite vers ma mort". Je dis ça pour faire dramatique pour montrer à quel point cette idée me faisait vraiment souffrir. Cette idée peut paraître saugrenue pour un non dépendant, mais pour moi elle faisait vraiment partie de ma réalité. Avant d'être dépendant sexuel j'étais surtout dépendant affectif. Je tombais follement amoureux de plein de filles (mais je ne faisais quasiment jamais rien pour aller vers elles , je ne savais absolument pas comment faire, comme si je n'avais pas été "programmé pour ça à la naissance" et donc j'étais tout le temps célibatire - mais tous les dépendants affectifs ne sont pas comme ça). Et je me morfondais complètement en regardant les autres sortir avec des filles. J'en pleurais souvent. Je me disais "mais pourquoi je n'ai pas droit à ce à quoi tout le monde a droit ?", "pourquoi personne ne m'aime?", "les filles aiment les autres mais ne m'aiment pas moi, je dois donc être une grosse merde" ... etc.... Et je vivais ça vraiment comme une profonde injustice. Je me disais que je voulais être aimé "seulement une fois" juste pour me rendre compte qu'il est possible que je sois aimé. Je pensais que ce problème ne serait résolu que le jour où j'aurais une copine. Je croyais que c'était un besoin normal, naturel, et que normalement tout le monde devrait avoir, et j'étais à mille lieues de me douter que c'était une dépendance.D'ailleurs, je pense qu'une des causes du déni initial de tout dépendant vient du fait que ces idées semblent totalement ancrée dans la réalité et qu'elles ne pourront jamais changer. La première chose qui vient à l'esprit d'un dépendant en déni, à qui on parle d'un possible changement de ses habitudes c'est "mais je vais rater ma vie si je fais ça". Et il est vraiment difficile pour lui de comprendre que ces idées qu'il a vont elles aussi changer et que ce qu'il croit nécessaire deviendra superflu. Si on parle de rétablissement à un dépendant sexuel en déni, il dira "attends attends, si je "guéris" de ma dépendance au prostituées, ça veut dire que j'irai plus jamais voir de prostituées c'est ça ? Mais je vais souffrir pour le reste de ma vie alors ?". Ben non. Et c'est ça qui prend du temps à comprendre. (En fait il ne se dit pas ça. Il confond sa dépendance avec un simple gout pour les prostituées qui serait immuable. La souffrance de ne pas voir de prostituées est si grande que de se passer de prostituées semble être un chemin totalement impraticable pour lui. Il voit bien qu'il n'est pas naturel de souffrir autant de ce manque. C'est donc que c'est dans sa nature de voir des prostituées, c'est la nature qui l'a fait ainsi, c'est le chemin qui a été choisi pour sa vie. Ce sont simplement ses gouts. Enfin, tout ça n'a aucun rapport avec le sujet.)Autre chose qui n'a, pour l'instant, aucun rapport, c'est le fait que les dépendants se trouvent entre eux, ont les mêmes aspirations dans le couple et ont l'air de finir très souvent ensemble. Je le vérifie chez mes parents qui sont tous les deux dépendants. Je viens de découvrir hier que les deux parents de ma mère (très dépendante) étaient eux aussi dépendants. Tous les deux. Ca n'est pas un hasard à mon avis. Ma soeur est dépendante également et m'a avoué que la quasitotalité de ses petits copains étaient dépendants (dépendant affectifs, gros fumeurs de joints la plupart du temps, consommateurs de drogues... ). En regardant chez moi, le peu de filles avec qui je suis sorti (2) étaient dépendante. Une, je suis pas trop sûr mais avec le recul, elle me semble peut être dépendante affective et avait aussi eu des histoires avec les drogues. Ca n'est pas consciemment, à cause de leurs dépendances qu'elles me plaisaient, mais je pense que le courant passe mieux entre dépendants. Ils ont une vision du couple qui est similaire, ils cherchent les mêmes choses, et je pense que c'est pour ça qu'ils se trouvent plus facilement. C'est pour cette raison que très souvent, ce qu'on appelle un co-dépendant n'est pas seulement le conjoint d'un dépendant mais aussi un dépendant lui même, au moins dépendant affectif.Et voilà où je veux en venir (parce que oui, je veux en venir quelque part):Est ce que tu penses que tu pourrais être dépendante affective ? Et deuxièmement, tu sembles avoir l'impression qu'il faut être désiré sexuellement pour être quelqu'un de valeur. Être désirée sexuellement semble être une chose qui t'es absolument indispensable. (Je te jure que ça n'est pas le cas de tout le monde). Je peux comprendre que ça soit dérangeant, mais de là à "s'enfoncer dans la tristesse" comme tu dis, il y a une très très grosse différence. Des tas de gens sont célibataires et le vivent bien (et ne sont pas désirés sexuellement). (on m'a dit ça quand j'étais dépendant affectif, mais je ne me voyais absolument pas célibataire. Pour moi c'était comme d'être mort). Enfin, toute mon intro c'était pour dire que, même si il t'es totalement insupportable d'être avec quelqu'un qui ne semble pas te désirer sexuellement , cette idée que c'est une chose totalement indispensable n'est pas forcément, ni saine, ni "normale" (par opposition à "de dépendant"), ni immuable.En tout cas ce besoin d'être désiré sexuellement est quelque chose de très fréquent par exemple chez les gens qui ont subi des abus sexuels dans l'enfance. Je ne dis pas que c'est ton cas, mais juste pour dire que ces gens arrivent à "guérir" de cette idée.Après, je suis un dépendant et j'ai peut être un peu les idées tordues, comme je viens de le dire. Je suis pas forcément super objectif. C'est peut être bien de voir l'avis des autres aussi.

Merci Hatt d'avoir pris tant de temps à commenter mes propos.Ton message est long et comporte plein d'éléments supers interressants. Je ne pourrai pas tout détailler mais je vais tout de même répondre à certains.Je pense que la notion de dépendance affective ets interressante et valable mais qu'il ne faut pas tout analyser en fonction d'elle. Tu as l'air, dès que tu connais quelqu'un ou dès que tu fais le point sur des relations passées, de le(la)catégoriser dépendant affectif ou non.Si je pense qu'il y a effevtivement de vrais dépendants affetifs qui toute leur vie feront des choix et agiront en fonction de cela, il y a aussi beaucoup de personnes qui au fil de leur histoire, de leurs rencontres se comportent ou non en dépendant.Il ne faut pas tout ramener à cela dans l'analyse de quelqu'un. Moi par exemple, j'ai été mariée 18 ans et il n'y avait pas plus indépendante que moi