Bonjour, Bienvenu(e) sur le topic de mon sevrage. Je vais essayer de ne pas être trop bavard mais bon c'est mon topic et pour comprendre comment je suis arrivé ici il faute connaitre mon parcours...  En réalité je pense que j'ai surtout besoin de parler de ce que je renferme en moi depuis trop longtemps. J'ai besoin de le dire a quelqu'un, j'ose espérer que si vous lisez ces mots c'est que vous pouvez me comprendre... Pourquoi ici tout d'abord ? Parce que ni mes amis, ni ma famille, ni ma copine ne pourrais comprendre un comportement qu'il jugerait comme "anormal" ou "déviant" et j'ai réellement peur de leurs réactions. Je suis déjà venu sur ce site auparavant, mais en tant que touriste (venant du site orroz...), lorsque je cherchait a comprendre. Et je me suis dit que je devais tenter ma chance ici, en plus l'entraide du quebec m'a inspiré ! Blague a part, je pense que c'est sur ce genre de site que je trouverais réponses a mes questions, et a mes doutes.Je pense que je ne vais pas tout dire dans ce message pour rendre mon topic plus intéressant avec plein de suspens et tout. Donc mon premier message s'arrête ici, et je commence mon sevrage aujourd'hui, pas de dernière fois avant de commencer, pas de cigarette du condamné pour cette "chose" en moi que j'arriverais a définir, certainement avec votre aide...Bonne soirée Via. 

bon combat pour ta reponse de tout a l'heure jim a raison la mb et le porn ne font que undonc il faut aussi se sevrer du mb 

Merci Kay, Désolé d'avoir spoilé ton topic, tu peut supprimer mon message si tu veux/peux. Mais je pense toujours qu'il y a différentes façon d'aborder la question, et que d'être radical des le début  complique les choses. 

Bon courage à toi et surtout prépare toi à un combat difficile.

ce n'est pas grave viajero

Merci hyksos.  Alors pour commencer ce  deuxieme post, je voudrais présenter des excuses pour mon post d'hier sur le topic de kay39, pas spécialement a jim parce qu'il a été méchant avec moi mais a cette "communauté". J'ai beaucoup réfléchi a savoir si oui ou non avec support c'était une "rechute". Et jusqu'à quelques instants, je maintenais que non, que vous étiez dans le faux, et qu'il fallait faire la différence entre les "besoins" du corps et le trouble mentale. Et puis j'ai découvert mondom. J'ai l'impression que ce type est une sorte de prophète pour beaucoup de monde ici, et j'avais l'intention de l'appeler Jesus mais bon je me suis résolu en pensant que cela pouvais choquer ou créer des polémiques inutiles. Donc Jés...Mondom, merci. Tes phrases m'ont ouvert les yeux. Je suis dans le faux, je me mens a moi-meme en ne considérant pas ces pratiques comme maladives. Et comme tu l'as dit justement en faisant le lien avec un alcoolique, l'abstinence est une nécessité pour ne pas se refaire happer dans ce cercle vicieux. Je le définirais plutôt comme des sables mouvants, puisqu'on continu d'avancer ou on essaye de continuer d'avancer, mais toujours en s'enfoncant, tant qu'on a pas compris que la technique utilisée est la mauvaise. Dans tous les films les protagonistes s'accrochent à une branche pour s'en sortir, permettez moi de m'accrocher a ce forum.

tu n'as pas à t'excuser viajero. Tu as le droit d'avoir des opinions différentes et de les partager.

t'as la meme reaction que le 3/4 des dépendants qui commence tout juste a entre voir le probleme, c'est tout ;-) je ne crois pas que jim ou qui d'autre ont voulu etre mechant..seulement n'oublie pas une chose.. le sevrage fait que nous sommes a pique quelques fois..surtout que ce sujet la en est un qui revient tellement souvent et que tous se sont planté avec..donc, conclusion, ce n'est pas de la mechanceté.. c'est juste de l'impatience du au cheminement et tout ce qu'il comporte ;-)

Merci du soutien Raoult, Nuage, mais je m'excusais effectivement parce que je m'étais trompé de voie. Et comme m'as dit un jour, justement, mon pere qui était un gros fumeur : "Si je pouvais fumer une clope le dimanche matin avec mon café je serais l'homme le plus heureux du monde mais je retomberais aussitôt dedans" Comme quoi faut toujours écouter son papa quand on en a la chance. Et donc oui, même si je pense que la mb sans support est moins nocive pour le psychique qu'avec, elle y reconduis forcément... Donc abstinence totale et peut -être qu'un jour devant mon café le dimanche matin... Enfin voila, affaire réglé, objectifs redéfinis avec lucidité grâce à vous ! Aujourd'hui ce qui me turlupine ce sont les valeurs de secret, de confiance envers ma copine. J'ai enfoui le secret de cette dépendance depuis des années et aujourd'hui, depuis que je me suis inscrit sur ce forum, je réalise à quel point l'ouvrir aux autres est bénéfique. Le fait est qu'évidemment j'étais dépendant avant de me mettre en couple (presque un an maintenant). Et que lorsque nous avons emménagé ensemble et que j'ai quitté ma semi-colloc (semi car mon colloc était rarement présent) j'ai eu une claire diminution de mes actes maléfiques. Déjà ne plus être seul ça aide énormément mais en plus avoir des relations sexuelles "normales" régulières, ba ça m'a calmé mes hardeurs. Sans totalement les supprimer, ce qui m'a vraiment fait penser que j'y été accro. Enfin bref, la je me demande si je dois lui dire, lui dire aussi que je prends ça au sérieux et que j'aurais éventuellement besoin de son aide. J'ai peur de sa réaction, peur qu'elle me prenne pour un malade mental psychopathe et pervers sexuel, peur que cela signe l'arrêt de notre relation. D'un autre côté je me dis que ça peut être un test, si elle n'accepte pas mon passée, comment construire un futur ?Donc je suis carrément lost, tout a l'heure je me disais oui, maintenant c'est non et je sens que je repars vers le oui... Je pense pouvoir m'en sortir sans son aide (encore une fois, peut-être une erreur de débutant), mais ce dont je suis sur et certain c'est que je n'y arriverais pas si je ne l'ai plus. Elle fait parti de mes motivations et a été l'élément déclencheur. Dans quelques semaines je retourne vivre auprès d'elle, mon 1er objectif est de tenir jusqu'à ce moment la, en me disant que si j'ai tenu sans elle, easy de tenir avec.Pour ceux qui lirait ce post, je ne vous demande pas de me dire quoi faire, par contre si vous avez vécu la même expérience, que les résultats ai été bon ou mauvais je suis preneur. Vous pouvez simplement coller un lien vers un topic ou vous en parlez j'irais voir... Merci à tous, bon courage, bonne soirée

Hello, Bon j'ai finalement décidé de ne rien dire, ces quelques premiers jours de sevrage s'étant plutôt bien passés je me dis que finalement le bon chemin ne doit pas être introuvable et que si d'autres l'ont fait j'en suis capable. Pourtant ce soir c'est le premier soir ou j'en ai l'envie. 5 jours, c'est pas si mal, mais j'ai peur d'entrer simplement dans la lutte, que ces 5 premiers jours en soient l'antichambre. Ca fait aussi 2,3 jours que je n'ai pas fait de sport, et mine de rien, dépenser mon énergie a faire du sport ca me calme surement. Je sais pas trop quoi écrire et je pense pas que ça interesse pas grand monde du coup mais ca me fait du bien, je sens déjà les pulsions qui s'en vont. AhAh un démon vaincu ! On les aura tous mais la il faut que j'aille dormir sinon je tiendrai pas la semaine...