Bonjour à toutes et à tous,Tout d'abord laissez moi me présenter, je me prénome Thibaut, j'ai 26 ans et j'habite en France en Lorraine.Je suis accros depuis longtemps aujourd'hui au sexe, plus particulièrement au porno.Cela fait quelques temps que je me suis rendu compte de cela, et plus encore que je ressens un sentiment de dégout vis à vis de moi...Cette addiction est aussi, je le sais, un moyen pour moi de "m'occuper", briser une certaine solitude, et me permet de "m'occuper" l'esprit pour ne pas avoir à affronter un certain nombre de choses.La "goutte d'eau" qui a fait déborder le vase est une histoire "avortée" récemment. Pour information je suis Gay. Aucun souci par rapport à cela, je le vis bien, famille amis, proches au courant, engagé, etc. pas de souci ici, c'est deja ça ^^Cette relation a avorté, entre autre, je pense, à cause de ma non réaction sexuelle parfois avec mon partenaire... Effectivement, comment voulez vous bander quand ça fait 3 jours que vous vous masturbez plusieurs fois dans la journée ? comment voulez vous satisfaire votre partenaire et vous même lorsque vous avez le gland tellement sensible qu'une fellatio nen devient douloureuse ? etc.Depuis des années aussi je me masturbe avant de dormir, rythe nécessaire pour m'assoupir... Comme beaucoup me direz vous... Sauf que la recherche du plaisir se faisait devant l'ordinateur, parfois pendant plusieurs heures, retardant du même principe mon heure de coucher... et mes heures de repos... Conséquence ? réveils difficiles, retard multiples ce qui m'a value plusieures remises en place de la part de mes supérieur, le non renouvellement de contrats, etc.oui cela va chercher loin...et puis il y a aussi cette recherche de partenaire, par internet. Recherche qui me "skotchai" des heures durant devant l'ordinateur, à la recherche de partenaires potentiels. Me coupant de soirée avec des amis (je n'ai jamais été jusqu'à refuser une soirée avec des amis à cause de cela) ou de relations réelles... et aussi me privant de temps pour ce dont j'ai envie, pour faire de ma vie ce que je souhaite...Derrière cela que se cache-t-il ? la recherche d'un partenaire de vie... d'une présence, d'un compagnon....Et puis la recherche de sexe, de toujours plus d'exitation, etc. m'a conduit aussi a avoir et rechercher des pratiques à risque, sans préservatif, "bareback"... Aujourd'hui je pense être séronégatif, mais je ne suis pas certain de mon statut sérologique.... une des étape à venir sera d'aller faire un test de dépistage... Peur là aussi...Alors l'échec de cette relation est aujourd'hui trop grosse pour moi, pour ne pas que je réagisse, enfin, réellement depuis que je sais cela.Je suis arrivé sur ce site grace au site http://www.orroz.net/.Ma première démarche a été il a quelques jours de cela de mettre en place un controle parental pour m'obliger à aller chercher un code, dans un fichier ou je me rapelle à kel point je souhaite arrêter, à quel point j'ai envie de construire quelque chose, à quel point cette addiction au porno et au virtuel m'en empêche. Ce n'est pas tout à fait une réussite pour le moment, mais c'est en bonne voie...J'utilisais jusque là plusieures adresse msn, pour recouper les informations si besoin, pour ne pas avoir à me démasquer auprès de ceux que je connais, car il m'est impossible d'accdepter devant autrui cela, impossible d'en parler et de me dévoiler... que penserais les gens s'ils savaient ?Alors j'ai supprimé ces adresse, bloqué et supprimé toutes les adresses des contacts, pour tourner la page définitivement...J'ai aussi supprimé mes inscriptions sur les sites de rencontres... pour le moment car c'est un moyen, s'il est utilisé raisonnablement, de rencontrer des gens... mais je ne sais pas me raisonner aujourd'hui, donc pour le moment stop à cela.Pourquoi ce post ? pour écrire ici ce que je vis, car il me le faut, pour aider si c'est possible. Mais pour être honnête ma démarche est égoïste... et j'ai besoin de vous...Car aujourd'hui j'ai peur, peur de demain sans tout cela, peur de me perdre, car il es tsimple de maitriser sa vie avec le porno. simple à trouver à consommer des heures durant, simple à gérer... et que faire de tout ce temps, si j'y arrive ?J'ai l'impression de me retrouver dans un cauchemard, dans un "rêve", ou ce que l'on fait n'est pas décidé, et ou on reste en partie spectateur de ce qui se passe, comme détaché, allussiné de voir ce qui est en train de se dérouler... et j'ai peur, peur d'être seul, peur d'échouer.L'une des motivations qui me font aussi arrêter est que dans une semaine, j ecommence un nouveau travail, quasiment le travail de mes rêves, et je ne veux pas échouer à cause du sexe virtuel, du porno et de mon manque de sommeil...Voilà un peu ma situation à J0...Mardi je revois peut être le garçon avec qui cela a raté, je vais tout faire pour ne pas avoir de tentation vis à vis du sexe, de masturbation d'ici là, et, si cela venait à "déraper" lui montrer de quoi je suis capable ^^ j'en serais vraiment heureux, cela serait une première victoire, non ? Qu'en pensez vous ?Merci pour celles et ceux qui m'auront lu, pour les commentaires à venir, les soutiens potentiels... à bientot, promis, pour vous donner la suite des évènement pour celles et ceux que ça pourrait intéresser... Bonne journée ou nuit (en fonction de l'heure ou vous vous trouvez ^^)je vous embrasse

Au fait, test d'orroz, même si je ne suis pas sur qu'il soient très scientifique, il est au moins plutot représentatif...Note de 17...voilà voilà ...++

Bonjour bienvenue, Thibaut. Tu décris très bien ce que 'jai vécu dans la dépendance, notamment les recherches effrénées de partenaires.Pour tourner le dos et retrouver le sens du bien-être, j'ai eu besoin de couper court à tout cela et de limiter toute recherche de sexe à la relation avec ma femme, et éviter tout ce qui peut me conduire vers la conso.Donc, plus de masturbation, plus de net etc... Et j'essaye aussi de déceler les premiers signes de fantasmes et d'envie de consommer pour ne pas laisser cette envie me gagner. Bon courage à toi. 

Merci Bruno pour ton soutien, pour ton message.Aujourd'hui, première victoire, si on puis dire, pas de porno, pas de masturbation depuis hier... Mais une vraie "détresse", un vrai manque, et une obligation à me confronter à la réalité, et pas simple... "objet" de substitution aujourd'hui, les DVD, au moins ça m'a occupé et fait pensé ) autre chose un moment...Aujourd'hui aussi une très grosse envie de sexe, d'y aller, car "ce n'état pas si grave après tout", mais j'ai réussit, je ne sais comment, à résister...Et puis une nuit assez difficile aussi la nuit dernière, du mal à trouver le sommeil, à rester endormis, et puis au final du mal à émerger, à quitter mon lit... assez difficile...Je me suis frustré aujourd'hui et n'ai pas trouvé de solution "miracle" pour dépasser cette frustration... demain matin je pense aller faire du sport, ça ne me fera pas de mal deja, ça m'occupera, et j'espère cela m'aidera à me canaliser... Vous avez peut êtr devant vous un futur champion sportif mdr... bon ok faut pas rêver de trop... (un peu d'humour ne fait pas de mal non plus... passer du champion de la recherche de porno sur le net, avec de belle réussite, il faut le dire, à champion de sport, ça serait pas mal, mais je n'ai pas cette ambition, ni cette envie, juste canaliser les choses...)Ah et puis, pour la petite info, je suis croyant (et oui, homo catho, ça existe !! ^^) et me suis donc tourné vers Dieu, pour qu'il m'aide à combattre cette maladie. Attention, je ne fais pas du sexe un péché, lorsqu'il est fait avec un minimum d'amour et de respect de l'autre... enfin c'est ma vision... mais ayant besoin d'aide pour lutter contre ce fléaut, j'ai tenté de suivre le chemin de nombreux malade, pour que Dieu m'accompagne... j'espère que mon appel sera entendu... (pour info, si des personnes ont besoin d'échanger sur ce thème "homo/croyant" je veux bien filer un coup de main, à la hauteur de ce que je peux... Enfin pas sur ce forum évidemment :-), mais si je peux aider un peu en retour, pkoi pa se proposer... enfin j'espère que vous comprennez cette démarche ...)voilà, l'heure du couché approche pour moi, et un réel stress s'empare de moi... j'espère pouvoir trouver serainement le sommeil...à bientot, et bien à vous, thibaut

Salut si le test d'orroz il y a un autre test à faire en cas de doute http://www.doctissimo.fr/test-sexualite-...XE.htm.Pas plus scientifique que celui d'orroz il à pour principal but de ce rendre compte que l'on a un soucis d'addiction.Ensuite en parler dans ce genre de forum permet de ne pas être seul face à ce soucis qui en cache un autre plus profond. De plus parler ici est souvent un bon complément à un psychiatre qui n'est pas dispo 24h sur 24 en cas d'éventuel rechute du à un manque de lieu d'expression.  Tu te rendra compte que le plus dure dans cette aventure ne sera pas le sevrage au porno mais de faire face à ses soucis sans fuir grâce à des "distractions minutes" qui te soulage un cour moment.Courage tu pourra lire le témoignage de personnes qui s'en sortent et reprennent le cours de leurs vie grace à ce sevrage.

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