Bonjour à tous !

 

Et bien voilà je sors d'une période de rechute avec compulsion pas piquée des vers.

Dommage ?

 

Oui sans doute..

 

J'ouvre cet endroit destiné à abriter mes pensées.

 

Elles sont bien noires ces pensées, mais les dernières interventions de Sven me laisse admiratif.

 

En ce moment je n'ai pas d'énergie, aussi vais je commencer par relire totalement l'aventure de Sven

avant de faire un résumé de mon cas.

 

C'est curieux, en écrivant ces lignes j'ai la sensation de souffrir mais de tout de même être "vivant" alors qu'en me laissant aller à mes pulsions je ne souffre certes plus sur le moment, mais cette vie sans souffrance ne vaut rien.

 

Je ne veux pas que cet endroit que j'ouvre soit un catalogue de pensées négatives et de tristesse.

 

Merci de votre attention.

Salut Milou.Le plus important, c'est que tu sois sorti la tête de l'eau pour repartir. Peut-être cela ter permettra-t-il de voir ce qui t'a amené à rechuter ? Moi, je sais que je dois surveiller toutes mes pensées, mes regards, pour ne pas être piégé.Courage à toi. 

 

Et bien voilà je suis reparti pour un sevrage.

 

Au fait j'ai vécu combien de démarage de sevrage dans ma vie ?

Voyons 40 ans à raison d'une "décision irrévocable" tous les 8/ 10 jours soit  40 fois par an.

Bigre 1600 début de sevrage !<b../../../span>

Et le nombre de branlettes ? Allez au moins 800 fois par an, ca ne doit pas faire loins de 32000 MASTURBATIONS.<b../../../span>

Bon ca doit en faire des heures, des milliers de photos, films, mouchoirs jetés, quantité de sperme et ...................<b../../../span>

 

1600 décisions sincères d'arreter, de devenir propre, ca fout le tournis.<b../../../span>

 

Alors oui en écrivant tout cela, je me rends bien compte que la chance de succes de cette énième tentative est proche du zéro absolu.

 

Autant arreter tout de suite et filer sur mes sites préférés, .................. <b../../../span>

 

Eh non ! pas de panique je repars au combat, un peu débile le mec  on dirait un crabe qui est rentré dans un casier à homards et qui est incapable de trouver la sortie.

 

Alors que la sortie est là devant lui.

 

Il faudrait juste qu'il change son angle de vue et son approche pour se sauver très facilement. Il est pas fin l'animal, alors que moi, moi, moi, je sais comment faire.<b../../../span>

 

La preuve j'ai bien réussi à recommencer 1600 début de sevrage, ah non pardon 1601

 

Je ne suis pas un crabe stupide moi Monsieur.

C'est bien Milou les débuts de sevrage, mais ce qui suit aussi est important. 1601 débuts de sevrage, ça veut dire 1601 fois avoir réussi à retrouver la force, mais ça veut aussi dire s'être menti 1600 fois ( au moins ), avoir renié tout ce pourquoi on se battait, et avoir laissé le marécage l'emporter sur la verte prairie. Tu n'es pas un crabe stupide, certes, mais si l'ego adore se définir par la négative, il n'empêche que c'est lui qui ( pour une part ) provoque tout ce bordel ; 

Citation : C'est curieux, en écrivant ces lignes j'ai la sensation de souffrir mais de tout de même être "vivant" alors qu'en me laissant aller à mes pulsions je ne souffre certes plus sur le moment, mais cette vie sans souffrance ne vaut rien. 

... ben oui, t'as tout compris. Maintenant faut appliquer, mais comme sous-entendu plus haut, apprend à ne pas te croire invincible, ou même relativement en sûreté, parce que marcher l'oeil distrait fait tomber dans les ornières. Et il y en a beaucoup.

j'imagine que t'es allé jeté un coup d'oeil au programme RIP, c'est vachement intéressant.On n'est pas conditionné pour répéter toujours le même comportement, c'est à ça qu'il faut s'accrocher.C'est quand même assez vrai, juste un exemple:quand j'étais en prepa, au début je me prenais des bonnes taules et je faisais partie des bons derniers. C'est un truc auquel tu t'habitues, dernier. Et puis un jour j'ai bien bossé une matière et je me suis retrouvé dans les 10 premiers. Et puis comme par enchantement tous les contrôles suivant, j'étais toujours  9e, 10e ou 11e.  Comme si mon cerveau m'avait évalué 10e de la classe et avait décidé que je serai 10e, et avait fait en sorte que je sois 10e.Autre exemple frappant, je me suis dit en début de deuxième année qui si j'avais l'école trucmuche je serai super content, et comme par hasard, j'ai eu pile l'école trucmuche, pas mieux, pas moins bien, comme si  je m'étais évalué à ce niveau et que j'avais fait en sorte d'avoir ça. Je dis pas que si j'avais eu envie d'&avoir polytechnique je l'aurai eu, mais y a quand même la mentalité qui joue énormément. ça paraît un peu magique comme ça mais je crois que c'est assez vrai quand même. Il faut peut-être essayer de faire comprendre à notre cerveau qu'on n'est pas dépendant, et peut-être qu'il s'adaptera tout seul ?

Jdébloque ou c'est crédible ?

 

Trop de travail, trop de stress, trop de responsabilités.

 

Je me sens très fatigué, il faut absolument que je laisse du répit à mon corps et à mon cerveau.

Bien sur j'ai la chance de faire un job passionnant mais cela fait presque 3 mois que je "fait" 75 à 80 heures par semaine

et là je dépasse la ligne jaune.

 

Il est grand temps que je réévalue mes priorités, famille, argent, loisirs, temps de travail, niveau de stress acceptable.

 

J'ai la sensation ce soir qu'il y à urgence à mettre de l'ordre dans tout cela.

 

Par contre pas de dérapages d'aucune sorte depuis deux jours.

 

J'aime bien ton message Raoult, mais je crains qu'en ce moment mon cerveau ne comprenne rien à rien.

lut,Moi aussi ça m'arrive d'avoir des périodes où y a bc de responsabilités et de travail, même si je suis encore étudiant. Dans ces moments là, je ne rechute pas car je suis occupé à faire autre chose. Souvent pendant ces périodes épuisantes, je me dis, vivement que ça s'arrête pour que je puisse me reposer un peu. Et puis une fois que ça s'arrête, et que je suis dans une période plus tranquille, et bien j ressents de l'ennui, et je rechute bien souvent.En fait, ça fait un petit moment que j'ai remarqué ça chez moi . je suis incapable de me reposer, je suis tout le temps tourmenté, et je ne sais pas quoi faire dans les périodes de loisir où je suis seul. Je ne sais pas prendre du temps pour moi. Et ce truc qui m'angoisse, je le noie dans le porno.Je dois en quelques sorte réapprendre à ne rien faire, car quand je ne fais rien, je m'oriente automatiquement vers une petite vidéo sexy.bon courage milou

 

heu milou,

t'aurais pas oublié dans tes priorités: se débarrasser de l'addiction sexuelle ?

 

C'est pas idiot ce que tu dis là, en effet lorsque je ne compulse pas, comme depuis 2 jours je suis absolument,tranquille et je ne souffre pas du tout.<b../../../span>

Dans ce cas là me débarasser de mon addiction n'est pas du tout ma priorité, j'oublie même totalement toute cette boue.<b../../../span>

 

Ta réflexion va me servir en me forcant à réfléchir  en période calme.

Ce soir, je suis épuisé.Par contre, à aucun moment je n'ai eu de tentations.Comme je le disais tout à l'heure sur le post de Marduc mon psy m'à conseillé ce matin d'observer et d'accueillir avec bienveillance l'enfant perturbé que j'étais.En gros, ma mère à chercher plus ou moins consciemment à me "casser" afin qu'en aucun cas je ne sois semblable à son, propre père qui était un cauchemard pour elle.Le garçon que j'étais lui semblait par trop ressemblant à son père revenu traumatisé de la grande guerre.Je n'ai jamais eu à souffrir matériellement mais ma mère ne pouvait pas m'accorder de tendresse.Il s'en est suivi une solitude effroyable pour le petit garçon que j'étais.Cette solitude à été rendu suportable par mes lectures et mon monde imaginaire, monde imaginaire qui à bien vite "rencontrer" mes pratiques masturbatoires.Cette solitude, abominable à tout de même eu le mérite de faire de moi un homme très résistant aux pressions de la vie quotidienne.Cette résistance m'à permis de très bien réussir dans ma vie professionelle, en effet il y avait une telle volonté de "réussir" d'être parfait, de controler ma vie que bien peu d'obstacles m'ont résistés.A part bien sur ces moments que nous connaissons tous face à nos fantasmes pixellisés.Je viens de déverser un peu n'importe comment tout un tas d'idées que je reprendrai à tête reposée dans quelques heures.Bon courage à tous.