Bonjour !Bon, je ne vais pas vous mentir, j'ai longtemps consommé du porno. J'avais des périodes où j'en regardais tous les jours, d'autre où je n'en regardais pas pendant 6 mois sans aucun problème. La plupart du temps, j'avais une faible consommation.J'ai néanmoins commencé à m'identifier aux filles dans les vidéos pornos, et c'est ce qui m'a poussé à commencer un sevrage le 1er Janvier 2012.J'ai tenu jusqu'à mercredi. Cela à été une énorme surprise. J'ai toujours pensé que je pourrais arrêter quand je le voudrais. A chaque fois que j'allais voir du porno, ce n'était pas en me disant "raaah il FAUT que je fasse ça" mais "pourquoi pas me faire un p'tit plaisir?". Bref, je ne sentais pas ça comme un besoin mais plutôt comme un plaisir personnel dont je pouvais me passer.J'ai donc entamé mon sevrage confiant. Et mercredi, je me suis redis "et pourquoi pas me refaire un petit plaisir? Bah...parce que je suis en sevrage!" et deux heures plus tard j'étais sur l'écran.Ce qui m'a choqué à été mon incapacité à ne pas y aller. Je me suis dis, comme d'habitude "aller, un p'tit coup" mais j'ai été incapable de résister. J'ai toujours pensé que c'était une envie superficielle que je pouvais maîtriser. Et la, malgré ma décision de Dimanche de ne plus y retourner, j'y suis allé.J'avais choisi d'arrêter, j'aurais donc du ne pas y aller si ça n'avait été qu'une envie que j'aurais pu combattre facilement.J'ouvre donc ce fil parce que cette expérience m'a convaincu qu'un sevrage était vraiment nécessaire. Je me rends compte que je suis peut-être réellement porno-dépendant et que j'ai sans doute dé-dramatisé pendant des années afin de me le cacher.

Bref, tout d'un coup, ça me semble beaucoup moins facile.

 Merci Sid, je pense effectivement qu'essayer de comprendre les mécanismes qui m'amènent à compulser est une bonne idée !  Quelques réflexions :Je ne peux pas arrêter à la fois la masturbation et la pornographie, je m'occuperai de ça après.  Je fais cependant une différence entre une masturbation choisie et non pas subie. Dans ce dernier cas, elle serait un frein et m'empêcherait d'atteindre mon objectif.Dans "pornographie", comptes-t'on les vidéos soft ou les photos? Je parle de photos non pornographiques (pas de femmes dévêtues etc.)Sinon, j'ai failli craquer aujourd'hui, mais j'ai tenu O_O Grâce à un substituant. Mais je ne pense pas qu'à long terme ce serait une situation viable : remplacer une addiction par une autre....Mouais, faudra réfléchir à ça.

Normalement le vrai problème c'est le réflexe de répondre à la souffrance par un petit plaisir. Ca marche bien temporairement mais c'est problématique à long terme. Quelle que soit la manière dont tu t'accordes un petit plaisir, que ce soit par des images hard, hots, par l'alcool, le saucisson, le poker, le surf sur le net... etc... à partir du moment où l'objectif est de fuir une souffrance ou bien de la cacher, ça deviendra problématique. Ce qu'il faut arriver à faire à terme c'est faire autre chose avec la souffrance que de la cacher. Mais comme le porno est le premier réflexe qui te vient, comme c'est la dépendance la plus ancrée et  la plus difficile à virer, peut être que c'est bien de ce concentrer sur celle là au début et de pas s'attaquer à tout en même temps. Mais pour les images softs, je pense que ça ne va que faire monter encore plus ton besoin de porno. Si j'étais toi j'éviterais tout ce qui a un rapport avec le fait de reluquer des filles, en vrai ou en photo, habits ou pas.

Hey Hatt !Tu as tout à fait raison, je pense que mon addiction est un moyen pour moi de me procurer le plaisir que ma vie quotidienne ne m'apporte pas.J'en suis à une semaine, et je note déjà une amélioration : moins de cauchemars, plus optimiste, moins de pensées torturées.Bref, que du bonheur !Et en plus, c'est pour l'instant assez facile. J'ai bien sûr été tenté mais ces tentations étaient basées non pas sur un réel impératif, un besoin irrésistible, mais plutôt sur un "oh, allez, ça fait pas de mal?".  Du coup, c'est plus facile de résister.Pour ce qui est de ma satisfaction quotidienne,  je vais consacrer plus de temps aux choses que j'aime ce qui, je l'espère, me permettra de combattre cette dépendance plus facilement. 

Bon courage à tous ^^

Quelques 12 jours de sevrage. Le besoin se fait de plus en plus sentir. Ma copine il y'à 4 jours. Nous avions l'habitude de fréquents rapports sexuels et la, je vis assez mal cet arrêt. Du coup, de cette frustration naît une envie toujours plus forte de me rabattre sur le porno.Bon, j'y résiste. Mais il y à un problème : j'ai tellement envie/besoin de plaisir sexuel que je me suis surpris à penser à me faire une auto fellation. (j'aimais tellement quand ma copine m'en faisait)C'est assez grave je trouve. Je flippe O_O

En fait, j'ai oublié un mot dans ma phrase, "largué". Bref, moi ça me fait flipper.Je pense aussi que mon sevrage m'aidera. Mais je ne souhaite pas non plus annihiler tout désir. Je projette quand même d'en retrouver avec mes futures copines. Je pense plutôt essayer de comprendre les raisons qui m'amènent à avoir un tel besoin de plaisir sexuel.Cela me permettra d'éradiquer  ma dépendance sur le long terme et d'avoir des rapports plus sains avec mes copines.Mais effectivement, le sevrage semble être une première étape nécessaire, ne serait-ce que pour prendre conscience de certaines choses (j'en ai déjà tellement appris sur ma dépendance en moins de deux semaines o_o).

Merci de ton soutien, qui me fait chaud au cœur  et bon courage à toi aussi !

 Kyo

Bon, après le début du sevrage, j'ai passé environ 12 jours à me masturber tous les jours, parfois plusieurs fois par jour. Mais sans rechuter. Je pense que c'est une première étape du sevrage. Puis est venu un moment où j'ai commencé à moins me masturber. Et puis j'ai arrêté. Pendant 5 jours. J'ai "craqué" (parce que je n'avais même pas décidé d'arrêter, je n'en ressentais juste plus le besoin) après 5 jours. Le 6è jour, je me suis forcé à me masturber. Je n'avais pas envie mais mon corps le réclamait. J'ai cédé. Et le jour d'après, aujourd'hui, je me suis réveillé en voulant me re masturber. Je sentais que cela me faisait du mal physiquement (douleurs dans les reins), mais je l'ai fait quand même.Et j'ai rechuté.Je suis retourné sur un site porno, et j'ai trouvé une super vidéo d'une heure, comme je les aimes. J'en ai profité deux fois. La, je vais effacer le lien. Je me sens mal.

Bref, j'aurais découvert qu'après le début du sevrage, il y à une période douloureuse où le corps se rebelle, réclame du plaisir mais qu'après celle-ci la liberté pointe son nez.Je me sentais vraiment bien durant ces 5 jours.Cela me motive à continuer la lutte !

il faut que tu trouve une activité sportif ou autre pour dépenssé ton energie, Personellement j'ai découvert VTT plein nature je trouve agréable (chant d'oiseau, oxugéne pure et loin du bruit)  Bon courage a nous tous

ouin...bon sevrage...c'est rien d'agréable...soit fort...et aie de la détermination...1 mois sans MB et porno tu es capable? Essaie...ca se fait. Après tu verra si tu veux continuer...Qu'est-ce que c'est 1 moi de souffrance...dans une vie pour essayer de voir ce que c'est....Souffrir à angoisser ou à ne pas se MB? Idem...Après 1 mois, envoie moi un MP...on en rejasera! Un petit moi...tu va voir ca se réalise pas pire...Alex 

Décidément, je n'ai pas été à la hauteur. J'ai rechuté, plusieurs fois.

J'ai oublié le forum, mes bonnes résolutions.J'ai compulsé pendant une ou deux semaines, je ne m'en souviens plus trop.Je viens de rechuter il y a 5min, c'est ce qui m'a poussé à revenir.J'en ai marre, je suis dans une forme abominable. Je me sens mal, je déprime.  J'admire ta détermination corvus. 9 mois... Le problème, c'est que sans cela, ma vie est terne, dénuée  de plaisirs...Je décide à nouveau de me priver de mb et de porno, pour un mois. Je relève le défis.

Mais j'ai peur de ne pas être suffisamment fort. Après tout, j'ai déjà rechuté alors que j'étais très motivé à arrêter.Mais la, j'en ai vraiment assez. J'ai l'impression de n'être qu'une bête esclave de sa compulsion. Je suis perdu. Je ne sais plus quels sont mes buts dans la vie, je ne sais plus ce que je veux, je me suis perdu. T out tourne autour de ça. J'en ai marre. Je n'ai plus d'énergie. Plus de volonté. Je néglige le rangement de mon lieu de vie, mon hygiène, mon rythme de vie.J'crois que je suis devenu une larve.

Plus généralement, le plaisir, dans ma vie, ne tourne qu'autour de ça, et je ne le supporte pas.Première bonne résolution concrète : la piscine. Je vais suivre ton conseil Souffrance. Il fait -4°C. Ben j'vais prendre mes affaires et aller nager en extérieur. Bref, je vous le dis depuis le fond du trou,

Bon courage à tous ! Battez vous, car la situation que vous atteindrez si vous ne le faites pas n'est pas très enviable..