Salut, Salut !

Voilà, je suis de retour après une longue absence. J'avoue que je ne pensais pas revenir ici. J'avais même supprimé mon compte. Parce que je voulais faire mes preuves de mon côté, et aussi la honte de l'échec un peu.

Je suis mitigé sur mon sentiment de retour ici. D'un côté, je suis ravi de revoir du monde et de l'autre, eh bien, je suis toujours accro, et ça ne va pas en s'arrangeant. J'ai donc décidé de ravaler ma fierté et de revenir poster ici. Cela n'a pas été facile…

Un petit bilan de ces derniers mois : Catastrophique. En particulier le mois de janvier, avec en moyenne une rechute tous les deux jours (voire moins). Pas de quoi être fier, en somme.
Récemment, j'ai eu un petit déclic (allez savoir pourquoi maintenant ?) qui m'a permis de tenir 12 jours (ça n'était pas arrivé depuis des mois) eeeeeeeeeeeeeeeet, rechute hier ! 

Bref, si je suis de retour ici, c'est parce que j'ai de nouveau la motivation d'avancer. J'ai dégagé tout ce qui pourrait être une source de pulsion. Et en avant pour de nouvelles aventures !

Peace

Bonjour JackieChoun. J'ai perso quiter le forum pendant 6 mois aussi, et je suis revenu il y a quelques jours. Content de te retrouver aussi.

Bonjour JackieChoun,

Je suis arrivé en mai 2016 ...

Merci de partager avec moi ta motivation d'avancer ... cela m'aide à progresser dans mon rétablissement !

Je suis arrivé sur le site après une série de rechutes. J'avais perdu le contrôle de ma vie. J'étais rempli de honte et de culpabilité, mais pourtant, je ne pouvais plus arrêter la masturbation et la consommation d'images pornographiques. J'étais impuissant face à la dépendance. Et grâce au site, j'ai pu retrouver ma dignité et je n'ai pas rechuté depuis. J'ai nourri mon sevrage avec les témoignages et les conseils bienveillants lus sur ce site. Aujourd'hui, je suis toujours dépendant affectif et sexuel, mais je me soigne et je suis optimiste. C'est positif !

Je te souhaite un bon chemin ! Tout est possible !

Hello,

Ravi de te revoir Burrhus ! Je me souviens qu'on était arrivé pratiquement en même temps sur le forum. On l'a quitté quasiment en même temps et on y revient à peu près au même moment. Décidément !

Tiago, ma motivation pour avancer ? J'en ai plusieurs. Je dirai que la raison première est de ne plus faire souffrir ma compagne. Je lui ai avoué ma dépendance il y a 3 ans (juste avant que je ne m'inscrive sur le forum en février 2014). Depuis, je lui avoue (presque) toutes mes rechutes. Bien qu'elle comprenne ma souffrance et qu'elle sait que je veux m'en sortir, c'est toujours dur à entendre que son copain squatte des sites porno. Malgré cela, elle me soutien et je ne veux pas la décevoir. 
Après il y a d'autres raisons comme pouvoir faire des choses qui me plaisent mais pour lequel je n'ai jamais eu le temps du fait de mes rechutes.
Le forum m'a souvent aidé, et souvent démoralisé aussi. En fait, si tu regardes mes anciens posts, tu verras que je suis quelqu'un de plutôt optimiste qui veut y croire. Mais comment rester dans cette tendance quand des personnes autour de toi te donnent l'impression de vouloir se jeter dans le ravin dès la moindre rechute... C'est aussi une des raisons qui m'ont poussé à partir et qui m'ont fait longuement hésiter à revenir.
Après il y a des gens qui donnent l'envie de continuer, des gens comme toi par exemple qui arrivent à avancer (9 mois, j'aimerais arriver à autant !). C'est encourageant, je me dis "merde, s'il y arrive, alors moi aussi je le peux !)

Peace

Salut JackieChoun,

je me sentais comme un ancien, je suis entrain de rajeunir... Merci à toi et à Burrhus !!!)
Plus sérieusement, je suis heureux de te revoir. Tu fais une bonne analyse du forum, parfois il nous offre un tel miroir de souffrance que je me suis laissé aussi aller dans cette souffrance et parfois il nous tire vers ce qu'il y a de meilleur en nous. Toutefois, quand je regarde en arrière (2 ans déjà... d'ici quelques jours !!!), je me dis que d'être tombé sur ce forum (vraiment par hasard) est un des évènements marquants de ma vie. J'ai découvert des personnes qui étaient là pour s'en sortir et pour aider les autres à s'en sortir... Il y a le travail que l'on fait sur soi, et ce que l'on peut apporter aux autres. Les deux sont autant importants pour moi.

Tu dis que tu as dégagé toute source de pulsion, est-ce que tu peux nous en dire un peu plus ? et toujours là même question, est-ce que tu arrives à comprendre ce qui t'amène à chuter ?

Voilà pas la peine de t'expliquer le fonctionnement du forum !

Donc bon retour parmi nous ! En groupe, nous sommes toujours plus fort.

Fabrice

Hey Fabrice, ça fait longtemps ! Content de te retrouver ! Moi ça fait 3 ans que je me suis inscrit ici (si l'on ne compte pas les fois où je me suis barré pendant plusieurs mois lol)

C'est exactement ça, le malheur aime la compagnie. Le forum n'est pas une finalité mais quelque chose qui m'a finalement aidé à me dire "merde, quelque chose cloche chez moi"

Quand je dis que j'ai écarté toute source de pulsion pour moi, c'est peut-être un peu exagéré. Disons que l'écarter complètement est impossible, à mon sens. Premièrement, j'ai toujours internet, première source de rechute (et je ne veux plus aucun contrôle parental sur mon ordinateur).
Par contre, j'ai dégagé toute application ou autre moyen de rechuter. Par exemple, j'avais mon application TV sur mon téléphone et cela m'arrivait souvent d'aller fouiller les films en replay à la recherche d'un film érotique ou plus. 
J'ai aussi changé ma façon de faire. Par exemple, avant, j'avais pour habitude de rester un peu sur mon téléphone au lit avant de dormir. Maintenant, à 22h, extinction du téléphone. Je fais autre chose à la place. Je vais jouer sur ma console, ou je lis un bouquin, je dessine...
Je me documente aussi sur l'addiction. Comme on ne trouve pas grand chose sur la dépendance sexuelle sur le net (je crois que j'ai plus ou moins fait le tour à ce niveau), je me renseigne du côté des dépendants à la nicotine et là, surprise, c'est plus ou moins la même chose que l'addiction au porno ou au sexe.
J'écris beaucoup aussi, j'ai un carnet personnel sur lequel j'écris chaque jour.
Pour répondre à ta dernière question, oui clairement, je sais ce qui m'amène à rechuter. Et quand j'y pense, j'ai juste envie de me taper la tête contre le mur. En fait, je me provoque "volontairement" ma malchance. C'est à dire que je vais faire en sorte de tomber "par inadvertance" sur quelque chose qui va me faire dire "Oh, et puis après tout, au point où j'en suis hein !". Je sais pas si tu saisis le ridicule de la situation. Je me crée moi même des situations de rechutes… 

Peace

Bonjour JacieChoun,

Merci d'avoir parlé de tes motivations !

Mes motivations : je suis célibataire (42 ans) ... Mon rétablissement, c'est pour me permettre de sortir de l'isolement et d'avoir une vie sociale saine et normale. Aujourd'hui, j'en suis encore loin mais j'observe les bienfaits du sevrage et je suis optimiste ... J'ai longtemps utilisé la masturbation et les images pornographiques pour me sortir de la déprime, des frustrations, du stress, du vide de ma vie. Aujourd'hui, j'ai compris que la solution est dans le sevrage ...

(17-02-2017 13:44)JackieChoun a écrit :  C'est encourageant, je me dis "merde, s'il y arrive, alors moi aussi je le peux !)

Clairement, tu peux y arriver. Je ne suis pas guéri mais aujourd'hui, je vais bien car je n'ai pas compulsé !

Tu parles du côté démotivant du forum, l'influence des rechutes d'autres dépendants ... C'est vrai. Quand un ami chute, cela me touche aussi. Mais globalement, chaque sevrage est unique (comme chaque personne), chaque sevrage est un chemin mystérieux vers la liberté et l'accomplissement de soi. Et dans mon chemin, ma dernière rechute (celle de mai 2016) m'a donné l'énergie du désespoir. Cette dernière rechute m'a convaincu de mon impuissance et de la nécessité d'aller demander de l'aide. 

Je te souhaite un bon week-end !
Porte-toi bien !

Citation :Tu parles du côté démotivant du forum, l'influence des rechutes d'autres dépendants ... C'est vrai. Quand un ami chute, cela me touche aussi. Mais globalement, chaque sevrage est unique (comme chaque personne), chaque sevrage est un chemin mystérieux vers la liberté et l'accomplissement de soi. Et dans mon chemin, ma dernière rechute (celle de mai 2016) m'a donné l'énergie du désespoir. Cette dernière rechute m'a convaincu de mon impuissance et de la nécessité d'aller demander de l'aide.  

Merci pour le partage Tiago


Evidemment que ça arrive à tout le monde d'avoir un coup de déprime parce qu'on galère. C'est normal, j'ai moi même eu mon lot. Mais il y a une différence entre broyer du noir par dépit d'un échec et voir la vie en noir en permanence et se mettre des oeillères parce qu'on ne sait pas penser autrement que négativement. Tu vois ce que je veux dire ?


Peace

Oui, je comprends ce que tu veux dire. J'ai du mal à être optimiste. Dans ma salle de bain, sur un post-it, j'ai écrit : "une pensée heureuse est créatrice d'événements heureux".

J'aime cette petite histoire :
Deux vendeurs de chaussures visitent le même pays et envoient une analyse de marché au siège :

Le premier : "Aucune perspective de marché : ici, les gens marchent pieds nus".

Le second : "Marché très important à développer : ici, les gens marchent pieds nus".


Bonne soirée !

Bonjour les ex addicts,

Tiago on se ressemble beaucoup
J'ai été sacré mister négatif il y a quelques années, c'est la marque de fabrique de ma famille. Mais maintenant ça va mieux. 
Comment j'ai réussi a être quelqu'un de positif, tout simplement le ras le bol de passer à côté de ma vie, on à tous droit au bonheur, le négativisme ainsi que la masturbation et le rabaissement de soi m'ont volé une partie de ma jeunesse mais ils ne me voleront pas ma vie.