Bonjour à tous et à toutes.Cela fait quelques temps que j'ai découvert le site d'Orroz et ce forum. Tout ce que j'ai appris et lu ici se déroule précisement comme Orroz l'a décrit.J'ai pris conscience de ce probleme de masturbation en même temps que je découvrai le site et cela a mis un nom sur mon probleme : le sexolisme.Aprés une periode de flottement de plusieurs mois, j'ai décidé de mettre le paquet et de me débarrasser de ce travers.C'est pour ça que je prends le clavier en main. Pour m'accrocher au forum et ne le lacher que dans 18 mois, une fois sevré. Je suis le programme RIP auquel j'adhère complétement.Pour en revenir à moi, j'ai 40 ans. Je travaille dans l'informatique ce qui me perturbe car je n'ai pas trop de mal à contourner les filtres et controles parentaux. Et puis se procurer du porno est tellement simple malheureusement. Je suis marié et j'ai expliqué à ma femme quel était mon problème et d'ou venaient ces sauts d'humeurs et ces irrégularités dans mon comportement.J'ai une idée précise des origines de mes disfonctionnements. La encore le programme RIP m'a bien éclairé. Mais plus que les origines c'est les moyens que je cherche et que je pense avoir trouvé ici, pour régler cette histoire vieille de 25 ans!Donc je met le plus de chance de mon coté. Forum, RIP, sport à fond. Je ne veux plus rechuter cette fois ci. C'est écrit...

Bienvenue à toi, bon courage pour la suite de ton parcours. Tient nous au courant.

Je continue sur ma lancé...Au gré de me lectures sur le forum je me rends compte que nos experiences sont trés diverses et trés différentes.Au final je me trouve presque chanceux de ne pas avoir connu des experiences infernales. Ce constat me fait fortement relativiser mes travers. Ce n'est pas que cela me conforte dedans, mais j'espère que ma conscience, ou plutot ce qui reste de mon innocence me permettra de m'en remettre plus facilement.C'est en lisant le temoignage de Mondom, enfin un partie parce que c'est trés long, que je m'aperçois que même corrigé, il faudra vivre avec le souvenir de la sexolique. Que finalement rien ne fini jamais et qu'il faudra se surveiller et épier la moindre pensée malsaine. Cela me laisse perplexe...Enfin cela fait 4 jours ou peut être un peu plus, mais peu importe, que je suis débarrassé de ces pensées et que j'ai récupéré ma liberté. Déjà au mois de septembre j'avais tenu un mois et puis patatra...Mais là, en écrivant sur le forum, j'ai l'impression que l'engagement est plus important et le rend plus solennnel. Le fait de partager et d'exposer mon combat me donne de la force pour continuer et je commence à comprendre pourquoi on peut devenir accro au forum.Enfin cela reste préferable au porno.Je me sens plus léger et en même temps plus concentré, plus dense. Voila c'est tout pour l'instant, la vie continue...

Bon, un jour de plus. Je me surveille, j'ai peur de me relacher et de me faire avoir.En surfant je suis tombé sur une pub de fesse...Et pendant une fraction de seconde j'ai senti les idées revenir au galop...J'ai vite zappé ça, mais aprés coup j'ai bien vu que le risque est permanent.Ca ne s'arretera jamais...c'est épuisant à la longue de s'épier. D'être juge et partie je vais devenir schizo en plus d'être accroc au porno.Je suis moins fringant qu'hier... Bon dimanche à tous.

Pour l'instant je tiens le coup. Mais je n'ai pas eu de coup dur, alors ça aide. J'essaye de rester actif pour ne pas avoir de sales pensées. Couché tot, levé tot, sport...Mais bon maintenant je soulève d'autres lievres : procrastination notamment. La tentative de fuire est toujours là. Comme le dit le programme RIP : fuir ce qui fait mal et chercher ce qui fait plaisir.Pas facile de corriger un cerveau qui fonctionne de travers depuis longtemps.Enfin! Humilité et patience....

SAlut,écoutes tu as l'air d'être déterminé en tout cas, et cela est une excellente chose. C'est important d'isoler les problèmes un par un et d'essayer d'y apporter une réponse adaptée et qui dure sur le long cours.Cherche à mettre en évidence les stimuli qui te déclenchent les envies et écarte les, fais tout pour ne pas y être confronté, ou alors, analyse les, et rends-toi compte qu'ils sont absurdes ou que tu peux modifier la réponse ... Bonne chance en tout cas ! 

Merci pour tes encouragements Thomas!J'ai la chance d'avoir une cellule familiale stable, en tout cas j'aime à le croire.Ma femme est au courant de mes travers et c'est une chance. Le fait d'être transparent me soulage et me pousse en avant. La masturbation compulsive et le porno étaient pour moi une façon de refuser la confrontation à la réalité. Une façon de conserver "mon estime de soi" intacte sans avoir à la mettre dans la balance de la vie.Je me rends compte du temps que j'ai perdu en mettant ma vie en suspend pour permettre à mon ego de se penser meilleur qu'il n'était. Je ne fait rien pour ne pas décevoir les autres (mes proches). C'est l'inaction qui m'a amené à l'addiction comme soupape.Au final cela devient un cercle vicieux. Le porno pour supporter l'inaction et l'inaction pour obtenir du plaisir. Le fait de casser cette spirale me fait déjà aller mieux. Mais il reste encore beaucoup à faire, en terme d'efficacité et d'assiduité. Il faut être et durer.J'ai repris la relecture d'un livre de Christophe André ainsi que les pensées de Marc Aurèle.Bon courage à tous, l'oasis n'est pas loin...

C'est bien, il faut continuer et surtout ne pas lâcher. Plus le temps passe, plus tu te rendras compte que c'est pas si difficile que ça, si tu résistes une fois, tu sauras résister la deuxième ... il faut juste conserver sa détermination et s'y attacher, parce que c'est vital ! Plus le sevrage est long, plus le risque de rechute est faible, ceux sont deux courbes à pentes opposées, et elles s'éloignent de plus en plus pour moi, alors je te souhaite la même chose.

bon courage à toi double meuh. 13 jours c'est déja enorme continu comme ça

Merci pour vos encouragements!Je continue sur le même tempo. Pas de problemes pour l'instant. Pas de masturbation, pas de surf sur des sites pourris. Parfois j'ai une pensée pour une pignolade minable, mais la phrase d'Orroz arrive immédiatement derriere pour la pulveriser ("Tout plaisir non partagé méne à la dépendance").Du coup j'ai un bon moral. Bon parce que je ne rechute pas, mais il pourrait être meilleur si je me bonifiais vraiment par une plus grande assiduité. Mais bon, je vais rester zen et modeste, rien n'est acquis et ce n'est pas 15j de sevrage qui font faire de moi un modèle d'humilité et de sagesse.Dans mon couple c'est le beau fixe, je passerai les détails mais il n'y a pas photos. Le porno est vraiment une belle saloperie...J'ai pris 20 ans de moins en 2 semaines de sevrage et la aussi ça ne m'encourage qu'à continuer car c'est aussi et surtout bénéfique à ma femme qui est beaucoup plus rassurée et épanouie.