Bonjour à tous, j'ai 28ans, Cela fait plusieurs moi que je traine sur les sites et essaye de comprendre les enjeux de la dépendance sexuel. Je me décide enfin de m'inscrire sur le forum car après plusieurs tentative à essayer seul je me dit que d'en parler pourra m'aider sur ce chemin de longue halène. Ca depuis jeudi 24 février 2012 que j'ai décidé d'arrêté depuis un lieu extérieur à chez moi mais la retour chez moi ? Les choses sérieuses commence.Je voudrais vraiment m'en sortir cela commence à avoir des implications sur mes relations socials 

Petit bonjour,  Se matin c'était dur je voulais vraiment me MB, ce n'était pas devant des images porno mais avec mon imagination. Avez vous des conseils ? Merci. Sinon je résiste pour le moment à la pornographie sur internet. Affaire à suivre.  

salut benji.A chaque fois que tu as des envies essaye d'analyser tes pensées.Ne cherche pas a lutter,écoute les.Tu est surement angoissé a ce moment là,tu penses a tes problemes et tu as envie de faire diversion et c'est là que tes pulsions arrivent.Moi c'est ce que j'ai compris a chaque fois que j'etais angoissé je faisait diversion en me branlant et en me disant "aprés ca ira mieux".C'est un leure aprés tu est degoutés et tes angoisses sont toujours là.Et en plus tu ajoutes une soufrance de plus (mauvaise estime de toi) a tes soufrances

Merci nimes pour tes conseils. Mais qu'est ce que tu entend par analyser, faut que je décrypte mes pensées qu'est ce que j'attends . Effectivement je reconnais que j'ai une mauvaise estime de moi sans doute. J'ai ce degout après mettre branler lié à une pulsion. Lutter c'est pas facile j'ai l'impression que ca me rend plus insociable que si je me branler finalement.  

Hello,  Dur dur, de se retenir, hier soir et ce matin j'y pensait qu'a ça vouloir me masturber. Le désir d'éjaculer ce bref moment de pur plaisir. J'ai résisté mais c'est dur. En plus je deviens exécrables avec mes collègues. Je suis de mauvaise humeur. Je me dit que je ferait mieux de recommencer et être moins agressifs que je suis même quand je me masturbe. Que faire ? Belle journée à tous 

Bonjour Benji21,Tout d'abord bienvenue parmi nous, pas dans le sens "ouais super un de plus !! " mais bienvenue dans ce forum qui je l'espère t'aidera à trouver certaines réponses (mais pas toutes).Je vais essayer d'être synthétique, seulement ce n'est pas toujours évident.  La dépendance pornographique ou sexuelle est actuellement (je parle en mon nom et si je dis nous c'est pour ceux qui s'identifieront dans mon discours. Je n'englobe pas l'ensemble de la communauté du forum), pour nous un anti-stress, un moyen "d'oublier" la réalité et les problèmes que l'on y rencontre. Les problèmes peuvent avoir lieu sur différents niveaux : relations avec sa famille, souvenirs enfouis de l'enfance ... Une fois que tu as conscience de cela c'est déjà pas mal. Je crois que c'est ton cas puisque tu es ici et que tu cherches à te sevrer. Cela ne fera pas tout et tu le comprendras dans la suite de mon développement.  Lutter en soi ne te servira à rien. Vivre son sevrage UNIQUEMENT comme un combat, une lutte, ou quoi que ce soit qui relève du registre de la dualité ne mène qu'à une chose => la rechute et au retour dans le cercle vicieux que tu connais bien. Quand je te dis ça c'est non pas pour te dire que ce que tu fais ne sert à rien mais à mon avis ce n'est pas la meilleure piste de travail pour s'en sortir.  Nîmes te disait dans un post qu'il faut analyser. ANALYSER est un mot clé et il t'a dévoilé là une grande à carte à jouer que l'on oublie très pour ne pas dire trop souvent au cours du sevrage. La question qui va te permettre d'analyser et de progresser tourne autour du POURQUOI ? Il faut se comprendre. Il faut écouter son corps "Quand surviennent ces pulsions ? "; par ailleurs "Pourquoi j'ai envie d'y aller ? (sur les sites, images ou tout simplement envie de me masturber) " ... Il faut creuser dans cette voie car elle te permet de faire un débroussaillage "global" de ce qui te lie à cette dépendance. Tu te rendras compte que la dépendance au porno est en fait qu'un masque. (Je ne peux pas te développer cet aspect faute de temps).Il y a une dernière chose qu'il faut que je t'évoque pour que mon post soit plus ou moins complet à mes yeux. Je t'ai parlé de prise de conscience (premier paragraphe avec alinéa); de lâché prise (deuxième paragraphe et encore j'aurais pu aller plus loin mais tu peux rechercher cet aspect dans la lecture d'autres topics ), d'analyse (3ème paragraphe). Je vais maintenant te parler de RECUL pour ne pas dire une aide extérieure ! Une aide extérieure est un professionnel ou une association capable de t'aider à y voir plus clair. On parle de DASA, de psychologues et psychiatres spécialisés dans les addictions, centre médicaux spécialisés dans les addictions ... (Tu auras le temps de découvrir chaque "organisation" au cours de tes lectures ici). Ces aides sont quelque chose de primordial si tu veux t'en sortir de manière complète. Cette aide va t'aider à développer les 3 premiers aspects que je t'ai cités précédemment. C'est un réel travail sur moi-même. Après il faut nuancer ce que je te dis. Te sevrer du porno seul c'est possible, rares sont ceux qui y arrivent seuls mais ils y arrivent. Cependant très très rares (en fait j'en connais aucun je crois) qui y arrivent en ayant leur psyché intacte. Car te sevrer te mènera à ressentir des émotions que tu avais oubliées puisque tu passais ton temps à les "éviter". Tu seras confronté de plein fouet par la réalité et la douleur des souvenirs, des traumatismes ... L'aide extérieure te permettra non pas de ne pas vivre ça (ce serait trop simple sinon) mais de COMPRENDRE et de VIVRE avec ces émotions. J'ai récemment pris la décision de consulter un psy alors que je niais avoir besoin d'aide durant 2 ans. Ou du moins je reportais la chose prétextant que j'avais mieux à faire (mes études) mais je gâchais mon avenir en passant mon temps sur des vidéos à faire ma chose. A toi de voir ! Avec ça tu as grosso modo pas mal d'éléments pour avancer. Je ne dis pas et ne prétendrai jamais qu'il y a là TOUT ce qui te permettra de t'en sortir mais du moins, à mes yeux l'essentiel (sauf oubli de ma part et ce serait regrettable !). Je finirai par cette notion que j'ai trop souvent oublié : rester HUMBLE. Chaque jour est une étape, chaque jour est une nouvelle chance de pouvoir se comprendre et mieux (re)vivre. Ce n'est pas parce que tu atteindrais 1 mois de sevrage après ton inscription et que tu vois que les autres ont du mal à dépasser la semaine que tu es "mieux" ou "plus avancé" que d'autres. Savoir se remettre en questions et rester humble face à ça est quelque chose que je me rappelle sans cesse. Car il arrive que je ne ressente plus aucune pulsion durant quelques jours et c'est là que tu oublies que l'humilité face à ça est la plus grande valeur.  Sur ce beau paragraphe (aller je l'avoue j'en suis fier) je te laisse méditer sur la chose. Et un dernier conseil : lis les autres et "prends ce qu'il y a à prendre". Je te laisse découvrir le sens de cette dernière phrase mise entre guillemets.

Merci Sonic, Je ne doit pas être dans un dualisme, je pense que je percerai à ce jeu. Je suis faible dans ma chaire. Je doit trouver le pourquoi enfoui en moi qui m'a fait devenir dépendant et comment cela à commencé. Je n'ai pas les moyens de prendre un psy. Comment faire ? Seul je pense que je n'y arriverai la-dessus tu as raison. Je vais essayer de ne pas me fatigué à combattre pour ne pas être encore plus agressif avec mes proches que je le suis en étant dépendant.

Belle journée 

Ben voila je suis tombé je me suis mis à me masturber. Bon ca va allé demain et un autre jour.

Salut Benji21,Oui demain est un autre jour, oui tu as rechuté mais ne t'arrête pas là. Recherche le "message" que cette pré-rechute a réveillé en toi ! Il ne faut pas rester dans l'optique "Je tourne la page et j'entame un nouveau sevrage". Il y a beaucoup plus que ça à en tirer ! Cependant ne t'attarde pas sur l'acte en soi. Entre nous je ne crois pas que ce soit là qu'il faille chercher mais dans l'angoisse, la pulsion qui t'a poussé à prendre ton ordinateur pour te MB. En espérant te lire prochainement,

 Sonic 

Hello Sonic,  J'ai rechuté parce que en faite, j'ai mis en place un contrôle parentale en voulant vérifier si il fonctionné bien, apparemment j'ai fait des précisions sur des mots clefs, sur des sites particuliers dont le contrôle passé à travers. Du coup je suis tombé sur les images porno et voila que j'ai pas peut contrôler mes pulsions. La c'était trop fort, puisque j'étais tendu. En réfléchissant je pense qu'il y quelque chose avec le faite que je ne suis pas à l'aide avec mon corps, je me suis fait une idée sur celui-ci que je pense qu'il ne peut être désirable qui m'a coupé du coup toute possibilité de relation avec une femme. Je n'ai jamais eu de relation car je pense avoir honte de mon corps. Comment cette idée est venue je doit y réfléchir.

 Merci du soutient.