bonjour, je suis un faux nouveau puisque j'étais inscrit sur l'ancien forum il y a 5 ans, quitté il y a 4 ans,  et vous devinerez que je ne m'en suis pas sorti puisque me revoilà à encore essayer de sortir la tête de l'eau.J'ai 32 ans et cela fais 19 ans que je suis dépendant à la masturbation et à la pornographie. Cela a commencé quand j'étais en 4ème : je farfouillais dans le grenier, la cave, à la quête d'objet à bricoler, a explorer... quand je suis tombé sur les collections de mon père. Plusieurs années de magazines playboy, penthouse, newlook, lui et photo. Du soft, mais aussi du très hard donc. J'ai toujours été très attiré par les bouquins, et à l'âge où on s'éveille à l'autre sexe, j'avais chez moi tout le savoir encyclopédique anatomique dont on pouvait rêver. La recherche compulsive, exhaustive, a peut-être commencé là. Ayant jusqu'à 23 ans une attitude très réservé, voire timide, ces bouquins ont été mes seules piètres "conquêtes". Vers mes 20 ans, l'ascension d'internet... un monde infini de collection de corps. Et une spirale sans fin jusqu'à aujourd'hui.Ma timidité m'a fait resté seul jusqu'à mes 23 ans : ce n'est qu'à cet âge là que j'ai connu ma première copine. Le premier baiser. La première nuit. La première histoire. La magie a opérée pendant 4 mois sans masturbation ni pornographie, puis mes études et nos différences nous ont séparés. L'addiction a repris le dessus, définitivement. J'ai eu d'autres copines, mais au bout de quelques mois, j'ai toujours été de nouveau plus attirés par le couple pornographie/masturbation que par le monde réel des nuits à deux. Cela causa toujours une perte d'intérêt envers l'autre, puis une rupture... toujours décidée par moi. Aujourd'hui, cela fait 3 ans que je suis avec une fille formidable. On parle de mariage, de bébés, de maison... et pendant qu'elle dort, je surfe sur le net à la recherche d'image, un paquet de kleenex jamais bien loin. Je ne vous fait pas de dessin sur les sentiments de honte que j'ai parfois. Là encore, mon kleenex est encore humide dans la poubelle.... je ressens fatalité et nécessité de m'en sortir, mais je garde en mémoire mes échecs des tentatives passées. Je sais pertinemment l'issue si je n'arrête pas, et malgré ça, j'ai toujours cette pulsion qui me domine et fini par me faire craquer. Je m'élève souvent contre les fumeurs.... je me rends compte à l'instant que je suis comme eux. Si seulement il y avait un patch pour ça aussi !   

Salut Fabrice. On devait être ensemble sur le forum d'Orroz. il y a un cinq ans. J'ai replongé après avoir trouvé la sobriété. Je continue de fréquenter ce forum. Je fréquente aussi les réus des Sexoliques Anonymes à Bruxelles, et conserve des contacts avec des amis de Dépendants affectifs et sexuels à Paris.En fait, même avec un patch, je crois que si je ne change pas de mode de vie,  si je ne me mets pas à essayer de ne pas consommer un jour à la fois, je ne m'en sortirais pas. J'essaye de retrouver ce mode de vie que j'étais parvenu à mettre en place il y a quelques temps, et pour le moment je vais bien.Bon courage à toi. 

Salut Fabrice.C'était quoi ton pseudo chez Orroz ?Il nous disait souvent d'aller consulter un psy, de sortir de devant notre ordi, ...En suivant ses précieux conseils, je m'en suis sorti.Un jour à la fois, comme dit Bruno.Bon alors ce coup-là, que choisis-tu ? tout foutre en l'air one more time, ou refaire tes lacets et aller consulter ? tu as toujours le choix (alors que dans le porno tu ne l'as pas : tu es obligé de rechuter tant que tu ne fais pas un effort assidu pour t'y soustraire. Mais après ça va carrément mieux.)il y a un topic très court qui me plait vraiment beaucoup sur l'ancien forum, et pas seulement parce que j'ai écrit dedans, qui résume bien le problème de la quadrature du cercle du sevrage pour qu'il ne devienne pas vicieux.http://orroz.forumactif.com/temoignages-de-dependants-f4/une-connerie-le-sevrage-t391.htm 

Mon pseudo était Jeck, mais c'est bizarre je ne le retrouve pas dans le forum que tu as mis en lien et je ne reconnais pas l'interface. 

J+3, pas de problème, pas de petite voix. Je retrouve ma chérie dans 3 jours après 4 semaines de séparation professionnelle, c'est peut-être ce qui me motive en partie.

Pour la méthode/plan de bataille, j'avoue ne pas encore y avoir réfléchis... je sais juste qu'il faut que j'engage le combat. 

J+4... je commence a décrypter ce qui se passe dans ma tête, cela m'aidera probablement à ne pas rechuter. Dans mon premier message, j'avais indiqué qu'en tant qu'ado je cherchais frénétiquement des nouveaux corps dans les magazines, puis jeune adulte c'est dans internet que je faisais mes courses d'images.Cette après midi c'est la première fois depuis 4 jours qu'une petite voix est revenue dans ma tête pour m'inciter à m'isoler dans ma chambre pour une petite MB. Au lieu de chercher à résister, j'ai cherché à comprendre pourquoi cette voix est venue, et quand j'ai compris pourquoi, la petite voix s'est tue : Je suis un collectionneur. Ce qui m'a mis la puce à l'oreille ? : J'avais rendez-vous chez une ostéopathe en fin d'après-midi, et machinalement dans l'après-midi je me suis mis à imaginer un scénario de film porno dans lequel je finissais par coucher avec l'ostéopathe. Le déclic : chaque fois que j'anticipe une relation (professionnelle, amicale, sportive,...) avec une fille, j'imagine systématiquement ce genre de chose. Une source possible de mon problème est dans mon rapport aux filles, ou plutôt dans l'absence de rapport que j'avais avec elles durant mon adolescence. N'ayant connu aucune fille avant mes 23 ans, le seul schéma qui s'est mis en place dans mon cerveau est celui d'une relation rêvée/imaginée. Sauf que mes références étaient les pornos, je vous laisse imaginer ce que mon inconscient considère comme normal pour une relation homme/femme: quelque chose de rapide, débouchant systématiquement sur une relation sexuelle. Or la vie réelle n'est pas ainsi. je me retrouve donc avec en tête un schéma dans lequel j'ai le trophée que je veux, et qui finis forcément par une relation sexuelle (en fait une simple masturbation). Ce schéma étant en conflit avec la réalité dure faite de frustration par rapport à cette vie rêvée. Jusqu'à présent, j'ai fait le choix de la facilité, du plaisir facile, et du mensonge. Pour m'en sortir il va falloir que j'assume le fait que la vie, c'est aussi ne pas toujours tout avoir tout de suite.... je vais peut-être quand même consulter un psy pour avoir confirmation de ma théorie...      

J+8toujours pas de rechute. Mis à part ce qui s'est passé il y a 4 jours, plus rien depuis. Je suis rentré chez moi depuis 2 jours, et les retrouvailles avec ma copine ont été "sportives"(normal, après 1 mois sans se voir). Lors de mes tentatives précédentes, je rechutais ou avais des tentations de manière très précoces, genre 4 à 5 jours après. Là, c'est calme... Je sens que je tiens le bon bout.