salut a vous! bon, ben voila, je suis comme vous..... j'ai une adiction sexuelle .ca a commencer tres jeune au debut se n'était pas une adiction juste des masturbations sur les catalogues 3 suisse ou la redoute, p'tite cullote bien sur. plus tard ca a commencer a devenir plus serieux mais sans plus aucun support et du coup je n'ais pas vu le trucs venir, j'était en couple et je me masturbai tout les jours, voir plusieur fois par jour en fantasment sur la petite soeur de mon amie qui avait 17 ans et se baladait en string toute la matiné(du coup je culpabiliser de fantasmer sur une ado). mes fantasme masturbatoire on toujours tourner autour du string, se qui fait que pendant longtemp je me suis cachait la verité car je me disait que regarder des image de filles en string ou les imaginais n'avait rien de grave, et en fait c'est vrai sauf que la frequence masturbatoire elle etait or norme, plusieur fois par jours quant j'allait mal, cela au debut ne m'empéche pas de faire l'amour a mes amies avec lesquelles j'était, mais juste aux debut car vite je me retrouver a tricher spycologiquement pour jouir lorsque je leurs faisiat l'amours, voir a simuler carrement.....se qui me genais enormement....je ne me suis jamais remit en cause car je pensait maitriser cela, je sentais que des fois j'avais du mal, mais je tournais la téte pour regarder ailleurs, en fait quant j'y pense il y a des periodes durant lesquels je decrochet plus ou moins, par contre dans d'autre priode ca reprenne le dessus... toujours quant je me prennait la téte avec mes compagnes, se qui fait que je ne sais pas trop si c'est mon mal qui a declancher les dispute ou l'inverse... toujours est-il qu'il y a un lien.il y a eu une période ou ma mére s'en ait rendu compte car entre deux amie je revenais vivre chez mes parents, et forcement elle ne le prennait pas bien que j'aille voir des sites avec des filles en bikini ou en string.... ca c'était aux debut car aux bout d'un momment a force de trouve d'autre cite j'en avait fait le tour et du coup j'ai commencer a regarde d'autre site avec des filles qui des fois fleurter avec l'age legal je pense, se qui me faisait sentir encore plus sale et plus de travert dans ma téte.bref tous cela a continuée pendant pas mal d'année jusqu'a se que je rencontre une fille , que j'aime enormement et qui s'en ait rendu compte, du coup sa a forcement degenere entre nous,on c'est sépare deux foit a cette epoque, bien que la pemiere séparation soit plus du fait que nous étions deux gros débille, mais la deuxiéme fois ca avait un lien directe, puisque c'est la qu'elle s'en ait rendu compte et que ca a degenere entre nous car du coup elle pensait que c'etait de sa faute, qu'elle n'etait pas assez jolie pour moi, pas assez de poitrine etc.., et du coup elle c'est laissez allez physiquement et mentalement se qui n'a rien arranger je doit avouez, et du coup elle est devenu agressive envert moi qui minimiser le trucs et me cachait la veriter et elle m'envoyer une image de moi que je ne voulait pas voir,  et par conséquent je me masturber de plus belle en me disant que de toute facon je n'était qu'un gros porc de pervert a la limite de la pedophilie se qui m'a beaucoup pertuber dans la tete....et me pertube encore de nos jours. aujourd'hui nous somme de nouveaux séparer , en parti a cause de mon problemme bien que cette fois ci elle n'est pas eu de preuve , que des soupcons, mais moi par contre pour le coup j'ai des trucs a lui reproche et je suis partit pour que je change car j'ai l'impression que je ni arriverait jamais avec elle, que se changement je doit le faire seul pour que elle aussi puisse changer sur certains point qui me tienne a coeur ses derniére années.... je me dit que c'est mainteant que je doit changer car on a un eu un enfants ensemble et je ne veut pas qu'il ait un pere pervert et qu'il me decouvre un jours entrain de me branler devant des images qui le pertuberait surement , car maintenant il y a certe toujou des srting mais les images ne sont plus aussi inocente qu'aux debut, qu'a mon adolescence.... pour l'instant je n'arrive pas encore a me decide pour aller voir un psy, mais je commence a me faire a l'idée alors qu'il y a encore quelque mois je la rejeter en bloc.... bref j'amorce des changement et quelque part ca me fait peur, meme si je sais que c'est pour mon bien et celui d ma famille si elle n'est pas encore detruite.....bref voila une partie de qui je suisdesolez pour le gros bloc de texte mais ca fait des année que je me tait a se sujet la et ca me fait du bien de commencer a en parler.....merci

salut Thib,moi aussi j'étais ravi d'aller chercher pour ma mère les nouveau la redoute et trois suisses dommage qu'on ne puisse pas en rester la!Il est vrai que quand on rentre dans la phase papa,petite famille,on se dit qu'il est temps de "grandir" un peu,et que l'image paternel n'est certainement pas d'etre un gros branleur.j'en ai pris conscience moi aussi après mon premier,et aussi de te faire piquer par madame devant l'ordi.....beaucoup de témoignage ici te diront la peur qu'ils éprouvent pour le changement,car note addiction nous rassure,elle peut nous donner un bien etre dès que l'on a une petite contradiction,mais le problème c'est qu'elle est bien plus monstrueuse que ça,tu l'ecris toi méme elle peut foutre en l'air ta vie de couple,de famille!Si tu n'es pas pret a raconter ta vie a un psy,amorce déja un changement dans tes habitudes,tu auras surement lu en parcourant le forum,qu'il y a beaucoup de solution que tu peux adapter pour te sentir mieux ou plutot pour arréter d'avoir un comportement déviant.Je t'encourage à venir poster,d'oublier les petits string et surtout ce qui est trop jeune,de te recentrer sur les attentes de ta petite famille,de ta femme,avant qu'il ne soit trop tard,car on ne sait jamais a quel point c'est précieux,a part quand il n'est plus la!a bientot

 

<!--[if gte mso 9]> Normal 0 21 false false false MicrosoftInternetExplorer4 Salut thib !

Soit le bienvenu au club des dépendants affectifs et sexuels !

N'oublie pas d'éplucher le site d'Orroz qui est une mine de renseignements utiles. et aussi de lire les témoignages du présent site…

Tu peux aussi lire ce message qui est un résumé des différents aspects à prendre en compte quand on veut se sevrer de « sexe mental » ou d'addiction sexuelle en général…

?topic_id=3774&forum=2&post_id=46047#forumpost46047

Bon courage pour ta démarche.

ps : attention, la Redoute est redoutable, comme son nom l'indique ! <!--[if gte mso 9]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tableau Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style>

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bienvenu à toi, et je trouve que tu es très courageux d'admettre que tu as un problème. Admettre que l'on a un problème, est le début de la guerrison. courage à toi