Salut à tous

Après plusieurs mois d'absence je reviens sur le forum pour qq échanges.
Pendant ces nombreux mois j'ai essayé de lâcher la pression que je m'infligeais à travers les sevrages successifs d'où ma non-présence sur le forum. J'essaie de dédiaboliser tout en essayant de rester conscient que le porno c'est vraiment pas la solution. Et pendant ces mois c'était rechutes sur rechutes, espacées de 1 à 4 semaines environ. J'essaie d'accepter ce mal qui pourrit la vie et avec lequel je me suis construit et j'essaie d'accepter qu'il reste encore du chemin à parcourir aussi.

Malgré tout j'ai l'impression d'avoir constaté des rechutes moins terribles que dans les premiers temps de ma prise de conscience de l'addiction.
Il faut dire que j'ai mis en place un filtre qui me permet d'éviter le pire, les images les plus hard et souvent même la nudité tout court. Et évidemment j'ai donné le code à un ami. Pour ceux qui ne connaissent pas encore ce petit programme efficace en libre téléchargement voici l'adresse :
http://www.k9webprotection.com/
Pour que ce filtre soit vraiment efficace il faut l'affiner avec le temps et rajouter au fur et à mesure les sites qui peuvent lui échapper ou auxquels on n'avait pas pensé.
De plus j'ai commencé une thérapie avec un spécialiste de l'addiction. Je suis d'ailleurs mitigé sur l'efficacité d'une telle thérapie...

Je me repose pas mal sur le filtre et la thérapie depuis ces qq mois mais le bout du tunnel n'est pas encore là. Car les rechutes sont toujours des rechutes et correspondent à mon avis à un refus d'accepter de voir certaines choses en face. Notamment je crois que j'ai vraiment peur de l'amour. Etrange ...

Tout ça aide, même si la solution ultime reste un effort de volonté, une décision ferme de ne plus y revenir, pour notre bien et celui des autres. C'est un travail sur le long terme. Le long terme c'est justement pas trop mon fort.

Bises à tous
Courage et acceptation

c'est bien ton introspection, c'est une approche très positive que de chercher à faire un constat le plus objectif possible de ses échecs mais aussi de ses réussites.
et oui il faut s'armer de patience, donner du temps au temps, ne rien vouloir précipiter, ne pas s'imposer des défis avec l'illusion du "plus jamais ça".
le compulsif (nous ou ex nous) c'est tout le contraire qu'il fait, c'est l'univers du tout tout de suite sans limite. c'est alors un peu normal qu'on rechigne à une attitude mesurée modérée et s'inscrivant dans le temps. sans ce temps forcement long point de construction fiable ni de progression.
le premier enseignement du sevrage est de nous conduire l'apprentissage de la sagesse.
moi je pense que nous avons une chance merveilleuse d'avoir l'énergie suffisante pour dire stop à notre compulsion sexuelle. c'est un beau point de départ.
déclick

Merci Declick pour cette longue réponse et bravo encore pour ton endurance et tes témoignages.
L'apprentissage de la sagesse n'est pas facile tous les jours, on va tellement plus vite vers la facilité, dans tous les domaines...
Mais avoir la volonté de dire non et agir en fonction derrière, c'est vrai que c'est un beau point de départ. Petit à petit une autre vie est possible. Je commence tout juste à l'apercevoir, du bout du coeur...
Bonne route pour la suite

Bonjour,

Juste pour confirmer ce qu'écrit Maigan, j'ai également installé "k9webprotection" et je le trouve particulièrement efficace.

J'ai volontairement mis la protection la plus élevée car, outre le fait de bloquer les sites porno., il bloque également certains blogs au contenu trop explicite.

Vous pouvez également activer l'option "safe search" de Google qui permet de ne pas afficher de résultats explicites lors de vos recherches.

A bientôt et bon courage,

Revivre

Bonsoir/Bonjour tout le monde

Hé bien me revoilà à la case DEPART (et même pas touché les 40.000 francs)

Bon sinon, hé bien aprés un mois de non visionnage de saloperie j'ai recraqué! GRRrrrr! Je suis en rage contre moi!

Je ne sais plus si je l'avais mentionné la fois passé mais ma copine est au courant désormais, elle n'a pas mal prit la chose au contraire, elle voudrait m'aider mais elle ne sait pas trop comment faire!

Je vais repartir donc, je reconterais officiellement à partir du 1er septembre et je ferais un point avec ma copine (sur le sujet) tous les 15 jours.

Sinon hé bien c'est toujours aussi chiant, dur et par dessus tout... par dessus tout, voilà!

Ah oui, est-ce que quelqu'un à msn, oui j'aimerais parler avec quelqu'un autrement que par le forum. Je pense qu'en parler "en direct" me ferait du bien surtout avec quelqu'un qui connaît le sujet.

Si quelqu'un est partant, faites le moi savoir.

Voilà, je vous tiens au courant et bon courage à toutes et tous!

A bientôt

Pseudo

Salut,

Laisse-moi un message privé avec ton adresse MSN, je suis souvent connecté en journée, ça me ferait plaisir de discuter avec toi.

Revivre

Une rechute de plus , une fois n'est pas coutume.
J'essaie d'analyser : qu'est-ce qui m'a poussé à à revoir qq films porno par le biais d'un lecteur de news ? (pas encore trouvé comment le bloquer avec K9)

Au terme de ces quatre semaines particulièrement riches aux niveaux boulot, musique, amis, ... j'étais ce week end à la campagne avec des amis, je tenais bon, j'étais fier de ces 4 semaines ça me donnait de la force. Je me rendais compte de la force et de la richesse de mes envies de création musicale. Et puis est arrivée une déception affective/sentimentale dans ma relation avec une amie taiwanaise qui est restée indfférente à mes questionnements verbalisés devant elle (quoi de pire que l'indifférence ??)

J'explique : je l'aime bien ( mais elle ... ?), elle repart à Taiwan en novembre, je lui ai dit que j'étais triste de son départ et elle me répond qu'elle n'a pas le choix, elle coupe court à la discussion, s'en va et me laisse avec ma colère et ma tristesse dans la cuisine. A partir de là la pression et la rage montent en moi :mur:
Comment agir face au refus de dialoguer ? Je commence à voir en elle cet aspect qu'elle avait elle-même décrit : séduction :mur:
Le WE passe, je bouillonne, ça devient insupportable, je me coupe littéralement d'elle, je me demande comment j'ai pu l'apprécier...

:zen2: Petite parenthèse : je me rends compte malgré toutes ces descriptions que je crée tout ça, ces ressentis, évidemment, mais malgré tout quand je suis pris, ou je veux bien me laisser prendre, je dois gérer les conséquences... :zen2:

Le dimanche passe j'essaie de prendre des distances par rapport à la rage que je ressens (décuplée par le sevrage), ne serait-ce que pour la ménager et ne pas la mettre dans une situation trop inconfortable (elle parle français modérément et ne connaît pas les autres personnes invitées au WE). Le week end arrive à sa fin. Nous rentrons dans deux voitures séparées, elle dans une autre que la mienne, tant mieux, je n'ai pas vraiment envie d'être trop proche d'elle pendant 2h...

Arrivé chez moi, trop dur de supporter cet inconfort ; sans aucune préméditation, je décide de lâcher la vapeur et j'allume l'ordinateur... :nirvana: :oops: :dead:
Je n'avais pas envie de lutter, d'être dans cet inconfort. Je n'ai pas su accepter ce qui arrivait, ou plus simplement temporiser, donner du temps, et voir dans quelques jours ce que ça pouvait donner. Je n'ai pas su faire ça. Ou je n'ai pas voulu... indulgence familière...

C'est bizarre cette fois-ci je ne regrette presque pas d'avoir craqué. Est-ce une complaisance de plus ? Je crois qu'il y a dans ce non-regret un peu de nihilisme, de "à quoi bon", de défaitisme, "je n'en vaux pas la peine", "je m'en fous en fait"... les excuses qu'on veut bien se donner...

C'est reparti pour un nième sevrage. J'aimerais bien pourtant arriver à ce bon gros sevrage qui tâche, comme dit Jonh Warsen. Celui qui nous fait sortir les tripes sur la table

Bises à tous

merci pour le truck du filtre, je l'ai installé immédiatement. Je suis tout nouveau sur ce forum, j'en suis à ma millionnième rechute et cette fois ci, je veux vraiment que ça marche. Les fois rprécédentes, je me rend compte que je gardais toujours une petite réserve, je ne lachait pas prise complètement. Cette je veux prendre tout les moyens à ma disposition pour réussir. J'ai prié sincèrement pour être libérer de mes obsessions, et cela semble réussir. J' utilise divers trucs, respiration controllée, Bouddhisme (le désir arrive....le désir est la...le désir est passé....), je me répète des messages positifs. Quand je prend le temps de calmer la tempête intérieure, le désir se dissipe. Je reprend ma thérapie laissée l'an dernier, mais au cours de laquelle je n'avais pas cessé mes comportements car je ne voulais pas lâcher prise. cette fois ci, à ma derbière rechute, je me suis senti tellement mal (envie de mourir, culpabilité,stress,idées suicidaires, cul-de sac), que j'ai DÉCIDÉ que plus jamais je ne revivrai cela. Alors je fais tout ce que je peux, un jours à la fois.

http://scrubit.com/ est aussi une bonne solution... si vous avez un routeur.. et que vous voulez laisser le mot de passe du routeur a votre amiE