Bonjour , Voila me voici à nouveau là apres une rechute qui dure depuis octobre .J'avais pourtant tenu 3mois , ma vie de couple s'etait amelioré et je pensais gérer .Mais voila j'ai fais l'erreur de tester en retournant sur le porno et vous connaissez la suite :(Les raisons de ma rechute je l'explique peut etre sur le faite que je vais etre à nouveau papa , en gros j'ai rechuter quand ma femme a été enceinte .Pourquoi probablement le stress que cela entraine , meme si je suis heureux d'etre papa à nouveau ; mais surtout le fait que j'apprehendais et continue à apprehender cette periode de grossesse ou je sais que la libido de ma femme ne sera pas au beau fixe et que cela va etre frustrant pour moi.En gros depuis qu'elle est enceinte sa libido à a nouveau diminuer , et moi pour compenser je suis retourner sur le  porno , le cybersexe .Aujourd hui je me suis meme inscrit à un site de rencontre pour femme marié .:(Ma psy est au courant de ma dépendance mais on ne se focalise pas  dessus , mais plutot sur mon stress et ma relation de couple , ou elle m'apprend à m'affirmer et prendre ma place d'homme dans mon couple.En relisant mes anciens post , je vois bien que ma periode de sevrage avait ete benefique sur mon couple , mais aussi sur ma confiance en moi .Finalement meme en etant abstinent je me rend compte que le sexe était toujours ma priorité . Ce soir j'ai installé K9 sur l'ordinateur principale , pour mon laptop je verrais plus tard si je vois que je controle pas.merci   

Qu'est ce que tu entends par "reprendre ta place d'homme" ? J'imagine que ça n'est pas homme par opposition à femme, mais par opposition à enfant, non ? Et est ce que pour ton enfant précédent tu avais aussi eu des problèmes de dépendance ? Et si oui est ce qu'ils s'étaient arrêtés à l'accouchement ? Et je voudrais pas te mettre le doute, c'est toi qui voit ta psy, c'est toi qui doit savoir.  Mais ce dont vous discutez avec ta psy ça ne dépend pas que de ce qui est bon pour toi, ça dépend aussi des priorités que tu exprimes toi, et aussi certainement des domaines de compétence de ta psy. C'est difficile à dire parce que pour faire psy y'a un paquet d'années d'études, et moi normalement j'y connais rien. Et pourtant des mauvais psys il y en a. Moi j'en ai bien trouvé une qui me conseillait de me palucher et d'aller dans des clubs échangistes pour "m'affirmer dans cette voie"... et qui me prenait aussi pour un futur psychotique (alors que non, Georges et moi on va très bien, hein Georges ? Ouais ouais). Moi je serais tenté de dire que la relation de couple est un vrai problème mais qui reste peut être superficiel comparé à la dépendance. La dépendance est un problème de gestion du mal-être, c'est quelque chose d'extrêmement général et de profond et qui ne se règlera pas en faisant des détours. Sache qu'il existe des psys qui ne savent pas ce qu'est la dépendance sexuelle, (ou peut être qui n'y croient pas ?). Je ne dis pas que c'est le cas de ta psy, mais c'est peut être quelque chose qui peut s'envisager. Mais moi je suis qu'un type sur un forum qui a aussi ses problèmes et qui peut se gourer complètement. J'aimerais bien aussi voir l'avis d'autres personnes.

Salut HattPour réponder à tes questions.Ma place d'homme dont me parle ma psy(sexologue)est d'arriver à m'affirmer face à ma femme , savoir lui dire non , ne pas etre celui qui fait toujours les compromis et qui finalement m'adapte toujours afin de ne pas creer trop de tension .Notre vie sexuelle etait au debut tres satisfaisante pour moi , avec des rapports réguliers et frequents , je dirais que depuis que nous vivons ensemble , la frequence à diminuer , rajouter à cela une grossesse , un enfant . Moi je suis toujours rester tres demandeur avec une libido qui a peut changer par rapport au debut , j'etais deja addicte sexuel quand je l'ai rencontrer, mais mes consommations avait bcp diminuer vu que j'etais satisfait sexuellement .Mon addiction s'est emplifier doucement tout au long de notre relation et a augmenter fortement des la premiere grossesse , ma femme ayant une libido au ras des paquerette. Le probleme selon moi das notre couple à toujours ete cette difference de besoin , on est rarement sur la meme longeur d'onde .SI j'ai envie d'elle , je lui montre mais il suffit que 4a ne soit pas son cas pour creer une frustration chez moi et un stress chez elle .Je dirais qu'il est rare que l'on soit vraiment en phase à ce niveau , ou bien en periode de vacance.En moyenne quand les conditons sont réunis on a un rapport par semaine , mais c'est toujours suivant  sont envie.Durant ces peut de rapport je me mais la pression essayant de la satisfaire a tout pris crayant une plus forte diminution des rapports si je n'assure et bien sur pour moi le rapport n'est pas de qualité. Elle me reproche d'avoir trop souvent envie , de trop lui montrer , de ne pas lui laisser assez de place pour exprimer son désir . C'est vrai que durant ma periode de sevrage nos rapport c'etait ameliorer , mais cela a durer peu detemps 3 mois , jusqu'a ce qu elle soit a nouveau enceinte .Ma psy me dit de ne pas me culpabiliser quand j'ai envie d'elle , que c'est normal d'avoir du désir pour sa femme  .Elle me dit que ma femme controle en fait nos rapport vu que finalement on fait l'amour que lorsqu'elle a envie. Elle me conseille donc la prochaine fois qu'elle ne veut pas , de lui franchement que ce n'est pas normal de faire l'amour selon ses envies , ma femme veut plus de moment d'intimité ou le sexe n'est pas la finalité , mais ma psy dit qu'il faut trouver le juste milieu, oui pour plus de calin sans sexe , mais aussi plus de rapport afin que chacun soit satisfait . Mais surtout m'affirmer sur le fait que je suis un homme avec du desir , des envies et il est normal d'avoir envie de faire l'amour à sa femme .Bon bref c'est pas facile , ma psy explique ma dependance sexuelle comme un moyen pour moi de destresser , c'est mon anxiolytique , et elle a raison sur ce point . Pour moi plaisir rime avec decharge d'endorphine  , mais finalement ce n'est qu'ephemere .....Maintenant que je suis en sevrage , je vais essayer d'etre plus attentif à mes emotions , faire plus de relaxation/méditation . Il me sera difficile de voir si il y a une amelioration sur la libido de ma femme , car celle ci et actuellement dicter par les hormones.  

merci

Je pense qu'en tant que dépendants on utilise tous le sexe pour soulager une souffrance, que ça soit le stress ou autre chose. C'est vrai qu'il faut savoir s'affirmer dans le couple et que ta femme doit respecter tes envies, mais d'un autre côté, comme tu le dis, si tu utilises le sexe pour décompresser du stress (ou pour le camoufler seulement ?) quelque part tu utilises ta femme pour résoudre tes problèmes personnels. Ca n'est pas un partage. D'accord c'est normal d'avoir des envies de sexe avec sa femme et il n'y a pas de culpabilité à avoir, mais en l'occurrence ce ne sont pas vraiment des besoins de sexe non ? De façon générale pour les dépendants, on dit que notre besoin de sexe n'a rien à voir avec la libido. C'est pour ça que je trouve bizarre que ta psy en parle comme si c'était simplement un besoin de sexe comme tout membre d'un couple a besoin de sexe. Ta femme ne doit pas avoir des rapports avec toi simplement pour respecter ton désir, il faut absolument que ça vous fasse plaisir un minimum à tous les deux. Et le fait d'utiliser les rapports comme un outil pour soigner ton stress ça doit certainement se ressentir et c'est peut être pour ça que ça ne plaît pas trop à ta femme. Je pense que c'est assez difficile de vivre avec un dépendant, sa manière d'utiliser le sexe, l'absence de partage, le sexe compulsif... je peux comprendre que ça soit difficile d'apprécier les rapports dans ces cas là. Personnellement, avec ma copine, j'essaye d'abord de résoudre mes problèmes de dépendance et j'espère que le sexe ira mieux après. Mais je préfère ne pas lui demander de s'adapter à mes besoins qui sont énormes, je suis son rythme, ou en tout cas j'essaye d'avoir une fréquence de rapports basse (enfin c'est ce que je voudrais faire dans l'idéal.. parce que dans la réalité je me comporte quand même comme un dépendant même si j'essaye de changer...). Il ne faut pas se comporter comme si le sexe était un besoin primaire comme respirer, et être frustré de ne pas avoir notre dû à chaque fois qu'elle ne veut pas coucher. Quand on est célibataires (et non dépendant), on peut très bien vivre sans sexe pendant de très longues périodes sans être frustrés. Le sexe c'est bien, c'est normal quand on est en couple, mais normalement ça n'est pas absolument nécessaire pour notre bien être personnel. Alors qu'en tant que dépendants, en principe, on ne sera jamais satisfait sexuellement, encore moins dans la réalité que dans le virtuel, on aura toujours des reproches à faire à nos compagnes, on en voudra toujours plus et donc il y aura toujours une tension dans le couple. Ca je pense que ça sera toujours là quelque soit le degré de coopération de notre compagne. A moins qu'on renonce à ce réflexe de base, qui est de camoufler la souffrance derrière le plaisir sexuel, qui est un maillon de la dépendance. Mais plus j'avance plus j'ai l'impression que la dépendance est vraiment quelque chose d'énorme, de vraiment puissant et qu'il est nécessaire d'attaquer le problème vraiment de face, et même là c'est très difficile de s'en débarrasser. Les problèmes de couple sont causés par la dépendance, ils sont quasiment inévitables, et ça se voit dans le forum du côté des dépendants comme du côté des co-dépendants. Essayer de résoudre les problèmes de couple sans attaquer la dépendance de face, c'est peut être un peu mettre la poussière sous le tapis. C'est un peu faire semblant que tout va bien. Mais résoudre tes problèmes de couple, demander à ta femme d'avoir plus de rapports avec toi, ça ne résoudra pas ton problème et ça ne réduira pas le fond de ton malêtre. J'ai l'impression que vous n'en tirerez pas grand chose ni toi ni ta femme. Mais c'est vrai que pour l'histoire de donner de l'affection sans avoir du sexe dans les idées, ça ça peut vraiment pas faire de mal.

Etre dépendant c'est faire des erreurs dans notre jugement, des erreurs qui nous font souffrir (croire qu'on est mauvais, croire que dans un monde normal tout devrait être comme on veut, que tout devrait être parfait, qu'on peut tout contrôler, que personne ne nous aime, qu'on dérange, qu'on ne devrait jamais souffrir... etc) , et c'est aussi croire que la souffrance (ex le stress) peut se guérir par le plaisir (ce qui ne marche que temporairement et ne nous satisfait JAMAIS). Et tout ça ça transpire dans notre comportement, dans nos besoins etc... c'est inévitable et incontrôlable si on n'a pas résolu la racine du problème. je vois notre problème de dépendance comme des tuyaux de notre cerveau qui seraient trop pourris et surtout ne seraient pas adaptés au réseau d'eau courante du monde extérieur. (je suis très fin aujourd'hui). Tout fuit de partout, il y a des milliers de fuites, plein d'eau perdue. On ne peut pas recevoir ce que le monde extérieur nous apporte parce que notre réseau est mal raccordé et qu'en plus on fuit de partout à l'intérieur. Des gens nous aiment, mais on ne sait pas le voir, par exemple, et ça fait comme un tuyau raccordé à rien et qui gaspille toute l'eau. On a honte de nous, on rumine, on s'autodétruit, et on se fait fuir de l'intérieur, et c'est encore de l'eau perdue. Et notre erreur de dépendant c'est de croire qu'on manque simplement d'eau, que le problème vient d'un apport extérieur insuffisant, que c'est la faute des autres qui ne nous aiment pas assez, de notre patron qui est trop injuste et qui nous fait stresser, de notre femme qui ne veut pas assez coucher etc... alors de temps en temps on se fait un porno et hop, on se rajoute un petit litre de flotte dans le réservoir et on croit que les problèmes sont résolus, mais en fait non, c'est l'intérieur qui est mal foutu. On veut ponctuellement ajouter de l'eau pour compenser les fuites mais ça ne sert à rien, on perd toujours trop d'eau et on se retrouve toujours à sec. Alors on angoisse de toujours voir le réservoir se vider. On ne supporte plus le moindre vide dans le réservoir. On voudrait qu'il soit plein en permanence. On croit que la vie devrait toujours être parfaite et sans souffrance. Alors on se remplit en buvant des verres de porno et de sexe, des gourdes de clopes, des bouteilles de boulimie, mais ça ne marche pas, le problème n'est jamais résolu, le réservoir continue de se vider. Et j'ai l'impression que ce que ta psy veut faire en discutant de votre couple, c'est d'identifier chacune des petites fuites et de les boucher avec du chewing gum. Et à chaque fois que tu lui parles d'une de ces fuites, vous discutez et trouvez le chewing gum qui correspond et réparez la fuite et ça marche et tout le monde a l'impression d'avancer. Mais il y a un problème avec ça, c'est que d'une, le chewing gum ça tient pas, et deuxièmement, c'est pas trois fuites qu'on a, mais des milliers. Ce qu'il faut faire à mon avis, c'est discuter de manière générale de notre manière de faire la plomberie chez nous, et de voir quel est le vrai problème qui déconne dans notre architecture et d'établir un vrai réseau fondamentalement sain et sans chewing gum. Il faut changer tous les tuyaux et les raccorder de manière logique à la vie.Enfin, ça marche pas super cette allégorie. Mais pour moi la dépendance est un problème vraiment énorme et les problèmes de couple ne sont qu'une facette. Ah, j'aurais pu juste dire ça aussi...

Vinz, je vais te parler de mon expérience personnel afin que tu puisses comprendre ce qui se passe (peut être) dans la tête de ta femme. La grossesse est qqch qu'on ne peut pas comprendre temps qu'on ne l'a pas vécu. Même moi, qui suit une femme, avant d'être enceinte je me disais que la seule chose qui change, c'est qu'à la place de ton ventre il y a un ballon. Mes grossesses (j'en ai eu 3) ont toutes été très difficile (vomissements, risque d'accouchement prématuré...), si bien que pendant toute ma grossesse, je ne pouvais quasiment pas avoir de rapports, qu'il m'était interdit de fournir le moindre effort physique, et du coup, j'ai passé quasi 9 mois allité (sur 3 grossesses en 6 ans, ça fait presque 2 ans allités). Ce que je veux te dire, c'est que ce n'est simple d'être enceinte, on ne supporte plus certaines odeurs, on n'est pas forcément bien dans notre corps, on peut ne pas se trouver belle (prise de poids, masque de grossesse etc...), donc pas attirante, on est très à fleur de peau (on peut s'énerver ou pleurer pour 3 fois rien etc...), on est crever en faisant 3 fois rien etc... Alors, les rapports, ça nous passe bien au dessus de la tête. Qui plus est, en ce qui me concerne, avoir des rapports me gênait bcp parce qu'il y avait ce bébé dans mon ventre et à quelque part, j'avais l'impression que cet enfant participait, voyait, vivait nos ébats (ce qu'un enfant n'a pas à voir), un petit peu comme de l'inceste (c'est un peu exagéré tout de même). Voilà, si ça peut t'aider à comprendre ta femme... Et puis, dis toi aussi que ça ne dure que 9 mois (+qq semaines après) et que c'est pour la bonne cause : votre enfant. 

ton idée des réservoirs me fait penser a un livre de Jonh Gray que j,adore, et que j'ai conseillé a plusieurs reprise ici..l'homme a plusieurs besoin en amour.. il y a les besoin d'amour en couple, mais aussi d'amour au travail, l'amitier, la famille, la communauté etc etc..dans son livre il parle de reservoirs d'amour..que quand on a un insatisfaction (exemple on pense etre insatisfait dans son couple) c'est que nos autres reservoirs sont vide (ou sur le point de)..Comment obtenir tout ce que nous désirons, et continuer a désirer ce que nous avons, de John Gray.. 

Ouin...je crois que la société a mis beaucoup d'importance à certain réservoire...comme ceux allimentant le couple (ex: réservoire de la famille, des enfants, des sorties, des livres lu, des sortie cinoche, des voyages, des raprochements sensible, des raprochement de réconfort dans la peine, des geste d'aide, des moments d'amour, d'amitié partagé, des moment d'affection et des réservoire du sex...) Souvent on ne voit que ceux du sex...Peut-importe que les annalogie soient bonne ou mauvaises...elles nous renvoie tous à une chose...la vie tel quel est, sans extra, sans grandioses de nous, sans grande peine...un début une fin...pour tous. Un chemin à emprunter et découvrir il n'y a pas d'arrêt possible...elle déroule, à nous de profiter de ce moment...Meme lorsqu'il est moins évident pour l'un ou l'autre de nous. Exemple moi et ma dépendance, ma femme et son dépendant, mon amie et sa mère mourante, mon ami et son père en fin de vie, ma belle mère et son amoureux en voyage 3 mois, ma belle soeur et mon frère éloigné par le travail 4 semaines durant...on a tous notre bassin à remplir...ne pas patoger constamment dans l'eau trouble d'un des bassin, visiter les bassins chaud et réconfortant...essayer de naviguer et devenir bon marin sur les bassins déchainné...En fait merci à tous...bientôt 6 mois...et mes visites ici depuis 2 semaines, on changé de nature...le bassin de ce site a déjà été remplies de requis pour moi, ensuite de pyrana, ensuite de syrènes, pour devenir un lac miroire ou je me suis vu...devenir une marre visqueuse ou je me suis presque noyé, et ensuite une source d'eau fraiche pour me désaltérer...Bientot je l'espère elle deviendra un lieu que je partagerai avec ceux que j'aime et ensuite devenir mon vieux bassin ou il fait bon revenir boire et pêcher quelques bon conseils et motivations...J'adore les analogies...elle nous apporte à créer et à situer des choses qui souvent sont diffic ile à nomer proprement dit...des choses qui se vivent et non se disent...Merci à toi Nuage...encore désolé pour 2011...

Salut Vinz,serrais-tu tomber dans le piège du psy qui dit ce que tu veux entendre. Je me suis mis dans ce piège dans le passé. Et je peux te dire que même une certaine personne qui se valorise à parler de sa thérapie de 10 ans n'a pas évoluer...seulement confirmer ses travers ce qui en fait une personne frustrée, qui agit toujours en marchant sur des oeufs, qui se sents toujours observé de l'extérieur et qui donc agit toujours pour les autres...en rapports aux autres...Quand au fait la vie on la vie prp à nous meme en premier...Tu peux devenir ce que tu veux!Pour ce qui est de ta femme enceinte...et tes désirs et besoins frustrés. Reprends l'histoire des bassins...et valide quels autres bassins tu pourrais aller visiter durant le temps ou ta femme mets beaucoup d'efforts dans celui de conception...un bassin réservé au femmes!Ne soit pas narcisique...dans tes démarches...Ne soit pas égocentrique dans tes besoins...Regarde ta femme comme une pierre précieuse...même si elle te geule après...tu peux désamorcher la tempête...quand le bateau tangue...doit-il chaviré? Moi qui fait du canot sportif je ne me vois pas toujours à l'eau dès que mon coéquipier fait une fausse manouevre...je récupère...pour moi, nous et lui en dernier...Lui s'améliore pour lui, nous et moi en dernier!!!Fait équipe dans la vie avec tes relations, femme (amoureuse), amis, amies, collègues, patronal, syndicale! Rien ne vaux la paix!

sid as-tu l'autre livre de johh gray, les hommes viennent de mars les femmes de venus? lolllen effet, nous les femmes, quand on a en plus le travail, la maison, la marmaille et les hormones a gérer, y'a rien dans ca qui fait lever le desir loll ouff..c'est un peu vrai le systeme de points..de la subtilité, de la tendresse, du soutient, de la douceur etc..moi l'homme qui ce prend en main, qui participe a la vie familliale, me fait des douceurs, s'il ce montre entreprenant le soir et que je suis crevé, c'est sur que ca reste en reserve pour le ou les jours a venir

Oui...comprendre que ta vie c'est pas seulement ceci...Et que ta conjointe as le DROIT de ne plus vouloir te toucher (prochaine année) suivant ce que tu lui a fait vivre...Dis toi que tu en as à rattraper avec elle...après ce que tu lui a fais vivre...Maintenant, soit gentil, pense à elle et moins à toi...Je crois que les dépendants penses beaucoup à leur petite personne en générale...Ca donne de $ aux psy et ca allimente les site tel celui-ci. C'est ok de penser et panser ses bobos et de se faire du bien...Mais dans la vie, notre passage sur terre est vraiment une source de bonheur si on donne aux autres...donne à ta femme ce qu'elle a besoin de ce temps ci....Tu verras, ceci est un effort positif qui serra une sorte de guérision à tes actes passé...et une voie à vivre pour le futur...Tu ne calculeras plus les fréquences de tes actes sexuel...mais débutera à compter les moments de joie et d'amor eu avec les autres, dont ta conjointe...Salut...il ne faut pas oublier l'objectif ici...s'en sortir...pas patoger dans la merde...ORROZ LE DIT BIEN quand il enlève le blog de son site pour le transmettre à celui-ci..ne jamais oublier de nager vers la rive de la sobriété...Salutbfds