Bonjour tout le monde. Je suis une ancienne bien connue sur le site, mais mon identité a été compromise donc je change de compte. Et puis ça me fera du bien de reprendre à zéro. 

Un petit historique pour situer ma (mes) dépendance(s):
Enfant non désirée ni avant ni après la naissance, sans père, seule et de trop dans ce monde, j'ai appris à grandir sans faire de bruit, être moyenne en tout pour qu'on ne me montre ni en bon ni en mauvais exemple. Surtout se taire et ne pas exister. 

En manque d'affection et d'attention, j'ai accepté l'inacceptable de la part d'hommes et de femmes. J'ai voulu mille fois refuser, je suis mille fois retombée. On ne me proposait rien d'autre, et si ça avait été le cas je ne l'aurais sûrement pas remarqué. J'ai consommé beaucoup de relations par le sexe, trompé énormément de personnes, tout le monde en fait. J'ai séduit beaucoup de monde, j'ai regretté parfois, j'ai souvent dit non au dernier moment mais comme c'était moi qui séduisais, on ne me croyait pas. Parfois iels pensaient que c'était un jeu, parfois juste que je ne voulais pas paraître fille facile, certains savaient que je disais vraiment non mais s'en foutaient, et ils avaient raison puisque je revenais. Je ne saurais même pas compter combien j'ai eu de partenaires dans ma vie, surtout que du coup j'ai commencé tôt, beaucoup trop tôt...

J'ai découvert le porno assez tard, j'étais déjà adulte en fait. Le fait de pouvoir trouver des vidéos toujours plus trash, hard, ça déclenchais en moi autant de fascination que de dégoût. 

Mes dépendances sont donc nombreuses: le sexe en réel, en virtuel, le porno et la mb, la dépendance affective, la scarification, le net et le smartphone, la bouffe et notamment le gras et le sucre, et je sais très bien que je peux tomber facilement dans l'alcool ou la drogue si je m'y mets, ça a parfois été limite. Il faut dire que quand on a un profil de dépendant, on tombe plus facilement dans le reste.

J'ai des graves problèmes de santé, que mon corps tenait à l'écart tant que j'avais besoin des autres pour exister: je ne pouvais pas me permettre d'être fatiguée, de dire non, d'être moins jolie, moins dispo. Il y a un homme en particulier que je n'arrivais pas à éloigner même malgré la distance physique. Je pouvais être à des centaines de kilomètres, avec un taf, un mec, une famille, s'il me disait de rappliquer, je lachais tout, alors qu'on ne sortait pas ensemble, on ne se montrait quasiment pas ensemble d'ailleurs. Il ne m'invitait jamais à ses soirées où il y avait pourtant régulièrement 40 ou 50 personnes invitées. Je n'étais là que quand il était seul et qu'il avait envie de quelque chose de hard. 

Cette emprise a duré bien 8 ans. Il avait réussi à me faire croire que j'étais toxique pour lui, donc je l'ai laissé tranquille, je suis revenue un an après en ayant radicalement changé de vie, de manière de penser, je croyais m'être complètement débarrassée de ma dépendance, c'est pour dire... J'ai voulu le revoir pour lui montrer que j'avais changé, et malgré les trois heures que nous avons passées à nous raconter nos vies, ça a fini de la même manière que d'habitude. 

Mais la dernière fois, j'ai osé lui dire tout ce que je pensais. C'était ya deux ou trois ans, je ne sais plus trop. Il n'a pas aimé. ça m'a fait me détacher de lui et de tous les mecs que je fréquentais. 

J'ai eu des rechutes: réel, virtuel, porno. Aujourd'hui je veux arriver à une consommation de zéro. Je ne dis pas que c'est la solution pour tout le monde, mais ça l'est pour moi, merci de ne pas me dire que "c'est impossible", "il en faut pour l'hygiène" ou autres sympathiques idées, car ce ne sont pas les miennes et les périodes d'abstinence et de sevrage m'ont fait énormément de bien.

Aujourd'hui j'ai plusieurs objectifs et pratiques qui vont aider dans mon sevrage. Mes sevrages en fait. Mais j'ai peur. Je me sens très seule ce soir, même si j'ai des amis et que j'ai renoué avec une partie de ma famille. Cette solitude ne m'avait plus dérangée depuis plus d'un an. C'est une soirée à la fois de nostalgie et de dégoût. Une soirée où je risque de craquer, de contacter les mauvaises personnes, de me laisser avoir. Je ne sais pas quoi faire, je n'arrive pas à m'occuper autrement. On va essayer de tenir le coup ce soir.

Salut tout le monde, 

Je vais mieux qu'hier soir. Je n'ai pas craqué. C'est dur. Mais je tiens

Bonjour Transcender. 

J'ai lu ton témoignage. Je ne me permettrait pas de te dire quoi faire, pour ma part je suis juste au stade où j'entrevois le début d'une sortie de cette addiction. 
Pour ma part, je pense qu'une totale abstinence du porno est tenable et possible contrairement à ce que dise certains. 
Pour ma part toujours, il y a eu un gros déclic il y a 1 mois maintenant. Mais ce qui me permet aujourd'hui d'avancer sereinement, sans tension et sans me "battre" Face à cette "maladie" C'est la parole. Je t'encourage à te confier si tu le peu à un proche, un ami, quelqu'un de ton entourage qui ne te jugera pas. En parallèle, je pense qu'il est important également d'être suivie (thérapeute) car une des clés pour ne pas rechuter passe par la compréhension de ce qui amene à l'addiction (besoin de compenser un manque, anti-stress etc). 
Depuis que j'ai avoué ma dépendance à ma compagne et entamée une thérapie, je n'ai jamais été aussi serein, léger et confiant en l'avenir. 
N'hésite pas à revenir poster ici dé que tu en éprouve le besoin, se confier sur le Forum est aussi salvateur... 


Bon courage

Bonjour Eric. On se connait bien, j'etais là ces derniers jours.
 Oui je crois que c'est possible,  et je suis tellement plus heureuse depuis que je le sais... 
Je suis suivie au niveau psy. J'ai une personne qui connait mes problèmes et à qui je peux parfois parler, mais au final nous ne sommes pas "si" proches que ça et même s'l ne le dit pas et qu'il est à l'écoute j'ai l'impression de le faire chier quand je vais lui parler. Et je refuse que quelqu'un d'autre soit au courant, à vrai dire il y a déjà beaucoup trop de monde au courant à mon goût.  
Je suis contente de voir que tu t'en sors.

Quelle conne...
Un ami a fait une blague de cul, et j'attendais une blague plus axée sur des sentiments. Qu'on n'a pas, autant le cul que les sentiments. Ça m'a rappelé des mauvais souvenirs, je m'en veux. Et je lui en veux. 

Je croyais avoir tellement changé, et je suis toujours celle qu'on voudrait dans son lit mais pas dans sa vie. La seule différence c'est que je dis non.

Pardon Transcender, stupide comme je suis, je n'avais pas fait le lien avec ton identité réel. 
Désolé de n'avoir pas réagi plus tôt. 
Tu sais que tu peux compter sur moi si tu as besoin. Je reste là

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Et pour répondre à ton dernier message : non tu n'est pas conne, simplement humaine. C'est humain d'éprouver des sentiments pour une personne, d'aimer et d'avoir envie d'être aimé en retour. Tout le monde aspire à ça. Ne Soit pas trop dur avec toi-même et pardonne toi pour ton passé.

Merci Eric, 

En l'occurrence c'est vraiment ma dépendance affective qui parle parce que ce mec je le connais à peine et il ne m'intéresse pas. 
Et du coup ma frustration affective se reporte sur le porno...

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Il me manque le déclic. Je crois que je vais faire en sorte de le créer,  j'ai ma petite idée sur le sujet

Je me sens mal. J'ai un projet qui avance trop lentement à mon goût, ça m'enerve, j'ai envie de hurler. Je suis frustrée. Enervée. J'en ai marre. Je n'arrive pas à me motiver pour le reste. Je glande. Je suis nulle.

Bonjour Transcender


quel est ce projet qui te cause toutes ces émotions ?
Peux tu partager dessus ?

Bonjour Asmyr

J'ai des problèmes de santé et je vais subir une intervention avec un temps de rémission assez complexe et long. Je ne peux pas travailler avant d'etre remise, donc au final c'est toute ma vie qui dépend de ça et je n'ai pas encore la date. 

J'essaie de faire d'autres choses en attendant mais c'est vraiment compliqué, je suis épuisée physiquement et moralement