depuis le début de cette semaine j'ai eu des observations fortes sur ma dépendance et mes actions..J'ai débuter en ne me masturabant plus il y a un mois (action positive, essaie, laboratoire)Ceci ce passait bien...J'ai pris conscience de ce que je voulais comme relations, il y a 10 ans...j'étais fatigué et écoueré de me balader d'une minette à l'autre...Et ne pas les respecter...Ensuite, il y a eu cette période ou je croyais ou ma conjointe, mon amoureuse, m'avait finalement comblée...Elle était tous ce que je voulais...Nous avons décidé de partir en appartement...7 mois après s'être rencontré. 6 beaux mois à se fréquenter à distance...à être une personne «normal» ou presque.Ensuite l'appartement...la vie de couple, les compromis...mes premières dépressions faces aux boulo, mes premières rechute sévère avec alccol, environ 2 ans après ma première crise d'alcoolisme...Ensuite rechute avec le sex...et la séduction.Thérapie brève...pas concluante...Passages à l'actes...1 enfant...Passages à acte...internet...passages à actes plus fréquents...2 ieme Enfant...découverte de ma dépendance et du reste par ma conjointe et donc du reste par ma conjointe...Je me rends compte que j'ai été violent et que j'ai failli la tuer (au figuré).Elle était épuisée de mes conneries...de me voir jouir seul (narcisique, borderline, alcoolique, arogant, chicaneux et collèrique...) sur le bord du gouffre avec ma bouteille et mes adictions. Le gouffre à ma droite, celui que j'adorais marcher en bordure et voir les autres si jetter, en contemplant la plaine du bonheur à ma gauche...moi qui croyais être celui qui vivait...Je mentais...j'avais besoins d'amis...de reconnaissance. Et hier, je regarde mes amis et oui...nous sommes quelques-un ...un peu ainsi...Et me voilà...à peine 7 mois...après ma tombée aux enfers...le 5 janvier 2011. Quel douleur.7 mois de réducation...7 mois de vie avec ma conjointe...en probation...7 mois de vie sans mensonge, avec efforts...avec pieds sur le bords du gouffre...Et hier...Rechute...tentatives de séduction, dire salut et non bonjour aux femmes sur la rue, fantasmes dans une alte routière, fantasmes dans la voiture en regardant la conductrice, visionnement de profils sur ***SITE DE TCHAT*** (censuré) et d2 2 images de l'actrice stroumphette en XXX...Arrêt. STOP...Observation...conscience...Agir positivement...Pas de dérappage, mettre mon écran protecteur, continuer le combat sur la plaine...Mais pas de masturbation...beaucoup de regret...d'auto observation...de tristesse...En fait, avec recul...la réponse est oui! J'ai beaucoup de tristesse et peu d'estime...Malgré tous...Un sentiments que je ne reçois pas facilement...Je l'avais dit à mes psy avant les vacances: je me sens dans un genre de plateau dans ma thérapie...rien ne bouge vraiment depuis 3 semaines...Les deux psy...oui les deux m'ont dit sensiblement la meme chose...Continue, ca va pas pire...et que la vie était pas toujours au rythme de 100km-h, et que c'était long une vie...Ouin...Je me revois écrire ici il y a 5 mois: je m'engage dans au moins 3 ans de thérapie...pas de mesures rapide...Me voilà frustré et en demande de résultats après 5 petits mois de démarches et 1 moi d'abstinance de MB...être le meilleur...rapidement démontrer de la performance...avoir de la reconnaissance. Ne pas croire aux rechutes et leur apprentissage...Et vlan! Et ensuite, retour à ma vie...regard triste sur ce qui m'a poussé à agir ainsi...et aujourd'hui retour d'une conscience...d'une reprise douce des reines...les cheval c'est épuisé sur le bords du gouffre...Pas beaucoup de certitudes...Est-ce que je voulais ma dose...d'adrénaline...Ou est-ce que je n'ai pas encore toutes les mrx de mon puzzle...?Alors...quel conincidence mardi...Visite de ma psy (mardi), bonne avancée vers...ce qu'elle me demandais: qu'est-ce que tu ressentais juste avant de...les jours avants...On a cureté les sentiments précédant les rechutes...Et bien je croyais souvent à de la frustration sexuel...Mais en fait...non...car je n'ai pas agit en pensant aux non relations...J'ai agit sous le sentiment de la collère...Trop souvent...toujours en fait. Mais je suis rendus drogué...je réagit aux collères et frustrations de la vie quotidienne...avec ma conjointe en plus de me laisser porter quand je suis euphorique. Constats: Je n'ai pas de relations sexuel quand je me chicanne...et ceci je le sais et c'est ce qui est «normal» dans un couple......Quand on se chiocanne, il y a période d'éloignement... Mais moi, en période d'éloignement psysique et/ou mental...je recherche l'affection la reconnaissance, ne pas être seul, triste (et je ne la demande pas, l'affection, à ma conjointe...car elle veut la paix et être seule après une dispute...c'est normal...) Un peu plus depuis 1-2 mois...Donc je vais la chercher ailleur...Je trouvais ok, dans la boisson, le sex...la séduction...En tous les cas...certaines rechutes (définition selon chacun) sont normale et bénéfiques...C'est pas grave de rechuter...ce qui est grave c'est de pas réagir...Agir positivement sur une vie que je peux contrôler...Quand je me relis et regarde en 5 mois...les montagnes russe de ma démarches...ca donne mal au coeur...et pourtant je dois me dire que c'est toujours les premières vagues qui sont étouffante...ensuite il y a des plus petites montée et descentes...Je vais m'en sortir...ca va chémar...Corneille, aide moi aujourd'hui à surmonté la noirceur.

Je me relis...4 mois avant l'année...et je me trouve meilleur...Étrangement je me regarde plus de la même manière... J'ai peut-être décidé d'accepter une vie...et d'y croire! à ma vie! Slaut