bonjour,j'ai rencontré mon ami un mec adorable il y a 2 ans, il m'avait dit qu'il avait regarder des films porno, il était célibataire depuis longtemps j ai compris, je suis pas coincée.problème, c'est qu'il me "baisait" il était dans son trip porno: peu de préliminaire, de douceur... on en a parlé plusieurs fois mais rien y faisait il m'imposait ses rythmes: va et vient frénétiques. un jours en plein rapport j'ai pleuré comme une gosse j'avais l'impression d'être un bout de chair, un objet. j'ai mis ça sur le compte de l'inexpérience. je communique facilement et de tout alors on en a parlé et reparler, j'ai acheter un livre sur le désir, le plaisir.. c'est comme si il ne m'entendait pas. et puis je l'ai surpris en plein jour alors que j'étais dans la pièce à coté. je venais lui demander un truc il avait verrouillée la porte! comme un ado! et il a dit "c'est pas ce que tu crois!" je me suis senti conne à un point... c'est pas le porno qui m'a le plus dérangé c'est la manière dont il si est pris. quand j'ai voulu lui en parler il s'est braqué, il a été très dur avec moi, il m'a culpabilisé. on a pu en parler plus tard et puis la vie à repris son court.je pensais pas encore à la dépendance. il m'a avoué plus tard qu'il avait maté plus de 300 films x et avoir passé un temps impressionnant sur le net.on vit ensemble depuis 4 mois et là il a bien fallu me rendre à l'évidence. il se masturbe plusieurs fois par jours, quand il à des pulsions il se frotte à moi frénétiquement il insiste lourdement je suis obligée de le pousser.je trouvais louche que les historiques soient vidés systématiquement et je l'ai grillé plusieurs fois, il faisait ça alors que je lisais dans la chambre... c'est ça qui fait mal, qu'il ne m'épargne pas, qu'il me l'impose. j'ai retrouvé du sperme sur la chaise de bureau, dans la douche les toilettes. c'est pas du respect ça!j'avais une sexualité épanouie avant, je connaissais mon corps, j'étais active. aujourd'hui, je suis lassée, je n'ose plus agir, je me sens nulle, moche le sexe n'est plus naturel. j'ai plus confiance en lui j'ai plus confiance en moi. je dois me battre pour qu'il entende ma souffrance.je vis dans le doute, je suis triste. que me cache t il encore? jusqu'où pourrait il aller? ma libido à foutu le camp. je suis perdue aidez moi svp 

Tout ce que tu vis est bien normal.. Ne plus avoir envie de ton partenaire.. ne plus avoir envie du tout.. libido zéro.. se sentir moche et avoir une image totalement dévalorisée de soi.. c'est - je crois -.. le lot de beaucoup des co-dépendantes..[img=../../../uploads/smil3dbd4d75edb5e.gif" border="0]" width="15" height="15[/img]Si on rajoute à tout cela que lorsque vous avez des rapports, il te "prend" plutot qu'il ne te fait l'amour.. que forcèment le plaisir n'est pas au rendez vous.. c'est un cercle vicieux en ce qui te concerne..Tu demandes jusqu'où peut il aller ! ? je dirais que personne ne peut le savoir.. même lui-même ne le sait peut-être pas.. mais c'est vrai que c'est souvent l'escalade.. des images plus dures.. plus souvent.. la spirale infernale !Tu a commencé à en parler avec lui et c'est déjà super..! Il va falloir peut-être aussi faire le point sur ce que tu souhaites de ton coté.. car il ne faut pas se laisser entrainer dans la déprime, le mal-être.. car comme on le dit souvent, c'est son problème.. pas le tien !! Il ne faut pas se l'approprier ! lis les nombreux topics ici.. et tu verras que le fait qu'il se braque, qu'il te culpabilise est un moyen de défense.. Sans parler, que le dépendant se ment à lui-même alors il est bien forcé pour maintenir le bazar..Tout n'est pas irrémédiable.. je veux dire qu'après toutes les épreuves, on peut avoir envie de nouveau de son partenaire.. on peut avoir du plaisir avec lui..MAIS (forcèment, il y avait un mais..) il va falloir prendre le tout a bras le corps ! Les choses devront changer .. c'est sur.. mais.. pour ce qui ne dépend pas de nous.. c'est compliqué..et long ! Il va falloir qu'il le veuille.. qu'il se fasse aider.. et il faut que TOI aussi tu décides de choisir..

C'est malheureusement un passage obligé dans la vie d'une co-dep de se sentir moche, ne plus avoir de désir et avoir l'impression d'être un objet entre leur mains. C'est ce qui nous fait penser que notre moitié ne va pas bien que son comportement n'est pas normal. Une chose est positive dans ton histoire c'est que tu as su aborder le sujet tout de suite. Tu n'as pas laissé trainer les choses. Pas le temps de trop réfléchir de trop fouiller et de pleurer. Maintenant que tu as conscience de tout ça et vous avez parler il va falloir que tu réfléchisse. Jusqu'ou es tu prête à aller. Qu'es ce que tu es prête à accepter. Car même si vous avez parlé de tout ça ça ne veut pas dire qu'il a prit conscience que c'est une maladie qu'il va falloir du temps et beaucoup de courage pour s'en sortir. Il faut s'attendre à ce qu'il recommence aille plus loin dans ses besoin. Tu ne dois pas ignorer tout ça. Quand on sait on est mieux préparé. Après ce n'est pas évident alors je te le redis réfléchi bien. Pense à toi ne t'oubli pas. Continu à lui en parler. En tout cas je te souhaite plein de courage. Car même s'il fini par entreprendre un sevrage ce sera long avant de retrouver une vie "normale" ainsi qu'une sexualité commune. Bises 

bsr Sia,C'est bien Ia vie d'une codépendante que tu décris ici, et c'est souffrance, quand je regarde ton post, qui en queIques Iignes décrivent si bien cette vie qu'on ne voudrait pas, et c'est sans parIer du nombre de jours et de nuits, qui n'en finissent pIus, ou on ne pense qu'à çà,NormaIement une vie à deux, on devrait se rappeIer des supers moments, et tout çà ne devrait pas exister, de se retrouver comme coincée dans une reIation qui nous fait nous questionner très vite, cette façon qu'iI a de I'approche essentieIIement sexueIIe et égoiste(c'est bien çà) quasi bestiaIe, oui, au bout d'un moment on n'en peut pIus, çà dégoute, de pIus çà ne nous apporte rien, on commence par reposser, repouser presque un adversaire(et Ià, çà va pIus du tout) car ceIa devrait etre un moment de partage, d'amour de tendresse, Ia tete Iibre et dans Ies nuages,Bon en reIativisant, tu Iui en a déjà parIé, c'est bien, maintenant qu'est-iI pret Iui à vouIoir faire pour commencer à faire "autrement" dans vos reIations?A t iI accepté ce que tu Iui a expIiqué ressentir?Rien déjà, et meme du dégout?Ne prend iI pas Ia chose comme un "affront" à sa sexuaIité?Car çà arrive aussi çà, borné, disant que c'est comme çà qu'iI aime(j'ai donné aussi, et d'autres certainement)Trouver Ies moments Ies pIus "sereins" pour erevenir soupIement sur Ie sujet, Iui demander s'iI a toujours eu des reIations(avant toi) aussi "égoistes" caIquées sur du porno, qui n'ont rien n'à voir avec Ies vraies reIations, peut-etre qu'iI ne connait que çà?Et Ià, çà va ressembIer à presque un apprentissage, s'iI veut bien accepter I'échange d'amour, dans Ie futur, Je te comprend, on reve de "normaI" de simpIe de "repos" sexueI, de queIque chose de doux, et on se demande meme comment a t on pu aussi en arriver jusque Ià?J'ai eu aussi ces bIocages, je I'ai compIètement évité, et c'est Iui qui s'est surement posé Ies bonnes questions, au bout d'un moment, car avant quand je Iui disais que j'en avait marre de faire çà comme ceIa, iI n'entendait pas, me disait moi j'aime bien, justement tu ne bouges pas etc, je te demande rien(pire que tout)Je n'ai pas fait un "bras de fer" j'ai simpIement refusé ,pour moi, à ne pIus faire des actes sans amour ,avec Iui, snas espérer que çà Ie ferait réagir, mais juste juste pour moi, pour me réapprendre aussi à m'aimer, à me respecter,iI a mis queIque temps avant que ceIa ne I'interpeIIe, mais à ce point de vue iI a commencé de changer,AIors ne désespère pas, pIus, essaye déjà de te respecter toi, de ne pas aIIer à I'encontre de tes désirs à toi et de tes besoins aussi,s'iI te demande pourquoi, tu Iui expIiques,Bonne soirée à toi pIein de courage et de meiIIeurs moments