Qui peut me dire qui sont les filles des sites porno ? Je n'ai rien lu sur le sujet et j'aimerais me documenter. Voici mes réflexions, mais peut-être que je me trompe : Je pense que ces filles sont selon les cas (mais dans quelles proportions ?) dans des situations très différentes :

Celles qui sont là parce qu'elles aiment ça. Pas de problème, on est en démocratie.Celles qui sont là parce qu'elles ont besoin de tune. Là, ça devient un peu plus craignosse.Celles qui sont là parce qu'on les a manipulées ou pire, parce qu'elles sont déficientes mentales et qu'on abuse de leur faiblesse de jugement et de volonté. Là, c'est inacceptable.Celles qui sont contraintes. Mon mec me dit que c'est impossible, qu'elles ne simulent pas !!!

Il existe bien des réseaux organisés de prostitution, qui vont chercher de très jeunes filles aux quatre coins du monde qui se retrouvent sur le trottoir du jour au lendemain sous haute surveillance. Allez demander au bus des femmes la misère de ces filles ( voir les amis du bus des femmes sur wikipédia). Il n'y a pas de raison, que l'on ne retrouve pas ces mêmes filles sur les sites porno. Autant que cette chair fraiche soit rentable au maximun. Là aussi c'est inacceptable.     

Tu peux regarder sur le site d'Orroz "L'envers du porno". Et le faire lire à ton mari. Edifiant et parfois insoutenable, mais salutaire...http://www.orroz.net/porno.htm 

Merci, j'ai les réponses à mes questions. C'est pire que je l'imaginais.Je viens d'envoyer le lien à mon Jules qui est dans la pièce à côté à quelques mètres de moi, sur son ordi...

Il a lu le texte que tu m'a conseillé Luline.Il m'a juste dit que cet article avait le mérite de la clareté...J'avais espéré un peu plus d'empathie de sa part.

j'ai comme l'impression d'être mariée à un martien...tellement la communication parait brouillée. Tellement, je ne comprends plus qui il est....Je ne crois pas au prince charmant, je voulais juste un compagnon normal. Et me voilà avec un obsédé sexuel...pince-moi je rêve

Estelle, n'attends pas que ton mari manifeste beaucoup d'émotions. L'article d'Orroz sur l'envers du porno est si dur qu'on a envie de nier les informations qu'il donne. Ton compagnon les accepte, puisqu'il dit que c'est clair ;  pour l'instant, ne lui en demande pas plus.Fournis-lui quelques documents, propose-lui le test de dépendance d'Orroz (une priorité ), mais n'attends pas des résultats immédiats, ne le harcèle pas. Tu laisses mijoter en le surveillant d'un œil. La confiance n'empêche pas la vérification.Et quand la coupe est trop pleine, permets-toi d'exploser.  Les hommes aiment se croire capable de résoudre leur problème par eux-même, par leur volonté et leur rationalité. Il va s'apercevoir qu'il ne peut pas s'arrêter.   Et puis quand nos hommes compulsent, ils sont dans un état second, comme s'ils avaient une autre personnalité. Ils perdent leurs repères et cette double personnalité les rassure : ils veulent croire qu'il y a une cloison étanche entre les deux réalité qu'ils vivent, une sordide et cachée, l'autre aimable et positive,et que l'une ne contaminera pas l'autre ;  en quoi ils se trompent.Ils s'imaginent souvent que tant que leur femme ne sait rien, il n'y a pas de mal. Et ils pensent résoudre le problème en étant de plus en plus "précautionneux". As-tu d'autres personnes dans ton entourage pour te confier ? Je sens chez toi un grand désarroi. Ne désespère pas  Luline

 PS N'oublie pas de cocher la case "activer les tags" pour plus de lisibilité.

Luline, merci, ce que tu écris est très juste, je ne dois pas le harceler. Il faut laisser du temps au temps...et pourtant on en a déjà tellement perdu... Non, je n'ai parlé de cette horreur à personne. Je vais aller voir un psy plutôt.Ce qui me tenaille, c'est que j'ai peur qu'il ne m'ait pas tout dit. Peut-on aller sur des sites porno pendant tant d'années, sans être tenté d'aller encore plus loin dans la déchéance.  J'aimerais bien avoir des avis de dépendants à ce sujet.Comme les drogues, toujours plus, jusqu'à l'autodestruction. Pourquoi pas aller aux putes, aller sur les sites zoophiles, pédophiles, toucher ses propres enfants...Comment lui faire confiance s'il me dit qu'il n'est jamais aller jusque là ?J'ai l'impression que je suis dans un choc post-traumatique, que ma vie bascule, que je vais sombrer dans la paranoïa. Je n'arrive plus à m'occuper de mes enfants. Je deviens une mère agacée, autoritaire ne supportant plus rien. Mes enfants souffrent aussi. J'ai perdu le contrôle de ma vie.Et pourtant, il me dit qu'il m'aime.

Aller voir un psy est une bonne chose il me semble. Je pense que tu n'es pas loin de la vérité quand tu parles de choc post-traumatique... car, ce que tu vis est presque de la même nature. Pour répondre à ta question, ça fait presque 8 ans que je suis dans cette addiction. Il y a eu des hauts et des bas. Je suis allé assez loin, mais il y a eu des barrières qui m'ont toujours retenu d'aller vers un point de non retour.Je ne suis jamais allé vers la pédophilie, la zoophilie, la violence extrême ou ce genre de chose... Il y a un mur moral que je ne peux dépasser, dieu merci.Par contre, c'est au niveau de la quantité d'images, et au niveau du temps passé que les choses ont évolué en se dégradant. Les conséquences sur ma vie intime sont devenues de plus en plus évidentes... L'electrochoc est venu après avoir fait une chose que je ne faisais jamais : des dialogues sur msn. J'avais rencontré virtuellement  une femme sur un site porno (oui, il n'y a pas que des hommes...), et faible comme je suis dans ce domaine, elle m'a entainé facilement dans ses délires toxiques (j'étais célibataire et sans petite amie à l'époque).Je me suis senti tellement sali et détruit par cette femme perverse, tellement minable de m'être laissé faire comme un animal domestique sans volonté que je me suis juré de ne plus toucher à tout cela.Les choses se sont améliorés, d'autant plus que je suis avec quelqu'un, mais j'ai encore des rechutes... et je sais que je ne suis pas sevré. J'ai tenu presque un an, mais une accumulation de situations stressantes ont eu raison de ma volonté. Pour mon malheur, j'ai une très bonne mémoire visuelle, et j'ai quelques talents artistiques ... je sais créer ma propre drogue.Voici un dessin que j'ai fait il y a un an à peu près... il m'a aidé à tenir en me rappellant les conséquences de mes actes : http://img362.imageshack.us/my.php?image...resli9.jpg

Ah oui Konrad... Tu as du talent. Et pour beaucoup d'autres choses certainement.

Merci pour ces mots.

Merci pour ces mots. Le souci, c'est que si j'ai un peu de talent, je le gâche parfois complètement en m'en servant contre moi-même. Je sais me servir d'un crayon, j'ai une imagination forte, et... voilà... Si on m'encourage un peu, je me connais bien, je peux produire le pire comme le meilleurs.