Bonjour à vous tous,Mon ami a un rapport addictif au porno. Probablement de la dépendance mais pas comme vous la décrivez si souvent. En fait, il télécharge et mate des vidéos ou images dès que je m'absente de la maison. Biensûr, cela entraine chez moi une réaction débile mais quasi-incontrôlable : je n'arrive pas à m'absenter quand il est là et si j'y suis obligée, je psychote à mort. Je m'aperçois avec effroi que j'en suis arrivée à organiser ma vie autour de cela (je programme mes rv et mes absences en fonction de sa présence ou non). Oui, je sais, c'est nul!J'en ai parlé avec lui, il revendique son attirance pour le porno, estime qu'il ne fait rien de mal et me renvoie le fait que s'il le fait en mon absence, c'est justement parcequ'il sait que cela me heurte. Il prétend ne pas le faire tout le temps mais je ne le crois pas car les rares fois où il m'est arrivé de rentrer à l'improviste, je le trouve en train de dissimuler ce qu'il faisait. Hier soir, je suis rentrée comme ça à cause d'une sortie ratée. il a éteint son pc à la hate, j'ai même retrouvé le kleenex propre à coté du pc (il avait pas eu le temps de l'utiliser...). Il était mal à l'aise en me voyant, encore tout trempé de transpiration. Je m'en doutais en rentrant alors j'ai fait du bruit exprès et j'ai tardé à monter pour lui laisser le temps de reprendre le dessus. Il était fâché de me voir, surtout que je lui avais avoué la veille que je savais ce qu'il faisait de mes absences. Il m'a écouté quand je le lui ai dit mais m'a rétorqué que cela le regardait et qu'il vivait comme un viol le fait que je me permette de lui en parler. Je n'étais pas accusatrice du tout, je lui ai juste dit que cela me rendait triste et me faisait très mal. Il m'a dit que je ramenais toujours tout à moi et que j'étais bien "barrée" si je n'arrivais pas à m'absenter à cause de ça, que j'étais bonne pour l'asile... Il estime que, dans la mesure où il n'est pas dessocialisé et où nous avons en ce moment des rapports réguliers, il ne voit pas en quoi cela me concerne puisque ça ne m'enlève rien. Il ne se connecte pas souvent car je suis souvent là mais ce qui me fait mal c'est qu'il ne fait que ça lorsque je suis absente et il n'en convient pas. Je n'ai aucune preuve tangible à lui apporter puisque je ne fouille pas ses affaires et que ce que j'avance n'est basé que sur ses attitudes "visibles" suite à ses connections. Je le vois quand il l'a fait car je le connais bien et je sais que ça n'est pas de la parano. Je ne cherche pas à l'aider à tous prix, contre sa volonté, je sais que ça ne sert à rien. mais je ne peux m'empêcher d'en souffrir énormément car une petite voix en moi me dit que non, ça n'est pas normal de se comporter comme ça lorsqu'on est en couple. Lui prétend que si, que ça n'a jamais gêné ses précédentes compagnes, que l'une s'en fichait et que l'autre s'en amusait alors moi, je passe pour la "coincée". J'étais plutôt libérée dans nos relations intimes mais ça commence à changer car, avec tout ça, ma libido est en train de fondre comme neige au soleil (c'est assez récent) même si je ne lui ai jamais rien refusé dans ce domaine. Il ne me laisse jamais l'initiative d'un rapprochement, c'est toujours lui qui décide du moment et il revendique haut et fort le fait que pour lui, les émotions n'ont pas leur place dans la sexualité d'un couple. Il prétend dissocier totalement les deux.J'ai décidé d'arrêter de m'enfermer pour lui afin de le laisser seul avec son problème (si c'en est un puisque lui ne le vit pas comme ça). J'ai décidé de sortir quand il est là afin qu'il puisse évaluer lui-même la fréquence de ses envies. Il est capable, dans beaucoup de domaines, de s'introspecter alors on verra bien mais moi, je ne veux plus être prisonnière de ses compulsions.Ce que je voulais vous demander à vous, c'est comment régissiez-vous lorsque vous n'aviez pas conscience de votre problème, si votre compagne tentait de vous dire qu'il y en avait un et qu'elles en souffraient aussi. Votre état d'esprit d'alors vous permettait-il de les entendre où bien les perceviez-vous comme des geolières ou des chieuses? Parceque moi, je n'en ai parlé que 4 fois en un an avec lui mais la dernière fois, il a été horrible dans ses propos et je m'en suis pris plein la tronche en 2h de temps. Aujourd'hui, je vais mal, je culpabilise à mort et je me demande si au fond, dans la mesure où il le fait peu car c'est quelqu'un de très actif, je ne dois pas, au nom du respect de son intimité, le laisser tranquille avec ça. je doute de moi sérieux et comme je ne supporte pas de faire "chier" les gens, l'image que j'ai de moi-même en ce moment est désastreuse. Je me fais horreur et je n'ai plus de repères du tout.Peut-être pourrez-vous m'aider car je suis engluée dans cette merde et je n'en peux plus.N'ayez pas peur d'être durs ou crus dans vos réponses. MerciNina

Bonjour Nina,Pour mon cas perso, j'ai réalisé ma dépendance il y a 3 mois environ.J'ai eu besoin d'un bon mois et demi pour me motiver dans cette lutte.Ma fiancée ne connait pas ma dépendance. Elle ne m'a jamais surpris ou n'a pas de doute.Je considère que c'est mon combat, pas le sien.Maintenant, j'ai compris mon problème et je me bat contre.Je ne reste plus devant le pc sans elle, j'utilise l'ordinateur qu'en cas de besoin. Je ne surf plus dans le vide si elle n'est pas à mes cotés.C'est pour éviter les souffrances que tu rencontre que j'ai décidé de me battre et de ne pas lui en parler pour le moment. Ultérieurement peut être, je sais pas.N'oublie pas une chose importante : c'est son problème, tu n'en a pas toi ! et il doit se rendre compte de ca. Sinon ca ne sert à rien.Peut être tu peux le guider dans cette voix. Voila, je t'apporte un début de réponse, d'autre utilisateur pourront compléter ma réponse.Bon courage

salut nina, tout d abors ton copain n est pas si diférent dans son problème, je m y reconnait assez dans ce que tu décrit, et aussi le fait qu il se sent violé peut aussi être compréhensible, car bien souvent on culpabilise dans cette pratique, on ne veut pas que ça se sache, on ne veut pas être surpris, de même ce comportement d agressivité je l ai aussi souvent adopté quand on me dérangé dans mes pratiques, car on arrive pas à nos fin, comme un drogué qui ne peut pas prendre sa substance!! Maintenant attention, je ne cherche pas à disculpé ton copain, loin de la, il a un problème c est sur, il est dans le déni c est certain alors que faire???Tout d abord dans un premier temps de te demanderai,  oui c est presque un ordre!!!(lol), de toi te dégager de ce problème ,  te protéger!!! arrêter de programmer ta vie en fonction de son addiction!!! pense à toi!!Maintenant, lui il est enfermé dans cette merde, et je comprend ton envi de lui ouvrir les yeux mais malheureusement il n en est pas là!! pourquoi pas essayer de le diriger vers orroz ou le forum je sais pas trop... Une chose est certaine son problème ne vient pas de toi mais de lui et bien souvent date de bien avant ta connaissance , on le sait on peut souvent relier cette dépendance à l enfance!!J ai vu dans un autre poste que tu serait aussi partante pour une rencontre dans le nord, il faut en rediscuter mais ça pourrait être pas mal.Enfin voila, bon courage à toi et n hésite pas!! 

Merci pour vos réponse les gars... Mais non Létudiant, tu te trompes justement, je n'ai ni la prétention ni l'envie de lui ouvrir les yeux et je sais trop bien que c'est peine perdue de toutes façons. Je souhaite juste être libre moi-même et ne plus avoir à me poser de questions lorsque JE décide de sortir ou rentrer chez moi. hier soir, c'était pitoyable, presque risible... Je n'avais pas prévu de rentrer si vite, je ne l'ai pas fait exprès du tout mais ma soirée a été annulée, je n'y pouvais rien. N'importe qui serait rentré chez lui NORMALEMENT et simplement. Moi, non. Je n'avais pas envie de le surprendre, pas envie d'en parler non plus, pas envie de le déranger, quoiqu'il fasse. parfois, je préfère tellement ne pas savoir... Alors, j'ai cherché... chez qui aller faire un coucou pour ne pas rentrer  tout de suite? Mais personne. Je me suis demandée... je l'appelle pour le prévenir et lui laisser le temps de...? Mais non, pourquoi? dois-je prévenir parceque je rentre chez moi à l'improviste? C'est absurde! Mais lui, vue la discussion et mon aveu de la veille, il a pensé que je l'avais fait exprès, sûrement... Et la communication sur le sujet est tellement pourrie qu'on a pas pu se le dire et on était mal tous les 2! C'est ce genre de situations débiles qui font qu'au bout d'un moment, je n'en peux plus. je n'ai pas envie de me poser ce genre de question... Qu'il compulse, j'y peux rien mais pourvu, pourvu que ça ne m'éclabousse plus. Justement parceque ça n'est pas mon problème. Après, le mal que cela me fait en terme de sentiment d'être trompée par son désir des autres, je m'y suis, malheureusement habituée. J'ai cessé de me regarder dans ses yeux à lui parceque c'est bien là le lieu où je me trouve la plus laide... Pourtant, je ne suis pas jalouse de ces femmes qui s'exibent. Je ne me compare pas à elles et je pense que, consciemment en tous cas, il ne le fait pas non plus. C'est peut-être juste qu'il ne se rend pas compte à quel point son attitude est irrespectueuse. Lui n'y voit aucune infidélité, juste un "jeu de mecs" et ça lui plait. je suis d'ailleurs certaine que lui ne tolérerait même pas que je fasse un dizième de cela. Quand je le lui dit, il me répond qu'il n'a pas à se poser la question puisque seuls les mecs font ça. Que c'est pas un truc de femmes et qu'il faut savoir accepter nos différences (ben oui... ça l'arrange bien que nous soyons différents...). Tout cela me semble tellement absurde quand je réalise qu'au fond, ce ne sont "que" des images mais quand je vois sur ce forum, le pouvoir qu'elles détiennent!a+ Nina 

coucou nina.evidemment, ta libido diminue parce que tout ça est un peu decevant, et que tu attends autre chose de lui que d'entretenir cette relation de tromperie virtuelle et de chacun dans son coin....alors, il va bien sur trouver d'autant plus normal d'aller combler le manque a gagner (!) en allant sur le net...ce qui serait bien, c'est d'arriver a crever ce p... d'abcès... tu ne fouilles pas son pc, c'est bien comprehensible et c'est tout a ton honneur de ne pas vouloir rentrer dans un processus de fliquage et d'espionnage. l'ideal serait bien, pour pas qu'il puisse mentir (a la fois a lui et a toi) en disant "mais non je ne suis pas alle sur le porno sur le pc", qu'il puisse te le prouver, te rassurer... "regarde, vois mon historique, installe un espion, je n'ai rien a me reprocher! un site un peu douteux? oui, j'ai eu la curiosite, mais tu vois bien que c'etait tel jour et que ca n'a dure que tant de temps"... certes, il saura faire mentir son ordinateur au besoin, mais la (on en a deja parle) il ne sera plus dans le mensonge facile et de l'ordre de "je crois moi-meme ce que je raconte", parce qu'il sera bien oblige de se pencher sur la question... jeter le kleenex encore tout fumant c'est une chose, aller a fin fond du pc pour forger des contrepreuves en est une autre... (un peu comme cet argument avance par beaucoup: "a quoi bon installer un controle parental puisque je pourrai le detourner?" c'est comme si on disait "a quoi bon arreter d'etre alcoolique puisqu'on continue de faire pousser du raisin quelque part sur terre"... a quoi bon guerir si c'est si confortable d'etre malade... il y a la un paradoxe interessant a se fourrer sous le nez pour un dependant je pense. on prend conscience de son probleme, mais on prend aussi conscience qu'on freine des deux pieds pour ne pas affronter la realite de sa propre fuite de cette realite! cela detoure efficacement le cercle vicieux, et c'est necessaire je pense pour arriver a s'extraire de cette impasse.vos attitudes et vos resentis face a l'acte sexuel sont visiblement deconnectes... lui affirme separer le cul et l'amour, et toi tu vois une relation entre les deux... lui voit ca comme un jeu de role, encire une fois quelque chose de decalé, un univers parallele... ce n'est pas "je t'aime", c'est "je te nique"... et toi, tu ne vois pas l'interet de niquer si ce n'est pour se dire "je t'aime"... tu te retrouves à te raconter du "je t'aime" en subissant son "je te nique". c'est un mecanisme qui me fait penser a la simulation de la jouissance, quand une femme y a recours pour rassurer son partenaire qui croit que c'est cette jouissance qui est l'unique finalite du rapport sexuel, et aussi, peut-etre meme encore plus, pour y mettre un terme: "ok, c'est bon, merci, j'ai bien joui, tu peux arreter maintenant ça suffit"... ce qui est nettement moins agréable que la petite flatterie du premier cas de figure, ou la femme simule l'orgasme pour ajouter au plaisir et a la fierte de son homme... toi, tu te retrouves a simuler pour toi-meme que c'est pour t'aimer qu'il te nique? "les emotions n'ont pas de place dans la sexualite d'un couple"... c'est revoltant a lire, c'est ce qui me pousse a ecrire les mots crus qui precedent.pour repondre a ta question (puisque nous avons parle aussi pas mal du reste toi et moi ailleurs qu'ici...), je me rememore avec ma compagne qui m'avait aide a decouvrir ma dependance en me claquant la porte au nez... plus d'une fois elle m'a tendu la perche, m'a fait des allusions, et a attendu que je saisisse la balle au bond pour m'expliquer sur des choses bizarres qu'elle sentait (sans savoir de quoi il retournait...) elle ne m'a jamais parle de dependance sexuelle ou de choses comme ca, j'imagine qu'elle ne connaissait pas plus que moi ce site... je ne l'ai pas prise pour une chieuse ou une andouille, cela me dera    ngeait evidemment beaucoup parce que je ne savais pas faire autrement que d'eluder, louvoyer, mentir... j'avais dit qu'il m'arrivait de visionner du porno, parce qu'elle avait vu dans le menu deroulant de l'explorateur des sites de cul... j'avais fait comme si ca ne me posait aucun probleme alors que je trouvais ca plutot loser et honteux bien sur... j'avais ete lourdement embete de devoir mentir, trouver des echappatoires pour ne pas dire (même si c'etait inconscient) des choses comme "oui, je suis malade, je n'arrive pas a m'en retenir, je te trompe de telle et telle façon pourtant je t'aime et je deteste le faire"...cela n'a jamais ete jusqu'a mettre les cartes sur la table, elle ne m'a jamais balance a la tete les evidences qu'elle avait sous les yeux... me connaissant, je doute que j'aurais reagi en la trainant dans la boue. mais je n'aurais sans doute pas facilement pu convenir, parce que c'est nettement plus facile d'esquiver que de se retrouver face a soi-meme! et pourtant c'est bien ce qu'il faut. et ton mec qui se dit le roi de l'auto-introspection gagnerait sans doute a s'y essayer devant un psy...et enfin, qu'il dise qu'il n'y a "que les mecs qui font ça" est aussi un detournement de la realite. c'est croire que ca ne pose aucun probleme et que ca lui fait reellement et tout simplement bien plaisir sans retenue ni consequence. que son attitude face au sexe et a la relation affective est "normale" et que cette "normalité" justifie tout. voilà une notion toute fabriquée et qui ne correspond à rien.il y a pourtant aussi des femmes qui ont une attitude face à la relation affective et/ou sexuelle qui est compulsive ou dereglee. c'est moins mediatise, considere moins courant, surtout parce que socioculturellement on le legitime moins... mais sur les sites de rencontre il y a aujourd'hui des nombres comparables d'hommes et de femmes... il y a des femmes qui pensent qu'en demarrant une relation par l'horizontale elles se feront aimer... il y a des femmes qui alignent les conquetes comme un tableau de chasse, et pas seulement a 18 ans... surement qu'il y en a meme qui font passer les plus sexaddicts des hommes pour des enfants de choeur. justifier ou mesurer tout ça sur des criteres de "normalite" c'est completement hors de propos. c'est biaisier avec la realite pour ne pas la regarder en face, encore et toujours.