Déjà je voudrais situer le contexte : je suis dépendant depuis plusieurs années. J'en suis conscient depuis quelques mois grâce à ma copine. Savoir que je suis accro la rend malheureuse. J'ai donc associé porno = mal. Je n'ai toujours pas arrété j'y travail. Sauf qu'une idée m'est venue. Pourquoi devrait-on changer? Je parle pour ceux qui continuent d'avoir une vie avec des amis et un travail, etc. Pour ceux, que la dépendance détruit ma question n' a pas de sens.  Je veux dire, si le porno se limite a une masturbation par jour, et que le reste de la vie suit son cours, et que la seule personne bléssé est le conjoint n'est-il pas préférable de trouver une personne qui partage ses pratiques??  Dans mon cas, je lutte avec moi même, pour ma copine pour ne pas la perdre, je tiens enormement à elle. Peut-etre fais-je fausse route??  C'est assez philosique tout ça. Je cherche pas une réponse précise. J'attend juste vos remarques. En résumé : ne prend-on pas le problème à l'envers?? le conjoint(e) ne devrait-il pas simplement faire un travail sur lui/elle et  l'accepter?

Excuse-moi, si je me trompe mais je pense que tu ne réalises pas ce que la dépendance au porno fait sur toi. Et pour t'en sortir, il faut que tu le réalises, il faut que tu perçoives toutes les conséquences qui peuvent en découler.Je t'explique brièvement : le porno est une drogue ( j'espère qu'on est d'accord là-dessus). Comme chaque drogue, la porno dépendance inhibe nos sensations (c'est pourquoi, il nous en faut toujours plus), anesthésie nos sentiments (nos conjoints nous trouvent insensible) et affecte notre personnalité ( si tu lis des messages des co-dep tu verras que nous sommes différents de l'homme qu'elles ont rencontré). Les drogués ne voient pas que leur style de vie affecte en priorité les proches (parents et amis), mensonges et perte de confiance s'infiltrant dans ces relations. ON touche le fond quand à force de mentir , de blesser nos proches, on se retrouve seul et là on remarque que non seulement on a fait du mal aux autres, mais qu'on s'est fait du mal à soi-même. En effet, on perd son amour propre, de la confiance en soi, l'altruisme (tellement on s'est tourné sur soi-même) et on perd même le goût de vivre.Voilà jusqu'où cela nous mène et voilà pourquoi je pense que le prono devrait être retiré complèetement du web.Au plaisir de te lire

    

Je tiens a préciser, que je suis en pleine remise en question. Je cherche ma solution au problème.J'entend bien que le porno est une indépendance, et dans laquelle je me complais. Dans mon cas cela me prend 30 min les soirs avant de dormir lorsque nous ne sommes pas ensemble, cela m'apaise et je m'endors plus vite. Si ma copine et moi n'en avions pas parlé, elle n'aurait jamais su. Je tenais à être honnête, j'y tiens toujours. Objectivement, et à priori, cela n'avait pas d'impact sur ma vie sociale, travail, et même sexuelle. Seulement voila, maintenant qu'elle ai au courant, elle en souffre. Personnelement je ne souffre de rien, sauf lorsque j'essaye d'aller à l'encontre de ma nature et dans le sens de sa volonté. Pourquoi ne serait-il pas à elle de faire l'effort de l'accepter? lorsque nous ensembles, je suis toujours l'homme aimant et elle ne se plaint de rien a ce niveau là. Seulement savoir que mes phantasmes ne sont pas focalisés sur elle, lui fait mal. Je le conçois. Suis-je toujours le coeur du problème? Ou bien cela revele-t-il un problème d'egocentrisme du partenaire? Ce que je viens de dire, va surement en énerve plus d'un. Je suis moi même peu fier d'ecrire cela. Mes propos vont à l'encontre même de la demarche du sevrage, j'en suis conscient. Mais au fond suis-je si loin de la vérité?  

Je suis prêt a tout entendre...

Effectivement, si tu n'en souffres pas, rien ne t'oblige à essayer de changer de mode de vie. Même si, peut-être que tu devrais te demander pourquoi tu as besoin de cet anxio pour dormir.Non, à mon avis, ce n'est pas à la partenaire d'accepter de souffrir silencieusement ou de se résigner à être concurrencée dans le désir par des actrices pornos. Je voudrais remettre les choses à leur place : la souffrance de la partenaire face à notre addiction n'est pas de l'égocentrisme. C'est un témoignage d'amour. Si ta compagne n'en souffrait pas, peut-être que cela signifierait qu'elle ne t'aime pas, après tout. Mesurons bien ce que signifie souffrir dans son intimité. Bon courage à toi. 

Merci d'avoir pris le temps de répondre.

Citation : Bruno59 a écrit: la souffrance de la partenaire face à notre addiction n'est pas de l'égocentrisme. C'est un témoignage d'amour.

  Je pense que l'on peut se poser la question. J'admets qu'il y ai peu de chance que cela soit de l'égocentrisme et bien un témoignage d'amour.  Ce témoignage est flatteur, on voit bien que la personne en souffre. Mais justifie-t-il que l'on change son comportement? Je m'explique. Prenons l'exemple d'un jeune couple. L'homme est modérément jaloux. Savoir sa femme en boîte de nuit avec ses copines le ronge de l'intérieur. Il sait pertinemment qu'elle lui restera fidèle mais il ne supporte pas l'idée qu'elle puisse danser avec d'autres hommes. Sa jalousie, le fais souffrir. Ce témoignage d'amour va au droit au coeur de la jeune femme. Mais doit-elle arrêter d'aller en boîte de nuit? Ou bien est-ce à l'homme de prendre sur lui? L'idéal serait que sa femme, fasse en fonction de son homme mais est-ce bien raisonnable? Est-ce de l'infidélité? A priori je dirais non. La femme doit pouvoir continuer de faire ce qu'elle aime malgré tout. Cela fait appel à nos valeurs, nos croyances, notre éducation, notre culture. Chacun peut avoir une réponse différente.  Pour revenir à notre cas, une nouvelle question me vient à l'esprit, est-ce tromper sa conjointe que de fantasmer sur d'autres femmes via du porno?  Dans mon cas je dirais non. Nous avons homme/ femme une sexualité nettement différente, et les chiffres le montrent : "Cela donnait, fin septembre 2000, plus de 10,000 hommes du Québec à la recherche d'une femme dans le but avoué d'avoir avant tout une relation sexuelle contre moins de 600 femmes qui cherchaient une homme pour la même chose», source : http://www.psynternaute.com/html/cyberdependance.html .Il est indéniable que les hommes ont besoin de plus de sexe que les femmes, où en tout cas ils le font plus savoir.Au lieu de rencontres, il s'agit ici de videos, de quelques fantasmes et de masturbation afin de combler le faussé qui sépare la sexualité masculine et féminine.  Cela ne m'empêche pas de l'aimer et de prendre soin d'elle. D'autant plus que son témoignage d'amour me touche évidement beaucoup sinon je ne serais pas ici à réfléchir avec vous.  Sa souffrance, je la comprend, j'en suis responsable. Cependant est-ce à moi de stopper les causes de sa souffrance ou bien à elle de faire comme le mari jaloux : réussir à prendre sur elle?  

Bonsoir Bloblo, Je t'invite à imaginer que ta compagne fasse la même chose que toi (plutôt que d'utiliser la comparaison avec le fait d'aller danser dans une boite de nuit). essaie d'imagniner vraiment cela: qu'elle ait exactement les mêmes activités que toi avec le porno; que ressentirais-tu ? La comparaison que tu as utilisée me touche personnellement car j'aime beaucoup danser, et mon ex-compagnon mettait - tout comme- toi le fait que j'aille danser avec des copines (il était invité aussi je précise, mais ne souhaitait pas venir systématiquement) en parallèle avec ses activités de sexolique.

J'ai déjà été en couple avec une fille ayant cette addiction. Comme Il s'agit de fantasmes et de masturbation, et donc d'intimité, chacun faisait ce qu'il souhaitait à ce sujet. Donc oui je l'ai vécu, et on l'acceptait sans problèmes.A part ça, dernièrement je suis allé en boîte avec un ami, j'ai vu toute ces filles avec leur copain dans la salle, s'amuser avec plusieurs mecs au cours de la soirée, je ne pouvais m'empêcher d'imaginer ma copine de faire la même chose les fois où elle sort. J'ai passé une partie de la soirée à broyer du noir. Donc je pense qu'en terme de souffrance c'est comparable. Pourtant je la laisse vivre et je prend sur moi.

coucouje comprends tous tes questionnements, je me suis posé les mm questions qd je pensais que c'etait a moi (co-dep) de comprendre et d'accepter.mais je vais t' expliquer le processus qui a suivi:pdt plus d' un an je me suis dis que je devais l'accepter tel qu' il etait. c'est vrai ce n'est pas tres grave une masturbation par jour?le probleme c'est que ca touche bcp plus loin que cela.questceque cela signifie? pourquoi avoir besoin de se faire du bien seul face a une image erronnée du sexe et de lamour?qd le couple va mal sexuelement je peux encore comprendre, bien que etant donné que pour moi le sexe est dautant plus important ds le couple que lamour si ca ne marche pas c'est redibitoire.mais qd l'entente sexuelle est alchimique? qd les fantasmes sont explorés? les desirs exprimés et compris mutuelement?  pourkoi rajouter du vulgaire? et de la violence?en tant que compagne, meme si tu veux comprendre ton inconscient recoi une autre information bien simple et irresonable : "il se satisfait avec des images de femmes a qui tu ne ressembleras jamais"partant de là, meme si tu arrives a te raisonner qq instants ta feminité est brimée, amputée. et je le repete cest malgré nous! "prendre sur nous" cest accepter de se perdre. l'homme jaloux lui comme tu le dis tres bien est "jaloux", il ne supporte pas quelque chose de naturel et de sain pour une femme : samuser avec ses copines. L'erreur vient de lui. le probleme serai different si il ne supportait pas que sa femme aille voir des streapteaseur avec ses copines tous les soir non? quelle aille fantasmer sur dautres hommes.devrait il prendre sur lui? aucun homme amoureux ne le peut jen suis persuadée.cest pareil pour nous. la situation touche la partie la plus sensible chez letre humain: l'égo.tu ne peux pas accepter detre humiliée.meme si ce nest pas volontaire de votre part cest ce quil en ressort.lintimité est bafouée puisque les desirs se vivent en dehors du couple, l'identité meme en est donc touchée.voila ce que je voulais te repondre, la masturbation nest pas grave en elle même.le porno non plus. ce sont les concequences dans lidentité des deux etres du couples qui ampatissent.Et lorsque tu aimes quelqu'un cela devient intenable.voila pourquoi il ne faut pas dramatiser le porno mais prendre conscience de ce que ses images revoient aux deux protagonistes.

aucunes des positions n'est agreable et je nous souhaites a tous du courage pour la suite!

Citation : pema a écrit:pourkoi rajouter du vulgaire? et de la violence? "il se satisfait avec des images de femmes a qui tu ne ressembleras jamais"

 A mon sens le porno est principalement mis en production par des hommes, pour l'assouvissement des fantasmes des hommes. Les actions des femmes mises en scènes dans les films porno, sont une mise en image de certains de nos fantasmes.Il est normal de ne pas ressembler a ces femmes, et heureusement d'ailleurs. Pour moi c'est inconcevable de mettre en pratique tout ce que je vois dans ces films. Certaines scènes étant trop dégradantes pour les reproduire avec ma copine. Je garde donc en moi certaines envies inassouvies, peut être aussi une part de frustration de ne le faire en vrai. Certaines co-dépendantes ne veulent pas de porno, et acceptent la masturbation seule. Mais lorsqu'on se masturbe se sont aussi nos fantasmes que nous imaginons, ce n'est pas juste un truc mécanique. A mon sens ces films c'est un peu une multitude de fantasmes masculins mis en images, ça donne meme des idées. Je ne veux pas non plus faire l'apologie de la porno. J'essaye juste de répondre à la question pourquoi?

Citation :  lintimité est bafouée puisque les desirs se vivent en dehors du couple

 

 Jusqu'où doit-on vivre son couple, l'autre ne peut-il pas avoir son intimité propre?

pas sur que tu dirais la meme chose non plus si une personne que tu aime beaucoup ferait ce metier la..l'image que donne la société que les travailleurs du sexe s'éclate est nul a chier..vient avec moi, je t'amene faire un beau voyage, 3 mois, suis moi pendant ce temps dans le millieu pis je te jure que tu ne regarderas plus jamais la porno de la meme maniere..