C'est dingue... plusieurs jours de sérénité, de calme au niveau de mes pensées dangereuses, pas de pulsions, pratiquement pas de tentations ou alors rapidement balayées sans grande difficultés..Mais il y a des fois ou contrôler ses pensées est un véritablei calvaire !!Aujourd'hui premier jour de vacances. Il fallait s'y attendre: du temps libre, pas de contraintes horaires et ce fichu réflexe qui en profite pour arriver au galop : une petite séance de fantasmes bien agréables ? Mais NAN, pas moyen ! Pourquoi ça me prend tout d'un coup ? Pas fait de rêves explicites, pas croisé de pubs ou d'images incitatrices, pas de tension sexuelle particulière... alors pourquoi ??J'ai commencé à laisser mon esprit divaguer, certains fantasmes non pornos mais plutôt "ambiance érotique" on soudain envahi mes pensées à la vitesse grand V, et ce coup de chaud qui monte d'un coup, le coeur qui s'emballe... bon dieu mais c'est quand même terrible d'être aussi fragile et aussi sensible à ça !Du coup "secouage de tête" immédiat et sortie express pour achever mes cadeaux, rentré à l'instant, ça va mieux... mais j'ai peur.Car je me rends compte  qu'il ne suffit pas de se tenir éloigné de l'ordi, de refuser de se toucher ou de ne pas penser à des images dégueus, non il faut aussi éviter tout ce qui peut faire plaisir au cerveau reptilien, toutes ces pensées érotiques qui sont si agréables bien qu'innocentes en apparence, tout ça c'est la même chose : de l'excitation basée sur du FAUX !Ce à quoi on tente de se débarasser pour réapprendre à apprécier le VRAI !Misère... aujourd'hui je "fête" mes 7 semaines d'abstinence, à l'heure près. Il a vraiment fallu que je pense à tout ce chemin parcouru pour ne pas me laisser aller. J'ai réussis à l'éviter, mais pour combien de temps ? Qui me dit que dans 6 mois ou un an ce ne sera pas la même chose, que je ne serai pas à la merci de replonger uniquement par la pensée tant c'est facile ?Oui je sais, personne, c'est bien ce qui me fait peur. Parfois la lutte est étonnament aisée. Mais parfois c'est tellement dur que ça fiche un sacré coup au moral... Et ça peut varier du jour au lendemain, sans préavis, bam.J'ai la trouille.J'espère que vous gardez la foi et la motivation de votre côté, moi je dois avouer que j'ai la pétoche qu'elles me fassent défaut un jour ou l'autre...Bon courage à tous Nico   

Je te comprends. J'ai lu ton sevrage et je me retrouve encore plus que les autres récits. Je suis divorcé depuis 2 ans et je n'ai plus eu de vie sexuel à part les vidéos des sites porno. Et comme tu disais, c'est un équilibre qui pourrait me contenter, mais j'ai envie de refaire ma vie. Les quelques fois où j'ai arrêter ses plaisirs futiles je sentais une certaine énergie en moi. Et je sais, que si je veux re séduire une femme il faudra que j'ai bien toute cette énergie, pour sortir, pou rrencontrer des gents. J'en suis à mon 3ème jours. En tout cas bravo pour ton parcour et ce que tu as écris. grandefi -3-

Citation : Nico32 a écrit:Misère... aujourd'hui je "fête" mes 7 semaines d'abstinence, à l'heure près. Il a vraiment fallu que je pense à tout ce chemin parcouru pour ne pas me laisser aller. J'ai réussis à l'éviter, mais pour combien de temps ? Qui me dit que dans 6 mois ou un an ce ne sera pas la même chose, que je ne serai pas à la merci de replonger uniquement par la pensée tant c'est facile ?Oui je sais, personne, c'est bien ce qui me fait peur.

La question qui devrait hanter le dépendant ado ou adulte, c'est "combien de temps faut-il pour être sevré et pouvoir laisser trainer un regard amusé à la devanture du rayon hot du marchand de journaux à l'idée de ce que la frustration peut faire vendre ?"avant que tu aies appris à déméler le vrai du faux, le porno est déconseillé parce que tu fais des projections (et pas que émotionnelles, lol) dessus, et une fois que tu as démonté l'arnaque, ça perd tout intérèt.LIEN BRISÉ le quart d'heure américain inclus dedans pour manger avec

LIEN BRISÉ

 Bonne continuation à toi, n'oublie pas que la peur est un des outils qu'utilise ton cerveau reptilien pour te baiser la gueule. Salue-le sans l'embrasser.

Hello à tous Aujourd'hui le comptabilise 8 semaines sans. Ouaw...et je m'en fous.C'est marrant comme les jours d'abstinence sont considérés comme des trophées quand on débute un sevrage, et comme ça devient abstrait quand le temps passe.D'ailleurs je m'en étais à peine rendu compte, il a fallu jeter un oeil sur le calendrier pour le réaliser.Bien sûr c'est encourageant d'accumuler les jours, mais je me rends compte que ce n'est pas le but. Le but c'est bel et bien de se créer une nouvelle vie débarrassée de cette sale habitude, et c'est une autre paire de manches.D'autant que l'envie est toujours là, tapie dans l'ombre. Oh bien sûr les réflexes disparaissent peu à peu, mais j'aurai toujours dans un coin de ma tête cette stupide équation : mattage d'images sexy = plaisir.C'est en ce sens que le post de John me fait réfléchir :

Citation : John Warsen a écrit:"Lorsqu'on veut renoncer à quelque chose, on lui reste attaché pour toujours. Tant que nous luttons contre une chose, nous lui donnons plein pouvoir sur nous-mêmes, autant de pouvoir que celui qu'on utilise pour lutter contre elle. Le seul moyen de s'en défaire n'est pas d'y renoncer mais de voir clairement cette chose. Si vous arrivez à connaitre sa valeur réelle, elle se détachera tout simplement d'elle-même. Mais si vous ne comprenez pas cela, si vous restez hypnotisé par cette chose au point de croire qu'il n'y a pas de bonheur sans elle, vous resterez son prisonnier (&hellip

 Le renoncement. C'est bien de cela qu'il s'agit. Car je considère toujours mon sevrage comme un renoncement à quelque chose de  dangereux certes, mais quelque part jouissif. Toute la réflexion que j'ai mené depuis la découverte du site d'Orroz suite à mes déboires sexuels, puis le parcours des différents témoignages pour me motiver, tout ça  m'a permis de bien prendre conscience de la nécessité d'arrêter et du côté infâme du sexe virtuel. Mais j'ai toujours un problème avec le souvenir du plaisir que ça m'apportais. J'ai beaucoup de mal à le canaliser ce souvenir. Même si je sais qu'il est faussé, qu'il était illusoire, et surtout dommageable. C'est paradoxal et... très chiant. La clé de la réussite serait donc bien d'arriver à ne voir dans le sexe virtuel que le côté négatif et à occulter le côté "positif" même si encore une fois j'ai pleinement conscience qu'il est illusoire. Bref j'ai encore un sacré travail à faire là dessus. Tiendez bon et courage à tous !Nico    

Hello ! Aujourd'hui 2 mois d'abstinence aux images et autres dérivés pornos   Avec tout de même 4 branlettes non compulsives et dénuées de support visuel ou fantasmatiques, des purges en fait, mais même ça je ne me l'autorise plus, pas grand intérêt et risque de rechutte à la clé d'après ce que j'ai pu lire. Je suis à la fois content de moi et en même temps je mesure le chemin à parcourir... si tant est que ce chemin ait une fin. J'ai en effet pas mal parcouru les sujets du forum depuis sa création (ça sert beaucoup en cas de flanchage de motivation, merci encore à celui-ci d'exister au passage), et voir des témoignages de rechute au bout de 6 ou 10 mois est assez décourageant à première vue... et puis je me dis qu'en fait ça prouve qu'on n'est jamais à l'abri quelque soit la durée du sevrage même si on est beaucoup plus fort avec le temps, évidence qu'il m'a fallu du temps à admettre, mais c'est admit. Alors que retirer de ces 2 mois ? (pour mémoire j'étais habitué à environ 2 ou 3 branlettes hebdomadaires avec support porno ou érotique, et ce depuis environ 18 ans... misère que de temps perdu )

- Sur le plan physique je ne remarque pas vraiment de changement, est-ce du au fait que je ne subissait pas vraiment de dommages de ce côté là, ou bien les effets bénéfiques sont-ils infimes et remarquables surtout sur la durée ? Peut importe au final, ce n'étais pas vraiment pour ça que j'ai entreprit ce sevrage, et l'essentiel est que j'aille au moins aussi bien, ce qui est le cas !

- Par contre sur le plan mental beaucoup de choses à dire Le premier changement que j'ai noté, et ce surtout au début, c'est l'extreme sensibilité obtenue face aux images ou idées un temps soit peu érotiques. Le moindre bout d'anatomie féminine dénudée appercu et le coeur s'emballe... et puis ça diminue un peu avec le temps je dois dire, mais comme beaucoup d'autres symptômes ça dépend vraiment des périodes.Je prends ce weekend par exemple. Je parcourais un forum médical bien connu et je tombe sur quelques photos franchement lascives postées par un petit rigolo. Photos que je fais défiler le plus vite possible pour les chasser de ma chaste vue. Et bien rien. Que dalle. Pas le moindre effet excitant, pas d'envie non plus de penser à ce genre de trucs ou d'aller voir la même chose ailleurs. J'étais même amusé du ridicule de ces images, à me demander comment j'avais pu être exciter par de telles mascarades ! Oh je n'ai pas sombré dans l'auto-satisfaction sur le coup, je me suis dit que je n'avais pas à faire mon malin car au vu de tous les témoignages (et de ma modeste expérience) on sait très bien qu'il y a des jours ou ça glisse sans encombres... et d'autres ou ça fait mal. Et bien je ne m'étais pas trompé [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4dbc14f3f.gif"[/img] Après un weekend on ne peut plus calme sur ce plan, ou la moindre idée d'une rechute ne m'a même pas caressé l'esprit (que c'est bon de goûter à ça au passage, si seulement ça pouvait être tout le temps comme ça ! [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4d75edb5e.gif"[/img]), je consulte le web ce matin et bam ! Une image suggestive d'un magazine "soft" pour hommes qui me saisit à la "gorge" et qui bloque mon regard ! Paralysé, je suis resté quelques secondes à matter, j'ai sentit la chaleur et l'emballement du coeur, il a bien fallu une bonne quinzaine de seconde pour que mon cerveau se réveille et décide d'envoyer une impulsion salvatrice à mon doigt pour cliquer sur la croix rouge ! Dans l'heure qui a suivit je me suis sentit très perturbé, ma belle sérénité s'était envolée. Le calme est revenu peu après, mais l'alerte a été certaine. ...   Cette mésaventure résume bien où j'en suis. J'alterne des périodes d'envie physique (je suis célibataire, aucun rapports depuis plusieurs mois), d'envie "nostalgique" de mes consultations régulières que je dois chasser à coup de réalisme concernant le soit disant plaisir que ça m'apportait, mais aussi des périodes de "rien à foutre" où je n'ai que faire de cet univers, et où l'envie est complètement absente même en croisant des jolies femmes ou des pubs un peu hot.... et aussi des alertes rouges comme ce matin, où une espèce d'automatisme nous fais cliquer sur des liens dont on sais pourtant le danger qu'ils représentent mais c'est comme si ça ne nous venait plus à l'esprit ..   Bref des jours où c'est facile même en cas d'inadvertance, et des jours où la moindre image (pourtant banale dans notre entourage actuel) peut déclencher un cataclysme.Peut être qu'avec le temps les bonnes périodes vont devenir de plus en plus grandes au détriment des périodes de faiblesse extrême ? je l'espère en tout cas.

Une chose est sûre en tout cas, je recommence à rêver de vrai sexe, de plaisir partagé, de caresses et de complicité. Et ça m'émoustille plus que jamais ! Alors qu'autrefois le réflexe était de me soulager en replogeant dans des fantasmes avec supports sordides, aujourd'hui j'envisage le sexe d'une manière braucoup plus humaine, et ça n'en est pas moins excitant au contraire ! Preuve en est que le porno a complètement déréglé mes désirs et ma vision de la sexualité, contrairement à ce que je croyais puisque j'étais pourtant convaincu de bien faire la différence entre les deux mondes. N'empêche que la réalité m'attirait à peine. Aujourd'hui je ne rêve pratiquement plus que de ça.Hé oui pratiquement, car de temps en temps  le démon du souvenir me titille, et le plaisir malsain que je retirais de tout ça repasserait bien me présenter ses voeux... et ben non connard, ce sera sans moi désormais.

J'attaque donc le troisième mois avec une certaine appréhension (car il a mauvaise réputation...) mais une motivation regonflée à bloc, je vais tous faire pour la conserver ! j'en profite pour vous adresser mes sincères voeux de réussite à vous tous, et pas uniquement pour votre sevrage bien sûr ! Que cette année soit celle de la victoire !!!

Courage à tous et bonne année ! Nico

Bonjour Nico, ce fut un plaisir de te lire à nouveau, j'en suis à ma 34 ieme journée sans porno!!!Cela fait près de 12 jours que je suis pas venu sur le site et j'ai tenu bon!!!Je te souhaite une belle nouvelle décennie!!!! À vous tous aussi d'ailleurs!!!a+Meteor

Hello nico,

je m'identifie facilement à ton vécu, à une différence près: j'ai une copine mais on se voit +-1 mois par an...

Je te réconforte dans l'idée que la satisfaction sur tous les plans est infiniment supérieure avec une vraie femme!

A nous la belle vie !

Bonsoir Nico. Bravo !! J'ai beaucoup de point commun dans ta démarche car je suis seul aussi. J'en suis à mon 16ème jours, sans porno ni branlette. Le plus grand changement qui s'opère en moi, est que j'ai envie de voir du monde, je me sens grandir alors que devant mon pc je devenais de plus en plus petit en ayant peur de sortir. 

Cela fait plaisir de voir votre message.Moi je n'arrive pas encore à déccrocher mais depuis 2-3 jours je reviens sur ce site dans l'obtique d'enfin résussir à ne plus aller sur du porno.C'est vrai qu'à la longue ça deviens une drogue...Je suis avec une fille merveilleuse depuis bientôt 2 ans et j'ai envie de vivre pleinement ma sexualité avec elle et plus de porno internet , ect... qui au bout de compte ne représente pas le vrai amour mais putôt de la boucherie sexuelle.Merci et à partir de demain j'espère tenir le coup et arriver à me seuvrer.