Et Oui.... pas la pêche en ce moment, et pas le moral non plus... Je suis toujours sous antidépresseur (1 mois maintenant)... et dès que j'oublie ce satané cachet, rien ne va...              Le problème, c'est que même avec, j'ai l'impression que mon moral ne remonte plus !!!!Est ce cette période de fêtes, la nouvelle année qui commence qui me font grise mine ??? Il y retourne de temps à autre me dit il, mais beaucoup moins fréquemment et moins longtemps  qu'avant... sauf que d'un autre côté, avec moi, ça y est, les efforts s'en vont !!!Nos relations sexuelles se font plus rares de nouveau... et comme toujours : pas de baisers, pas de caresses... et Oui !!!... dès fois j'ai l'impression qu'il me prend pour une poupée gonflable !     Le pire dans tout ça, c'est que cela fait des années que ça dure et que ça ne me convient pas... et pourtant malgré tout, je ne refuse pas nos ébats et j'attend même après ! Probablement l'espoir que cela s'arrange, mais cela ne s'arrange pas...Et cette nouvelle année qui commence... que me réserve t elle ???  Encore des mois à attendre, pleine d'espoir puis de désillusions ? Franchement, je l'aime encore mais je commence à "dépérir"... ma joie de vivre me fait faux bond... j'attend trop de lui, trop d'une vie à 2 harmonieuse et tout et tout...Je me dis que bientôt il sera guéri... foutaise ! Je sais très bien que ce n'est pas aussi simple ! Il doit se guérir de tellement de choses... cette saleté de maladie, mais tout le reste aussi !      Je ne le connais pas, ni lui, ni sa vie...il ne parle jamais ! Il dit m'aimer, moi, ma joie de vivre, mes moments de douces folies, ... mais tout cela est en train de m'abandonner !Difficile de trouver encore la force de continuer...Je sais qu'il a besoin de mon aide... mais moi, qui est ce qui m'aide... Enfin, voilà.... 2009 commence et mes états d'ame qui me jouent des tours !!!En tout cas, je vous souhaite à vous, dépendants, d'avoir un peu plus cette force en vous pour arrêter  et vous soigner ! Et vous, co-dépendants, comme moi, ayez encore cette lueur d'espoir et d'amour pour supporter !!!

Je n'ai pas de mots pour t'aider ...Mais je comprends ta douleur...Ne t'oublies pas, prend soin de toi c'est ce que tout le monde m'a dit et j'y suis arrivée.Même si aujourd hui premier jour de l'an je suis seule dans mon salon avec mes chiens à attendre je ne sais trop quoi, seule, mais "légère" ... Et ca, ca me fait du bien....  

L'espérance est le seul bien de ceux qui n'en ont plus. (Bussy-Rabutin)

Hier midi, il est rentré du boulot fatigué alors, je l'ai laissé dormir et à son réveil, il était d'humeur charmante et coquine... très très rare chez lui !!! Nous avons fait un gros calin (tendre avec des bisous et tout et tout) avant le dîner...  une charmante surprise pour moi... mais malgré tout, une petite voix au fond de moi se demande si il n'avait pas été sur le net dans la journée...ce qui expliquerait peut être son humeur ....J'essaie de ne pas y penser plus que ça et j'ai vraiment apprécié notre soirée... j'espère juste que son élan était sincère !

Ou peut-être qu'il essaye de se sevrer et que cela commence à marcher. C'est mon cas depuis bientôt 2 mois. J'ai eu la même réaction au bout d'une semaine. Accroche toi KIM ...

 Bonne année 2009

Merci Rolf pour ton message... Il m'amène une jolie lueur !!!

Bonne Année à toi aussi et Félicitations pour ta détermination et tes "presque 2 mois" !!! [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4d6422f04.gif"[/img]

oui, un petit message de soutien, parce que tu le vaux bien, ne l'oublie pas! ce n'est pas toi qui as une addiction, rappelle toi, pas toi le problème, concentre toi sur quitu es pour retrouver ta solidité. bon courage, il en faut, et tu en as

Et là, BOUM une nouvelle claque ! Des retraits en espèces apparaissent en pleine nuit... 00h16, 23h33 01h14, 02h51, etc...je vérifie sur mon agenda à quels jours les opérations correspondent ..

Il agit lorsque je sors les vendredis soirs avec mes copines et que ma fille est chez son père !

Je pète un plomb et l'appelle immédiatement (il était déjà au travail)... il essaie de me mentir lorsque je lui dis que j'ai des preuves qu'il sort quand je suis avec mes copines ... Il me dit « ben non, puisque je garde Jade ! »et je lui répond « Oui mais quand elle n'est pas là »... mais il ne peut pas parler car ses collègues sont avec lui !!!

Il rapplique à la maison dans le quart d'heure qui suit ... je suis en larmes... lasse de découvrir toujours plus, de me demander jusqu'où il va....

Au final, il m'explique que quand je sors, des fois (quand il n'est pas sur le net), il prend la voiture et va rouler en écoutant de la musique quand il n'est pas bien et qu'il tourne en rond... mais alors, pourquoi ces retraits d'espèces... Ben, parce qu'il n'en avait pas sur lui...

J'explose... « Oui tu as quelque'un ou alors tu vas voir des putes !!!! » Il m'affirme que « NON »... mais comment le croire... Au fond de moi, je pense qu'il me dit la vérité mais en même temps, il ne me l'avait jamais dit... en cachette comme tout le reste !!! Alors subsite au fond de moi un doute...

Je ne sais plus où j'en suis ... partagée une fois de plus, entre le fait de le croire et celui d'avoir des doutes !!!

J'en arrive à ne même plus y penser... je n'arrive plus à penser... trop de choses dans ma tête qui tourne en rond ...

Kim je suis désolée pour toi ....  C'est bien la le problème, comment les croire encore ?  Après tout ce qu on à " essuyer " et tout ce qu'ils continuent à nous faire... comment faire la part des choses... Peut être qu il est honnete et c'est tout ce que je te souhaites, mais peut être qu'il ne l'est pas....Ma mère m'a toujours dis, quand tu n'as plus confiance en quelqu'un, tu n'as plus rien....Moi je pleure encore tous les jours de l'avoir quittée, mais qu'est-ce que je suis libre de plus penser à tout ce qu il est entrain de faire dans mon dos car maintenant c'est plus mon problème !!!!  Et ca ca m'aide à plus pleurer et à plus penser surtout !!!! J'ai encore bien de la haine, car 3 jours après notre séparation, il a remis sa super annonce pour chercher quelqu'un qui l 'accompagne aux bains. et hier j'ai vu qu il s'est réinscrit sur un site de M%%&&""E avec son super blog de lui et ses photos.... Je sais je suis idiote d'aller " fouiller " ce qu il fait mais n'empèche que ca m'aide a me dire que j ai bien fait car je n'ai pas pu le sauver puisque lui meme ne le voulait pas... et plus les jours passent et plus je me dis que j'ai bien fait.... Même si je pleure et même si il me manque à mourire .... c'est pas le même homme que j'ai aimé...Excuse moi Kim j'ai un peu pourri ton post....Je comprend ta colère... ta douleur , c'est horribles tout ces doutes qu on peut avoir tous ces films qu'on s imaginent car ils sont capable du pire...  et ca fait mal horriblement mal ... je sais pas si toi tu es comme moi, à te faire les sénarios, les 3000 questions à la seconde dans la tête etc.... qu'est ce que ca pourri une vie ca....Je te souhaite qu il ai été honnete ... Tiens nous au courant pour la suite.... 

Je pense fort à toi ....

Ma chère KimJe resents toute ta douleur, toute ta doute et ton déespoir. Chez moi, c'étais pareil. Renfermé, il ne parlait jamais de lui. J'ai cru aussi longtemps qu'il était 'droit', qu'il avait des valeurs.... les mêmes que les miennes. Pour lui aussi ce n'était pas grave, une petite partie de jambes en l'air ne fait mal à personne et ça ne m'enlève rien comme j'étais ailleurs en train de m'amuser.... Je sais que tu as envie que ça marche, qu'il arrête, qu'il soit avec toi, proche de toi. Mais il ne le sera jamais. Oublie-le. Cherches toi de l'aide, des amies, un psy, une groupe d'entre-aide, mais quitte-le!Moi aussi, je ne voulais pas, je me suis accrochée .... 18 années mais ce n'est devenu que de pire en pire; certes avec des phases, deux, trois mois où il avait l'air d'aller mieux. Mais à chaque fois qu'il ait un problème au travail, avec sa famille ou autre, il a rechuté. Je ne pouvait rien faire. Je me suis épuisée à lui remonter le moral, à le soutenir, à le caliner, le cajoler, lui faire plaisir, rien. Ni l'engeuler, le contrôler, le raisonner. C'était un cauchemare. J'ai eu une dépression pendant prèsque 10 années qui s'est évaporé ces derniers jours. Les enfants ont énormement soufferts de cette vie en double, il ne l'a jamais établie une relation avec eux et notre chambre était toujours un tabou. Il nous a quitté il y a 15 jours parce que j'ai dit devant une amie commune qu'il passait plus de temps enfermé avec des glauquerie qu'avec ses enfants quand il essayait de s'afficher comme père parfait.... J'ai retrouvé le sourire Je pense très fort à vous, courage!

Vaut mieux une fin horrible qu'une horreur sans fin