Bonjour !J'ai bien failli quitter mon ami hier soir car il a encore envoyé un message à 1 autre femme (il lui proposait de la dépanner car elle est seule...). J'ai craqué. Il est à 20000km, ne rentre que le 21 (parti depuis 2 semaines), je me sens seule, les engueulades par sms ou internet me pèsent, et je ne peux plus vraiment surveiller ce qu'il fait.Bref, tout ça fait qu'hier soir j'ai craqué en voyant ce nouveau message. Je lui ai dit que c'était terminé, que je ne pouvais plus supporter ça ! Il n'a pas cherché à se battre, mais m'a dit qu'il se rendait de + en + compte de son problème, qu'il ne comprennait pas pourquoi il agissait de la sorte. Et puis il m'a (enfin !) dit que le fait d'aller voir un psy faisait son chemin dans sa tête. Il m'a aussi parlé des problèmes avec son père, qu'il pensait que c'était lié à sa dépendance, qu'il fallait qu'il règle ça, mais qu'il avait peur d'écrire à son père car peur que celui-ci lui réponde négativement.Enfin tout ça pour vous demander quel genre de psy il doit aller voir. Car quand il sera prêt à faire la démarche, je veux pouvoir le diriger vers la bonne personne.Avez vous des recommandations ? Un sexologue peut-il l'aider ? Je suis du 77, qqn connait un bon psy dans mon coin ou sur Paris ?  Psychothérapeute ? Psychologue ?Je m'y perds dans tous ces spécialistes...Je n'ai pas trouvé sur le site la réponse.Merci de votre aide, j'ai décidé de rester et de le soutenir, en espérant qu'il entame réellement les démarches ! C'est sa dernière chance, notre dernière chance.Bonne fin de dimanche à tous !

Bonjour,J'ai trouvé un thérapeute dans ma région sur ce site Wiki, il est médecin psy et sexologue, j'aurai aimé que mon homme fasse la démarche lui-même pour la prise de rdv (histoire qu'il se prouve sa volonté de changement) mais j'ai déjà réussi à le convaincre de consulter alors je ne veux pas être trop exigeante. j'ai mis du temps à me rendre compte qu'il était vraiment malheureux et qu'il s'en voulait de nous faire souffire, la semaine dernière il a enfin décidé de ne plus aller sur les newsgroup et nous avons prévenu les enfants (ados) qu'il n'y aurait plus de téléchargement car il s'est apercu quand 1 clic il avait accès au porno. et que sa volonté était trop mise à l'épreuve.Bon courage

Merci de ta réponse.J'ai un psy sexologue à côté de chez moi...il ne lui reste plus qu'à l'appeler...Mon ami est comme le tien, il s'en veut de nous rendre malheureux et veut arranger les choses. On a des crises souvent c'est triste. Pour ma part j'essaye d'arrêter de fouiller jusqu'à ce qu'il commence ses démarches...Suis devenue dépendante [img=../../../uploads/smil3dbd4dbc14f3f.gif" border="0]" width="15" height="15[/img] je pourrais devenir détective !!Bon courage à toi, en espérant que nos hommes aillent au bout de leurs idées...

Houla, pourquoi ne prendrais-tu pas un peu soin de toi pour changer ? Au lieu de prendre soin de lui ?

Je te comprends, j'avais, au tout début, décidé d'essayer d'aider mon ex-conjoint, lui avais fourni des numéros de personnes pouvant l'aider, imprimé des pages du site d'Orroz etc.Il est vrai que pour moi le déclic a été lorsque, une fois de plus, au lieu de le faire lui, il me demandais de modifier son forfait de téléphone pour ne plus se rendre sur des sites pornos via son portable (il avait "failli" le matin même, au second jour de sa prise de conscience),  et que j'ai ainsi compris qu'il se rendait chez des professionnelles.Et là, ses affaires se sont retrouvées dans le couloir... C'est vrai, c'était la goutte d'eau...Si je ne l'avais pas découvert, peut-être serais-je resté... Ou pas... Mais si j'étais restée, qu'aurait été ma vie ?

Alors oui, j'ai souffert, mais lui, enfin, a compris que je n'étais plus sa "béquille" ! Et là, il a enfin entrepris des démarches... Qui venaient de lui... Oui, son enfance était dure. C'est ma faute ? Non ! Et puis non, je ne suis PAS son thérapeute, donc non, je ne peux pas l'aider. Et non, je ne suis pas un substitut de "semblant que tout va bien, la preuve, elle est toujours là".Il est certain que s'il va consulter qq'1 pour te faire plaisir et non pour lui, cela ne mènera à rien...Je suis navrée, mais ce n'est pas à toi d'entreprendre ces démarches, mais à lui, s'il veut s'en sortir. Et toi, occupe-toi de toi ! A te lire, tu souffres, et qui s'occupe de toi ?Qu'attends-tu ? La goutte d'eau pour t'effondrer ?Il semble que tu lui aies fait part de ta souffrance... S'il ne comprend pas, vraiment, pense à toi, et protège toi !

Mon ancien conjoint et moi nous parlons encore. Je ressens toujours le besoin de comprendre tout ça. Oui, je l'aimais plus que tout. Il m'a donc, entre autre, admis que pour lui le déclic a été de me perdre. Et il se prend en main (enfin!). Il a trouvé le courage d'affronter de vieux démons. Il ne l'aurait pas fait avec sa "béquille" que j'étais à ses côtés.

Alors en aucun cas je ne prône la rupture, car en effet, c'est une épreuve. Et oui, des réveils en plein milieu de la nuit, angoissée, et personne pour te soutenir, c'est pas drôle. Mais on survit. Puis ensuite on vit. La suite, je découvrirai bientôt j'espère.Mais je crois qu'il serait temps que tu t'interroges sur les raisons qui font que tu nous livre tes angoisses à nous et non à lui. Il serait aussi temps que tu regardes ta relation avec un tout petit peu de recul (un/une ami/amie pour t'y aider ?) et que tu essaies de voir si tu t'y retrouves vraiment, si tu es heureuse... (Oui, des raisons qui font que tu es heureuse avec lui, tu en trouveras, à commencer parce que tu l'aimes, mais, en poussant plus loin, est-ce que tu ne t'oublierais pas un peu dans tout ça ?)

Enfin, en conclusion, je dirais que son absence devrait te permettre de te retrouver et de faire le point, et non de te morfondre et de passer ton temps à le fliquer. N'as-tu, foncièrement, rien d'autre à faire (pour toi par exemple ?) à la place ?

La dépendance d'un conjoint est une vilaine claque pour nous aussi, et il ne s'agit pas, selon moi, de se retrancher derrière un "il est encore plus malheureux que moi s'il fait tout ça donc comme je l'aime je dois l'aider", mais de se soigner son petit coeur à soi... Pour changer...

En espérant vivement que mon opinion ne se résumera pas pour toi à un "quitte le" mais à un "prends soin de toi", je te souhaite bon courage face à cette épreuve.

Bonjour conjointe05,Tu as parfaitement raison de préciser qu'il faut que nous prenions soin de nous et que nous ne sommes pas des "béquilles" ceci étant, j'ai découvert son addiction depuis le début de l'année et nous sommes mariés depuis depuis 20 ans avec 2 enfants, j'odore mon mari et nous nous entendons plutôt bien et sommes assez complémentaire, aussi, si j'ai entrepris de l'aider c'est surtout pour tout tenter, mais en me préservant le mieux possible si mon soutient et ma compréhension lui permette de s'en sortir mon couple sera plus fort, s'il échou je n'aurai rien à me reprocher.Il est malade, il le sait, il ne pourra rien entreprendre dans son état avec ou sans moi, il le sait.Chaque personne réagit avec son histoire, nous aimons lui et moi notre famille et c'est ce moteur qui nous fait avancer, pour ma part, je une fumeuse et si je contractais demain un cancer ma vie décroulerait s'il décidé de ma quitter à cause de ma maladie.La vie d'un couple est loin d'être un long fleuve paisible, nous n'avons traversé des orages, des tempêtes et maintenant un ouragan, sortirons nous vainqueurs ? j'aime encore y croire.Vic

Bonjour Vic,Je comprends parfaitement ton choix, et souhaite sincèrement que vous en sortirez plus forts à 2.Je reconnais mon message précédent peut sembler prôner la rupture, mais ce n'est pas le cas. Je souhaite juste insister sur le fait qu'il ne faut pas s'oublier au profit de l'autre.Il est vrai que mon ancien conjoint et moi n'avons pas d'enfant, ce qui rend tout de même la situation moins délicate à mon avis. D'autre part, j'ai beaucoup culpabilisé il y a qq semaines de l'abandonner dans ce moment difficile. J'ai donc pris sur moi pour m'occuper de moi en priorité.Disons, pour illustrer mon propos par un exemple : je suis toujours disponible pour lui lorsqu'il a besoin de parler, mais maintenant, s'il appelle et que je fais qqch, et bien je ne cesse pas toutes activités pour lui répondre... Et je m'occupe de moi. Et je me rends ainsi compte que j'avais trop souvent mis mes propres désirs de côté préférant soigner son bonheur.Et je suis bien d'accord avec toi, chaque histoire est différente... J'espère simplement qu'elles se rejoindront au moment où l'on viendra écrire sur ce forum que l'on est heureux !

Bonsoir,Je suis d'accord avec vous 2, en effet, je dois prendre soin de moi, car oui je suis malheureuse, et en aucun cas je me dis qu'il est + malheureux que moi, chacun ses soucis. Mais son souci à lui me touche beaucoup. Alors oui Conjointe05, il faut que je me bouge pour ne plus vivre son problème comme si c'était le mien, mais je serais quand même là pour l'aider. Nous sommes un jeune couple, mais je ne m'imagine vraiment pas partir ou lui dire de se débrouiller seul.Il a besoin de moi, et moi je suis prête à le soutenir.Tu as bien ressenti ma souffrance, je n'ai pas encore trouvé comment la réduire et vivre ça plus sereinement (est-ce vraiment possible ?). Comme le dit Vic, un couple ça n'est jamais tout rose. Il y a des épreuves difficiles, voilà notre 1ère !Conjointe05, tu as raison sur le fait que personne ne s'occupe de moi, bon il est loin pour le moment ce n'est pas simple. Et puis les mots qu'il peut me dire, je les entends...mais j'ai peur d'y croire.J'ai mis ma carapace. Il sait tout ce que je ressens, je lui envoie des mails tous les jours avec mes ressentis (bons ou mauvais), après je pense qu'il ne sait pas comment me réconforter.J'en ai parlé à ma soeur (c'est pas simple de parler de ça...), et ayant un père alcoolique, elle comprend ce besoin que j'ai de l'aider. Mais en effet je ne suis pas son psy, et si je demande des infos là dessus, c'est juste pour le renseigner s'il me demande de l'aide, mais je ne prendrais certainement pas rdv pour lui ! Bien entendu j'ai peur de craquer et de dégringoler alors que je n'y suis pour rien...L'avenir me dire si j'ai eu raison ou non...Merci pour vos témoignages, ça m'apporte toujours plein de choses, et m'aide à réfléchir autrement...

Bonsoir Houla, Au regard de ton dernier message, je me permets de te conseiller, si tu en as l'occasion, l'ouvrage suivant : Ces femmes qui aiment trop de Robin Norwood. N'étant pas psy, je ne me permettrais pas d'en donner un résumé sauvage ici...Prends bien soin de toi, bonne soirée.

Quelques idées qui n'ont peut être aucun liens avec vos histoires personnelles:"Pour le meilleur et pour le Pire"Je pense que lorsqu' on choisit délibérément de vivre avec l'Autre, on a une part de responsabilité dans ce qui lui arrive. Cependant je pense qu'il y a une retenue et un respect, à avoir envers l'Autre, de manière à lui laisser une partie intime qui lui ai réservé, son jardin secret.Si on l'on a comme vision du couple le fait de s'accaparer la vie de l'Autre à 100% , on peut alors faire naitre en lui des envies de """liberté""" pour retrouver un "jardin secret", l'homme a besoin de sa "grotte" (Cf. Les Hommes viennent de Mars, les Femmes de Vénus).  

je ne partage pas ton avis, mondefutur. ou alors a une certaine distance.la part de responsabilité dans ce qui arrive a l'autre, ça ne veut en aucun cas dire que les conjoint(e)s de dépendant(e)s sexuell(e)s et affectives ont une part de responsabilité dans la dépendance de leur conjoint. le problème de ce jardin secret-là, c'est qu'il touche de près à la trahison, à l'adultère, difficile de sereinement considérer que ça peut et doit être laissé à l'appréciation de celui (ou celle) qui  ne sait pas ce qu'il fait, en somme...pour le meilleur et pour le pire, c'est bien joli, ce pacte, mais s'il y a vice caché, mensonge ou plan pourri comment on fait? on n'a pas choisi délibérément ce genre de déconfiture, je crois. dans un monde parfait, (celui du futur selon toi mondefutur peut-être? est-ce alors une façon de t'extraire de la réalité "d'aujourd'hui" en te projetant dans un avenir utopique en espérant que la vie reviendra te chercher?) oui bien sûr tout le monde il est beau tout le monde il est gentil. et ce forum n'a pas lieu d'être, il est remplacé par un site de blagues à la VDM.

mais on n'est pas dans ce monde parfait. force est de le constater.