Bonsoir, 

Je viens vous parler de mon compagnon et de sa dépendance sexuelle. 




Pour résumé sur ce qui s'est passé, 

il y a 4 ans j'ai appris qu'il était aller s'exhiber dehors devant des femmes. Auparavant, je savais qu'il regardait du porno régulièrement mais je ne pensais pas qu'il serait allé jusque là. J'ai su par les gendarmes tout les détails de ce qui s'est passé car une femme à porté plainte. Depuis il voit un psy mais ça ne change pas grand chose au final puisque pour lui il n'est pas sex addict.(il a simplement arrêter de s'exhiber et de regarder autant de porno... c'était devenu à l'époque récurant voir journalier le visionnage et la masturbation jusqu'à plusieurs fois par jour) je n'ai su tout ça que très tardivement. Je ne me doutais de rien alors ce fut un vrai choc pour moi. Mais je lui ai finalement pardonné son écart. 


Ce soir en discutant avec lui j'ai appris qu'il avait pendant plusieurs mois regardé des sites porno... Je ne lui en veux absolument pas car je n'étais pas très disponible à ce moment là (période d'examen pour mes études et nous n'avions pas eu de relation intime) mais je lui ai fait part de mon inquiétude vis à vis de visionnage qui pourrait s'intensifier et nous replongerai dans une situation qui nous a déjà fait souffrir. Et il m'a bien fait comprendre qu'il n'y avait rien de grave et qu'il n'était pas accro au sexe. Quand il m'a dit ça je me suis dit que tout ce qu'on a fait jusqu'à maintenant ça n'a servi à rien. Il voit un psy depuis 2 ans et je me disais que ça lui ferait du bien de vider son sac mais ça n'a rien donné au contraire j'ai même su que ce psy lui a dit qu'il n'y avait rien de grave s'il regarde du porno... Et plusieurs mois avant ça il lui a dit qu'on devait se mettre d'accord pour qu'il prenne une maîtresse lorsque je serai parti pour mes études. Même si c'était sous le ton de la rigolade je ne trouve pas que ce soit bon de dire ce genre de chose à un dépendant. Ça ne l'aide pas à prendre conscience de son problème. Il prend à la légère et ne se sent pas du tout concerné quand on aborde le sujet. Et le peu qu'il m'en parle ça n'aide en rien. Je suis déçu qu'il réagisse comme ça. Je veux juste l'aider je l'aime et je ne sais pas comment sortir de cette situation. J'ai l'impression qu'il n'est pas honnête envers moi ni envers son psy... Il n'a jamais su parler franchement sans peur d'être juger avec tout le monde mais vis à vis de moi ça me blesse. Des que j'aborde un sujet qui fâche il se referme sur lui même et me regarde avec mépris l'air de dire tu comprend rien laisse tomber, tu as tord.... 

On entend souvent dire que se masturber et regarder du porno régulièrement n'est pas grave alors comment trouver le juste milieu dans tout ça ? Comment savoir s'il a rechuté ou s'il ne fait que se soulager sans qu'il y ai une conséquence ? Où commence réellement la dépendance sexuelle  ?  Comment lui faire prendre conscience de son problème ?  Est-il vraiment dépendant ou est-ce que c'est moi qui exagère la situation ? Je me sens perdue... 

Désolé si c'est un peu en vrac j'ai écrit comme ça venait alors c'est possible que je passe d'un sujet à un autre. 

À bientôt j'espère..

Bonjour Popolipo12

Merci de t'être confié à nous.

Je vais peut-être te répondre en vrac aussi (même si ton post à toi ne l'est pas du tout).

Alors, oui, le psy qu'il a choisi, si ce que tu dis est exacte, n'est pas bon. Maintenant, mon jugement est à prendre avec des pincettes, je ne connais pas trop ce qu'il se passe vraiment dans leurs échanges. J'ai une grande prudence vis à vis des psy, même si je pense que c'est nécessaire pour certaine situation. Je préfère perso le coaching, car on défini à l'avance un objectif, donc on sait ou on va, e surtout celui qui est coaché est celui qui travaille le plus, ce qui est la base pour avancer.

Est-ce que la masturbation est bonne de temps en temps ? est-ce que le matage de porno est bon de temps en temps ? sur ce forum tu verras que les débats vont bon train. Je pense, que ce qui est bon est ce qui présente les signe de ce qui nous fait du bien... et inversement.

Ici, beaucoup de dépendant considèrent le visionnage de porno comme étant mauvais, et la masturbation comme plutôt un problème (tout dépend en fait de la fréquence et de l'état d'esprit).

Que ton compagnon soit dans le déni est un vrai problème. C'est plus là le problème que le fait qu'il dérape, car un dérapage n'est pas le signe que tout va mal. Le déni, c'est juste qu'il est content dans son isolement, et là, autant dire que vous n'avez pas d'avenir amoureux en commun.

Je pense que ton attitude avec lui peut être bien meilleur (en fait je la pense assez mauvaise sur ce que je peux en lire).

Je pense que la meilleur attitude à avoir est de parler de toi et non de le renvoyer à ses insuffisances qui inévitablement le braquera tant qu'il ne sera pas dans un chemin d'humilité.

Toi, comment te vois tu ? Est-ce qu'il te fais rêver ? je ne le pense pas. Quand tu es à tes études, la question des câlins sort de ta tête, parce qu'il n'est pas une réponse à tes attentes dans ses moments là : tu ne peux pas toujours être au travail ou en apprentissage (car tu l'es de fait et dans ta vie professionnelle et dans ta vie privée), en effet, lui sur le plan des câlins, ne te propose pas autre chose que d'être en travail à son plaisir, ou être en apprentissage sur les difficultés qu'il représente pour toi (sur le plan sensualité et sexualité j'entends).

Par ailleurs, sur le plan de ta féminité, tu as sans doute aussi ton lot de blessures à trimbaler. Blessures qu'il ne prend pas en compte, et qui est le territoire pour que tu te culpabilises de ne pas être à la hauteur.

J'ai l’impression que dans l'état actuel des choses, vous n'êtes une aide ni pour l'un ni pour l'autre, il y a un je ne sais quoi qui manque entre vous deux pour que vous ayez ce chemin à vivre ensemble (celui aussi d'être une aide l'un pour l'autre). Ce je ne sais quoi, je l’appellerai l'horizon. Il vous manque me semble-t-il un horizon commun. Si vous avez ensemble un horizon commun, alors vous pourrez cheminer ensemble, chacun avec sa spécificité (toi femme, lui homme), s'il n'y a pas d'horizon, vous ne vous mettrez pas en route et le fait de stagner vous amènera à la séparation.

Voilà ma belle.

C'est l'été, le forum n'est pas trop fréquenté, en le sachant, n'hésite pas à communiquer ici, tu y a tout ta place.

Bonjour Burrhus.

Merci d'avoir pris le temps de me répondre.

Pour le psy qu'il voit malheureusement je n'en sais pas beaucoup plus que toi. Lorsque je lui demande comment ça s'est passé et de quoi ils ont parlé. Je n'es pas vraiment de réponse franche et claire (il soupir l'air de dire tu m'énerve avec tes questions). Je ne pense pas qu'il puisse changer de psy car il lui a été attribué d'office par la justice. Et de toute façon il ne voudrai pas changer car il l'aime bien (forcément puisque ça va dans son sens).

Je ne pense pas qu'il soit autant dépendant que d'autres par ex sur le forum. Mais dès qu'il n'a pas suffisamment sa "dose" de sexe avec moi il va chercher à se satisfaire autrement. Je ne vais pas m'excuser de ne pas lui donner ce qu'il veut lorsque de mon côté je n'en ai pas envie ou que j'ai des choses qui me préoccupe (mes études par ex). Il ne me soutien pas quand j'en ai besoin alors qu'au moment où lui a besoin je suis toujours là (il a décidé de changer de boulot il y a 3 mois et je l'ai soutenu et encouragé).

Je suis d' accord avec toi que le vrai problème est le déni. Mais je ne vois pas en quoi mon attitude n'est pas bonne. Je le soutien autant que je peux et en retour j'ai rien. Mais si tu as une idée sur ce que je peux faire ou changer je suis preneuse.

Aujourd'hui je suis très en colère contre lui car j'ai appris qu'il m'avait encore menti. Il n'y avait pas seulement des sites porno où il s'est arrêté , j'ai découvert aussi des sites de chat.

D'ailleurs je m'excuse si je suis un peu sur la défensive dans ce que j'écris

Pour répondre à ta question s'il me fait rêver ? Oui bien sûr je suis très heureuse avec lui en dehors de ses problèmes. On ne se dispute presque jamais. On n'arrive pas à se passer l'un de l'autre, on a plein de projet ensemble etc.. Mais dès que l'on aborde des sujets comme celui là on n'arrive pas à communiquer (enfin surtout lui).

Pour finir il y a une partie de ton message que je voudrais mieux comprendre, si tu peux m'éclairer :

" en effet, lui sur le plan des câlins, ne te propose pas autre chose que d'être en travail à son plaisir, ou être en apprentissage sur les difficultés qu'il représente pour toi (sur le plan sensualité et sexualité j'entends). "

Merci encore de ta réponse.

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Bon tu sais, je parle, mais je n'ai pas de compétence particulière, et ce que je dis ne te conviendra pas forcement, à toi de faire le tri.

Quand je te dis ton attitude est mauvaise, c'est péremptoire c'est clair, je n'en sais rien au fond. Ce qui m'a surpris c'est que je ne vois pas l'expression de ton désir à toi, le sien est désordonné, mais je ne ressens pas le tien. Voilà, c'est cela qui m'a surpris.

Du coup, j'ai l'impression que tu es seulement la réponse à son désir à lui, d'où l'idée que tu travailles à son plaisir et que tu es en apprentissage pour parvenir à son plaisir (du coup quand tu prépares des examens, tu n'es plus à lui parce que tu es en apprentissage sur quelque chose d'autre).

Dans l'idéal, il faudrait que lui aussi travaille à ton plaisir et soit en apprentissage de qui tu es, mais il ne peut pas le faire si tu n'es qu'une réponse de son plaisir à lui. Un homme est aussi un aventurier, il ne faut pas qu'il s'imagine avoir tout compris de toi, sinon il ne viendra plus te conquérir... à toi de lui donner ce que tu veux et quand tu le veux, avec les atouts qui sont les tiens, c'est à dire ta féminité, soit une récompense à ses efforts de te conquérir, son plaisir n'en sera que meilleur.

Quand tu lui dis non, il ne faut pas que ce soit parce que tu es occupé à plus important que lui (des examens par exemple), mais parce que la façon dont il t'approche mérite d'être améliorée. S'il veut un câlin pendant que tu prépares des examens, il faut lui faire comprendre : "ces examens me tendent, est-ce que tu sauras me détendre dans le câlin que tu veux que nous ayons ?".

Bon, je ne sais pas si je suis clair, et surtout si je ce que je dis est adapté à toi, on ne se connait pas vraiment.

PS. Il est normal qu'il ne te fasse pas de compte rendu de ses entretiens chez le psy. Une rencontre avec un psy est autrement privé et cela doit le rester.

Salut Burrhus.

Ça fait un petit moment que je ne suis pas venu sur le forum.
J'espère que tu vas bien !

J'ai bien relu ton dernier message et je suis totalement d'accord avec toi.
Surtout qu'en ce moment je suis très distante avec lui. Il y a 15jours il m'a fait la gueule pendant 1 semaine parce que je lui avait demandé par texto s'il avait seulement été sur des sites porno. (je sais c'est pas la bonne méthode). Comme j'avais découvert les sites de chat je voulais qu'il soit honnête avec moi. Il ne m'a jamais répondu et m'a fait la tête. Depuis quelques jours monsieur s'est calmé et revient vers moi comme si de rien n'était. Sauf que cette fois c'est moi qui suis distante. J'en ai marre qu'il me prenne pour une c.... J'attends qu'il explique clairement son comportement de gamin avant de revenir vers lui.
Je sais c'est assez minable comme solution et je ne pense pas que ça marchera mais j'ai tout essayé rien à fonctionner jusque là alors je tente une dernière solution avant d'en arriver à la fin de notre histoire. Je suis à bout...

Depuis que j'ai découvert les sites de chat j'imagine le pire et il ne fait rien pour me rassurer. Hier soir il devait finir le boulot à 20h30 il est rentré à minuit il n'a rien mangé de ce que je lui avait préparé pour dîner... Il ne m'a pas envoyé un seul texto pour me dire qu'il rentrerai tard ou qu'il ne mangerai pas à la maison. Bref j'ai imaginé qu'il était en train de me tromper ... J'espère vraiment que je me fais des films mais son comportement ne m'aide pas à y voir claire.

En septembre je serai dans une autre ville pour faire mes études donc on ne se verra que rarement (les week-ends ) vu la situation aujourd'hui j'aurai du mal à partir sans avoir peur qu'il me trompe.

Je n'ai pas envie de le quitter mais cette histoire me bouffe. Si seulement il avait confiance en moi pour se confier à moi et être honnête. J'ai envie de le secouer et de lui dire "si tu ne fais rien on va droit dans le mur ! "

J'attends, peut être qu'un jour il va réagir ou finir par vraiment me tromper...

Envoyé de mon Hisense F31 en utilisant Tapatalk

J'aime bien l'état d'esprit qui se dégage de ton dernier post. Haut les cœurs...

Je ne sais pas comment je dois prendre ton message...

Envoyé de mon Hisense F31 en utilisant Tapatalk

Tu dois le prendre bien.

Je te trouve tonique, sûr de toi, pleine de présence. C'est exactement en étant comme cela que tu peux aider ton homme, ou le quitter s'il ne veux pas se mettre en chemin.
En fait je te félicite, le premier poste m'apparaissait comme justement manquant de cette tonicité féminine, je te trouvais passive, et là je te trouve active. C'est cool.

Merci Burrhus.
C'est exactement ce que j'avais besoin d'entendre (lire). Je suis sur d'une chose c'est que je veux avancer dans ma vie. Je n'ai pas envie de quitter mon homme mais je ne vois pas quoi faire d'autre pour le moment. Malheureusement je n'ai pas tout le soutien que j'attendais de ma famille (je ne peux pas tout leur dire non plus) et ne comprenne pas ma réaction.
Depuis hier je suis retourner chez mes parents pour pouvoir réfléchir à mon avenir et surtout me vider la tête (ça devenait vitale pour moi) mais je ne suis pas sur que mon homme est compris pourquoi.

Aujourd'hui j'ai passé un bonne journée à prévoir mon avenir (pour mes études en septembre). Ça fait du bien de penser un peu à soi pour une fois. Mais mon homme me manque, j'aimerai partager tout ça avec lui.

Envoyé de mon Hisense F31 en utilisant Tapatalk

Tu peux lui dire qu'il te manque, il sera content de l'entendre, en tous les cas touché, cela ne t'empèche pas de rester ferme sur tout le reste. La règle doit être tenu, elle est indépendante de l'affection, la règle c'est pour construire ensemble, l'affection est un fait inconditionnel. S'il comprend cela, cela lui mettra les balises dont il a besoin.

Je t'embrasse amicalement, n’hésite pas à revenir dire comment évoluent les choses, ou pour vider ton sac, tu seras plus forte, et nous ici, on a envie que ça marche.