Bonjour à toutes et à tous,

quel bonheur d'avoir découvert ce site! Rien de tel que de sortir de son isolement!

Une premiere découverte du comportement de mon mari(mater des sites pornos, attirance pour tout ce qui était érotique, fantasmes) il y a 2 ans et demi nous avait conduit à aller voir un psy. Mais cela n'a duré que quelques scéances et le problème n'a pas été pointé du doigt. Tout ce qu'il en est sortit c'est que c'était une histoire de mauvaise communication dans le couple, et que peut-être on s'était marié trop vite...
La dépendance chez mon homme vient une nouvelle fois de resurgir dans notre vie de famille. J'ai découvert que pendant mon absence, il avait dialogué en ligne et avait montré son sexe avec la webcam, visité des sites pornos. C'était il y a 1 mois. J'étais partie avec ma fille en vacances car lui partait régulièrement pour son travail. Il a passé 15 jours tout seul à la maison en aout avant de repartir, et c'est là qu'il a replongé. Il est toujours absent depuis et ne rentre qu'au mois d'octobre. J'ai tout découvert il y a une semaine, et je suis enceinte de 7 mois.
Je lui ai envoyé un mail pour lui dire ce que j'avais découvert. Il était effondré et m'a confirmé ce que j'ai vu. J'ai eu l'impression physique d'être assomée, je n'arrivais pas à y croire. Il n'y avait pas eu de signes précurseurs, rien de détectable.
Et puis, finalement, les idées, les observations ont resurgis et je n'ai pas le même sentiment que la première fois que j'ai découvert son comportement.

Là , j'ai pris vraiment conscience que je n'y étais pour rien. Je ne culpabilise pas du tout. J'ai plutôt honte pour lui.
C'est un problème qu'il avait avant que l'on se rencontre car il a plongé dans le porno très jeune, vers 13 ans.

Mais, le plus encourageant, c'est que, lui-même commence à prendre conscience de cela. C'est pourquoi il se sent si déchiré. Le contraste lui parait d'autant plus grand. Il a d'un côté ce comportement qu'il ne maitrise pas (il en a pris conscience), dont il ne comprend pas encore les mécanismes et les déclencheurs (le travail ne fait que commencer!).
Et de l'autre côté, il s'est affirmé dans ses choix: relation stable et sérieuse, enfants et parternité. Tout reste à faire car malgré cela, il est incapable de par sa culpabilité d'être réellemnt présent en tant que conjoint et père. Mais il est sûr de vouloir s'en sortir.

Reste que au quotidien c'est dure. Comme beaucoup des personnes qui raconte leur histoire ici, il est dans sa bulle, solitaire. A beaucoup de mal à communiquer, se ment continuellement et nous ment. Il est fuyant, a une estime de lui déplorable malgré ses succès professionnels et sa vie de famille.

Voilà, j'espère ne pas avoir été trop longue et trop ennuyeuse. Merci en tout cas aux personnes qui ont construit ce site et à toutes celles qui y participent car le témoignage des autres contribue beaucoup au dicernement.
C'est un espace où l'on peut se confié et c'est essentiel pour faire surface.
L'inquiétude demeure quand même. La confiance est difficile a maintenir. Va t-il s'en sortir? est ce que je n'y croit pas trop?
Si quelqu'un a des témoignages de personnes qui s'en sont sorties, je suis preneuse!

Un grand merci!

salut vacs!
c'est vrai c'est pas facile...
moi aussi je suis dans ce cas, je suis accompagné; pas encore marié. Je tiens beaucoup a elle, je l'aime et pourtant le sexe m'obsède. C'est une véritable drogue; c'est pas le fait d'aller voir des sites X qui est dérangeant, c'est que cela devient un cercle vicieux. A force, on s'isole, on perd estime de soi; c'est terrible.Je me rend compte combien ça me détruis, c'est pour cela que je me suis inscris sur le forum... si ton compagnon t'aime c'est certain, il fera des efforts; mais attention c'est trés dur d'en sortir. Moi j'ai tendance, a des périodes a fond dans le sexe à m'isoler, devenir nerveux avec ma copine; c'est affreux. Elle le sais pas et je veux guérir car ça m'étouffe. Je te suhaite du courage a toi et à ton mari, et n'oubliez pas la base du couple c'est le dialogue
amicalement, folsomcash

Salut Folsomcash,

Merci pour ta réponse et de donner un point le vue "de l'autre côté de la barrière"!
C'est vrai, il semble que les personnes dépendantes au sexe aient toutes en commun un estime de soit au "niveau zéro". Et qui date certainement d'avant les premières rencontres avec l'univers de la pornographie. Que sans doute une absence totale d'éducation à la sexualité n'ai pas arrangé les choses.
En ce qui concerne mon mari, on ne lui a jamais parlé de sexualité. On ne lui a jamais dit que c'était un acte beau et un acte d'amour avant tout. Et on ne lui a sans doute pas expliqué ce qui allait arrivé à la puberté. Il a dû rester très seul avec ses questions, ce qui a dû intensifier considérablement son angoisse et sa perte de confiance en lui, car ça a dû devenir obsédant ce manque de réponse.
Je ne sais pas ce qu'il en est pour toi. Peut-être que je vais trop vite dans l'interprétation. Mon hom étant absent, nous n'avons pas pu en parler encore face à face, même si on s'est dit beaucoup de choses, et biensûr, il n'a pas pu commencer de thérapie. Je pense aussi que malgré cette pulsion que vous ne contrôlez pas, il faut vous sortir de la tête que vous êtes "dépendant". Vous vous êtes créés une dépendance, mais cette dépendance n'est pas "vous", elle n'est pas votre personne, votre identité. Ca vous plonge certainement dans des situations de panique qui vous pousse à balayer tout le reste.
Aller! Courage! Il n'y a rien d'impossible! Il faut être le plus honnête possible avec vous même.
Je te souhaite également plein de courage et de bonheur!

En fait , ce qui est vraiment dure pour moi, même si je ne culpabilise pas et en dehors de la blessure qui est quand même là, c'est d'attendre qu'il fasse des progrès. J'ai besoin de tout comprendre tout de suite et je n'arrête pas d'y penser, d'essayer d'analyser les faits, sa personne, ses comportements. C'est presque ça le plus dure, c'est d'attendre qu'il fasse le boulot, car évidemment, je ne peux pas le faire à se place...

Citation :vacs a écrit:
En fait , ce qui est vraiment dure pour moi, même si je ne culpabilise pas et en dehors de la blessure qui est quand même là, c'est d'attendre qu'il fasse des progrès. J'ai besoin de tout comprendre tout de suite et je n'arrête pas d'y penser, d'essayer d'analyser les faits, sa personne, ses comportements. C'est presque ça le plus dure, c'est d'attendre qu'il fasse le boulot, car évidemment, je ne peux pas le faire à se place...

Bonjour vacs, et bienvenue.

Une co-dép l'expliquera sans doute mieux, mais effectivement, la question est bien de penser d'abord à soi, et donc d'essayer de ne pas vouloir faire à la place de l'autre. C'est sa maladie, et lui seul peut décider de se rétablir et de faire les gestes pour. Ce détachement n'interdit pas, bien sûr l'attention, mais aussi l'exigence. Ce qui est certain, c'est que tout cela est aussi une affaire de patience. Un jour à la fois. ;-)

Bon courage.

Salut Bruno59, merci pour ton intervention.
je viens de faire un tour sur ton blog et je trouve super encourageant ce que tu écris suite à ton "rêve de rechute", et tellement vrai. C'est bien ça que j'attends de la part de Hom, ce n'est pas d'oublier complètement ses comportements comme s'ils n'avaient jamais existés (et comment oublier 15 ans d'images X ?!), mais bien de savoir dire: NON!
Ca, ça m'encourage et me dit que c'est possible de s'en sortir.
Un grand merci.