J'ai 32 ans, mon conjoint 33 ensemble depuis bientôt 8 ans, en fait était ensemble...

Depuis le tout début ça n'a jamais été tout nouveau tout beau, on fesait l'amour 1 fois par semaine environ. Après quelques mois c'est vite devenue 1 fois par mois, par deux mois, par trois mois. Je l'ai trouvé souvent en train de se masturber devant l'ordi, j'ai vite compris pourquoi il n'éprouvait pas le besoin de faire l'amour avec moi.

Plus les années passent et pire c'est, les mensonges, les je le sais pas comment c'est arrivé là, les dossiers de photos ou de films cachés dans les dossiers cachés, toujours les cachotteries. On en était venu à une entente, seulement une fois semaine pour les pornos, il s'y est tenu un bout, enfin je crois... Mais l'addiction est toujours là. Je lui ai demandé souvent pourquoi il préfèrait se faire plaisir lui même devant l'écran plutôt qu'avec moi qui est une femme asser chaude de nature et très ouverte d'esprit, la réponse est toujours la même, il ne le sait pas, il ne peut pas se contrôler, ca devient toujours plus fort que lui. Toujours les je ne vais plus y aller du tout promis, et toujours y retourner et recommencer les mensonges

Nous avons maintenant une petite cocotte ensemble qui est toute notre vie, mais plus je la regarde plus je me dis que je ne veux pas que ça soit ça sa vision de l'amour d'un papa et d'une maman: qu'ils s'embrassent seulement quand elle les obliges, qui se collent seulement pour être collé sur elle. Ce n'est pas une vie de se sentir toujours aussi basse, non désirable, une moins que rien qui n'est même pas capable de faire tripper son homme asser pour qu'il lâche la porno, l'estime de soi plus bas que terre...

Cette semaine j'ai pété les plombs... Je l'ai laissé, le besoin d'être enfin vivante, heureuse, désiré et surtout de me sentir importante au yx de quelqu'un a surpassé le tout. Après le choc, il m'a admis avoir un problème, s'est inscrit sur ce site, me dit qu'il est prêt à aller voir un sexologue, qu'il n'est qu'un con de ne pas avoir compris depuis les années que je lui dit qu'il faut qu'il fasse quelque chose pour ne pas me perdre. Puis-je pouvoir espérer et le croire? Je le voudrais tellement, je suis prête à faire ce cheminement avec lui s'il me démontre qu'il veut vraiment s'en sortir. Notre vie de famille est très importante pour moi et je l'aime beaucoup également, si ce n'était des problèmes sexuels tout serait tellement différent dans notre couple.

Excusez moi de la longueur et merci de m'avoir lu, je trouve un soulagement à me rendre compte que je ne suis pas seule dans ce bateau. Y'en a-t-il vraiment qui s'en sortent?

Seule sur le bateau, vous n'y êtes pas.
Mais ce n'est pas le nombre (effrayant) qui rend notre vécu ordinaire.
Vous l'aimez assez pour vouloir entreprendre ce qu'il faut pour l'aider à s'en sortir, il le sait, tout réside maintenant dans sa propre volonté pour s'engager en ce sens.
y arrivera t-il ou pas, se donnera t-il les moyens pour , vous le verrez... En attendant, ne vous oubliez pas, prenez grand soin de votre "cocotte" et de vous

Merci beaucoup de m'avoir lu et répondu, oui je prends enfin soin de moi, prendre le temps de penser à moi, j'avais oublié le bien énorme qu'on en retire. Le sourire enfin de retour. Je suis prête à lui laisser tout le temps qu'il lui faut tant qu'il est toujours prêt à s'aider lui même.

le "une fois par semaine" du début, t'y étais tu résigné quand tu as choisi d'avoir un enfant avec ton conjoint?

Oui bien sur, mais ce n'est pas resté longtemps cette fréquence...