Bonjour à tous,

Moi, c'est Nina, compagne d'un probable dépendant qui s'ignore et qui ne souhaite surtout pas le savoir. Nous vivons ensemble depuis peu (7 mois environ) et nous tentons tous deux de nous reconstruire une vie à 2 suite à, chacun de notre coté, une rupture douloureuse. Nous nous entendons bien, partageons beaucoup de choses et de moments sympas, bien occupés par des activités que nous aimons tous deux. L'histoire semblait donc bien engagée.

J'ai découvert, il y a 6 mois qu'il visitait des sites porno pour y télécharger des vidéos (sujet récurant: gros seins..., ce que je n'ai pas, bien évidemment!) lorsque j'étais absente. Il faisait cela sur mon propre ordinateur, les classant dans un de ses dossiers perso que je n'allais jamais voir biensûr. J'ai découvert cela en visitant mes historiques (je contrôle la navigation de mes enfants et il le sait) et parcequ'il laissait trainer ces vidéos sans trop prendre la peine de les masquer donc j'en retrouvais un peu partout. Au début, je n'ai rien dit, pensant qu'il avait bien le droit d'avoir son « jardin secret » et que cela ne me regardait pas mais j'étais ennuyée par le fait que mes enfants pouvaient, eux aussi, tomber dessus par hasard. Alors j'ai redoublé de vigilance pour eux, effaçant discrètement les « traces » qui pouvaient rester.

Lorsque j'ai commencé à comprendre que son attitude devenait compulsive, je lui en ai parlé, lui demandant simplement de s'ouvrir une session à lui, à laquelle nous n'aurions pas accès, pour les protéger et me protéger moi, du malaise que cela provoquait. Je lui ai également signifié que s'il souhaitait en parler avec moi, il n'y avait aucun problème (je suis très ouverte et il le sait). Il m'a simplement dit, à ce moment-là, qu'il s'agissait d'un jeu entre potes pour s'échanger des vidéos pour rire un peu et qu'il le faisait depuis très longtemps. Je n'ai donc plus abordé le sujet.

Quelque temps après, j'ai trouvé au sol, dans une pièce commune, un papier sur lequel étaient inscrites les coordonnées d'une call-girl aux seins énormes « 100 pr 100 naturels »! Là, j'ai souhaité dire stop immédiatement car je ne voulait pas revivre avec lui, une infidélité, fut-elle purement sexuelle, sachant trop bien la douleur que cela provoque (mon ex m'a quitté pour une autre femme). Je lui en ai parlé tout de suite et sa réaction m'a littéralement « cloué le bec ». Il s'agissait selon lui, d'un papier très ancien, sans importance, mais il s'est mis très en colère, m'accusant d'être inquisitrice (ce que je ne suis pas du tout) et me menaçant de me quitter sur le champ, si par malheur, je m'aventurais de nouveau à le faire « chier » avec ce sujet qu'il souhaitait voir clos immédiatement. Nous n'en avons plus jamais reparlé depuis et moi, j'ai longtemps culpabilisé d'avoir abordé ce sujet qui, me semblait-il, lui appartenait à lui seul.

Mais, j'ai commencé à douter et j'ai cherché à en savoir plus même si, je l'avoue, je ne supporte pas de faire cela. J'ai constaté alors qu'à chaque fois, qu'il est seul à la maison, même pour 10 mn, il télécharge en prenant soin d'effacer chacun de ses historiques. Il est membre d'un site où, semble-t-il, des mecs échangent entre eux, vidéos et photos. Cela arrive environ 2 fois par semaine + certains soirs (rares) où il se couche après moi. C'est cela qui me fait peur, comme si, finalement, chacune de mes absences provoquait en lui, ce sentiment de liberté pour naviguer là où, il le sait, je n'apprécie pas trop qu'il navigue. Le fait qu'il matte un porno de temps en temps ne me dérange pas en fait, je m'en fou même, mais la quantité de téléchargements et le fait qu'il le cache m'inquiète, sachant qu'il est sujet aux comportements compulsifs dans beaucoup de domaines (il a un problème avec les limites).

Aujourd'hui, je me sens mal par rapport à tout ça. Je sais l'importance qu'il attache au physique des gens et il ne m'a jamais caché son attirance prononcée pour les femmes même s'il se décrit comme quelqu'un d'absolument fidèle, il assume parfaitement le fait que les femmes l'excitent. Il prétend pourtant que jamais, il n'est passé à l'acte durant son long mariage et que, jamais, il ne le ferait. Je crois aussi qu'il ne tchatte pas mais qu'il se contente de matter avec, probablement, de la « branlette » à la clé mais cela lui appartient, ça ne me choque pas.

J'aime cet homme et je voudrais l'aider mais je sais qu'aborder le sujet le fera fuir et ne pas l'aborder me met, moi, en grande souffrance. Je culpabilise de ne pas être aussi attirante que ces femmes au corps de rève. Je regarde mes seins avec dégout et je finis par me trouver laide puisqu'il me renvoit en permanence, dans tous ses propos, une image physique de moi, pas très reluisante. Il me chatouille sans cesse sur mon age (j'ai 2 ans de plus que lui) en me comparant à ses ex, plus jeunes, sur un ton de semi-plaisanterie et cela me blesse beaucoup. Il se met en colère quand je le lui dis.

Il m'a fallu du temps pour me reconstruire suite à ma rupture précédente (j'ai vécu longtemps avec le père de mes enfants) et je l'ai rencontré à un moment où j'avais réussi à retrouver une image positive de moi-même. Mes proches me disent jolie et paraissant plus jeune que mon age mais lui ne semble pas partager leur point de vue. Ce qui lui plait chez moi, c'est la connivence et la complicité psychique qui s'est très vite installée entre nous.

Notre vie sexuelle est plutôt satisfaisante mais depuis quelque temps, je me sens mal dans nos relations car je pense qu'il ne peut faire l'amour avec moi qu'en pensant à ces femmes. Il ne laisse passer que très peu de tendresse à mon égard pendant nos rapports.

Voilà mon histoire et ma détresse aujourd'hui, j'aimerais avoir l'avis d'autres hommes et compagnes de dépendants sur tout cela car je me sens très seule et bien perdue. Je commence à croire que ma seule issue est de rompre sans explication et de le laisser avec son problème (si s'en est un...) car il me semble qu'en l'absence de dialogue (impossible dans notre cas), rien ne se résoudra tout seul et que son attitude ne fera qu'empirer avec le temps jusqu'au jour où, peut-être, la pulsion étant trop forte, il passera à l'acte et recommencera sans cesse.

Merci à vous de m'avoir lue et merci aussi de vos éventuelles réponses.

Nina

Bonjour Nina,Il est vrai que l'absence total de dialogue peut à la longue aboutir à un cercle infernal. Beaucoup de co-dépendantes en finissent même par une dépendance affective, le comble...Pour ma part l'absence de dialogue dans mon couple à ce propos m'a conduit à devenir addictive au "pistage" (Je fouillait son historique et ses téléchargements dès que je me retrouvais seule)... le comble du comble!Essais d'avoir une discussion calme là dessus au moins une fois. Le fait qu'il comprenne et admette que tu peux en souffrir (sans pour autant le culpabiliser) pourrait, déjà, être une première étape. Sans celle-ci je e vois pas comment faire

Bon courage et pense à toi AUSSI

Dépendante au pistage ? Je l'ai été beaucoup, et je ne le regrette pas. Car j'ai vu la réalité que j'avais tendance à nier.Rien de pire que de sourire et de se taire. Je l'ai pas mal fait aussi. Il faut savoir le faire. Mais savoir aussi éclater. Même si ça ne sert à rien. Au moins, on agit, on parle, on exprime nos émotions. Evidemment, le conjoint n'en tient pas compte, il ne le peut pas.Tout de même, à la longue, toutes ces scènes l'embêtent, il se planque de plus en plus, on en sait de moins en moins, mais on affine son système.On devient tous les deux des experts. Je pourrais en donner, des conseils, sur le flicage. Après deux ans et demi, tout s'estompe. Ce soir, mon mari est absent. Je pourrais faire des vérifications. Mais je ne les ferais pas. Pas envie. Et puis je pense ne rien trouver.Est-ce la confiance qui reviendrait  ?  Je maintiens une surveillance, j'évite de lui donner des occasions, je le sens vulnérable face à la tentation, et je continue à douter de son honnêteté.Et je crains que ce soit ainsi tout le reste de notre vie conjugale déjà bien avancée...  

Bonjour Nina,Il y a tellement de choses que j'aimerai te dire : tout d'abord, moi non plus, ma femme n'a pas de gros seins et après réflexion je me dis que je l'ai épousée et aimée telle quelle ... donc les faire grossir ce serait maquiller mon problème à moi et lui en faire porter le chapeau. Je l'aime c'est tout. Les gros seins c'est mon problème.Comme je l'expliquais dans un autre post, je pense (après une introspection sur moi même) que l'attirance pour les gros seins est dû à un problème affectif. En effet, les gros seins représentent (à mes yeux) douceur, affection et tendresse. En discutant, aussi avec "noble", je me suis rendu compte qu'en fait je recherchais la présence de ma mère et sa douceur/affection/tendresse à mon égard. Les situations déclencheures sont la solitude, le stress, l'oisiveté, j'ai aussi pris l'habitude d'allumer mon ordi et d'aller tout de suite sur des sites à caractère pornographique comme d'autres ont pris l'habitude du geste d'allumer une "cloppe" le matin au réveil...sans en avoir vraiment envie. Voilà je te voulais faire un bref partage de ma situation, qui je le pense est à peu près similaire à la mienne. Je continue mon combat car j'avais tenu novembre et décembre 2008 et j'étais heureux. Je reprends aujourd'hui avec une intention ferme et des méthodes plus efficace. Je te souhaite bon courage avec ton conjointet c'est lui qui doit se rendre compte qu'il a un problème.

 Au plaisir de te lire