Bonjour à tous,

Je m'appelle Stagu (c'est un pseudo), je suis un homme et j'ai presque 30 ans.

Je pense être dépendant de la pornographie. Ça me fait mal de le dire, mais ça fait des années que je ne tiens généralement pas plus d'une semaine avant d'aller en voir sur Internet. Je n'ai jamais passé un seul euro dans cela, mais bon, par les temps qui court, ce n'est pas spécialement nécessaire !

Récemment, en décembre, j'ai tenu 19 jours. C'était mon plus gros score depuis au moins 3 ans, je pense dû au fait que ma femme et moi avons eu beaucoup plus de tendresse que d'habitude. Sexuellement, c'est compliqué (ça l'a toujours été) et douloureux pour elle. Ce "mieux" correspond aussi au fait que nous avons commencé à voir un sexologue pour cela. Me femme a beaucoup d'espoir pour notre vie sexuelle, moi un peu moins (peut-être que je n'ose trop y croire, de peur d'être encore déçu). Visiblement, ce sexologue est très bien et il semble que notre problème soit dû plus à plein de petites choses qu'un gros problème. En tout cas ce sexologue a l'air de trouver notre cas "classique".

Ça a été assez révélateur pour moi: je croyais m'être fait une raison, avoir baissé mes exigences au niveau sexuel, me dire qu'il fallait être patient avec elle. Mais récemment, début janvier, j'ai rechuté plusieurs fois assez durement (dans la fréquence des chutes). Et là je me dis merde ! Je m'étais déjà inscrit sur ce forum, mais n'avais pas sauté le pas de me présenter, mais là vraiment, alors qu'une lueur d'espoir est là, ça me fait trop CHIER de rechuter, surtout que je pense qu'une partie de nos difficultés sexuelles vient de mon addiction. Pour m'expliquer, je ne pense  pas que la pornographie soit la cause raçine, mais ça a certainement diminué mon désir, et donc un problème qui aurait pu s'effacer avec le temps (parce que j'aurais continué à montrer du désir envers ma femme, à chercher la tendresse, à lui montrer mon désir) s'est cristallisé car j'ai cassé mon désir pour elle avec du porno. Je ne VEUX PLUS faire cela. Bref, j'ai réalisé que notre problème sexuel n'était pas seulement la faute de ma femme, que j'avais ma part de responsabilité.

Petite précision:
- ça fait des années que je me bas avec cela, aussi par conviction (j'assimile beaucoup de porno à de l'exploitation pur et simple), donc ça date d'avant ma rencontre avec ma femme. D'ailleurs, c'est assez contradictoire d'être intellectuellement opposé au porno et d'y être addict. Je ne sais pas encore ce que ça veut dire (attrait de l'interdit ? Trop de fixation intellectuelle ? ).
- elle n'est pas au courant.
- difficulté supplémentaire: je bosse de la maison. Donc souvent seul dans la journée.

Voilà, merci de votre accueil :-) Ça fait du bien de cracher tout cela.

Chai pas... Si je lui avoue et que je rechute, je trouverais pas ça facile à gérer du tout. Et puis j'hésite à nous faire rentrer dans cette dynamique de dépendant/co-dépendant, surtout si la reprise de notre tendresse résout le soucis. Je me trompe peut-être, mais tout n'est pas toujours positif dans cette dynamique non ?

Je préfèrerais lui dire lorsque/si ça se tasse: "chérie, tu sais j'avais ce soucis, et en résolvant notre problème, ça l'a aussi résolu". Mais bon, je suis peut-être complètement dans l'illusion à ce niveau...

Merci pour ta réponse en tout cas.

Bonjour Stagu. Bienvenue ici, lieu d'entraide, de combat, et d'espérance.

Pour ce qui est de ton rejet du porno tout en étant un consommateur, c'est classique, et c'est une preuve de plus que le porno est une drogue et que la seule volonté ne suffit pas pour s'en défaire. (casser l'isolement où te maintient cette drogue par une amélioration de la qualité de tes relations dans la vie réelle).

Dexter est comme toi, il travaille chez lui. Moi je travaille seul et devant un ordi la plupart du temps. On a ce point commun dans la lutte.

à bientôt de te lire.

Bonjour Stagu,

sois le bienvenu sur le forum et j'espère de tout coeur que tu trouveras l'aide que tu recherches et que tu pourras ainsi tourner la page de cette dépendance.
Tu es dans une bonne dynamique avec ta compagne, vous ne baissez pas les bras, vous avez envie de vous battre pour votre couple, c'est super et oui c'est surement le bon moment pour essayer d'avancer sur cette dépendance (que tu as du mal à nommer.. il y a des tests sur le forum, tu peux y jeter un oeil et te faire une idée pour savoir si tu es dépendant ou pas... je n'arrive pas à retrouver sur le site...)

pour reprendre tes mots

Citation :je préfèrerais lui dire lorsque/si ça se tasse: "chérie, tu sais j'avais ce soucis, et en résolvant notre problème, ça l'a aussi résolu". Mais bon, je suis peut-être complètement dans l'illusion à ce niveau...

Il me semble que résoudre ton problème avec ta femme ne résoudra pas nécessairement ton problème, mais l'inverse à plus de chance. A toi de voir si tu veux en parler avec ta femme (ce que j'ai fais de mon coté et cela m'a plutôt aidé), dans tous les cas, je pense que tu dois en parler à votre sexologue.

A bientôt et au plaisir de te lire.

Salut Stagu ! 
Je crois bien comprendre ta situation, reste que je n'ai pas encore été capable de maitriser pour ma part cette dépendance à ce jours, mais je crois que nous sommes au bon endroit et d'en parler peu grandement aider avant tout à nous comprendre nous même.


C'est certain de cacher un détails important comme cela à sa femme doit être un poids immense pour toi, mais tu dois te dire que tu la blesserais au final et ce n'est pas ton but.   Certainement, mais tu dois te développer des outils solide pour pouvoir passer à travers ça, parce que cette addiction est devenu pour toi un besoin et ton cerveau est très apte à faire ce qu'il faut pour combler ce faux besoin qui cache autre choses. 


Oui, parce que comme tu l'a mentionner toi même déjà la cause n'est pas toujours évidente à voir, mais une dépendance comble un ou des manque... c'est une facilité qui au contraire de t'aider te détruit petit à petit.    Mais bon, ça tu là surrement déjà compris puisque tu ici.


Sur ce, prendre du temps pour toi pour te comprendre, éviter la technologie ou les formes négatives de pub, revu, etc.. Venir ici régulièrement.   Ce sont quelques conseils que j'espère sera bénéfique pour ton début de quête.    
Sur ce Bienvenu sur le forum et je te souhaite le meilleur !!!!!!    Reste fort . 


 --- Bizzzzz

Par rapport au débat, faut-il en parler à sa femme, ou pas ? il y a deux écoles qui se défendent, si tu es intéressé par cette question, je tacherais (ou par toi même) de te trouver le sujet en question.

Mais il y a surtout des personnalités et des styles de couple.

Salut Stagu,

joli prénom... ( je déconne )

Bon juste te dire que l'ordi, la maison , la solitude... Va falloir composer avec. Je travaille aussi à la maison, devant un ordi ... ( en fait 3 ...) et que tu dois mettre en place les moyens de ne pas céder à la tentation  d'un http://www.xxxxxxxxxxxxxxxx.com ! Change de place, tombe des murs, tourne des écrans...mets des filtres...y'a le choix.

Tu dis ne pas penser que la pornographie soit la cause "racine" de tes problèmes. Bon je pense pense que tu as du aller voir les 100 raisons d'arrêter la pornographie, qui si pour certaines sont cocasses, d'autres sont assez inquiétantes. Elles montrent comment la consommation de pornographie modifie notre rapport à la sexualité et au désir... Mais tu ouvres ton post en disant que tu penses être dépendant à elle... Et donc je me demande si t pourrais pas nous expliquer u peu mieux comment tu as mesuré ta dépendance ? Fréquence? Sexualité uniquement virtuelle ? 

Tu t'interroges ensuite sur l'utilité de la transparence... Ne prends aucune décision hâtive en ce domaine. Des révélations de ce genre peuvent s'avérer destructrices comme salvatrices. C'est le coup de poker assuré. SI c'est pas indispensable, je te conseille de bien réfléchir avant de te lancer dans des aveux...TU commences juste vraiment à te préoccuper de ton problème , prends ton temps.

En attendant courage ! tiens bon !

Fr-Ed

Salut Stagu,
bienvenu sur dans la lutte, camarade !
Bon perso, je suis plutôt pour que le dépendant gère seul son problème. Si c'est pour qu'il devienne dépendant de son ami-e, je vois pas l'intérêt. Si le dépendant n'arrive pas à s'en sortir sans son partenaire, que se passe-t-il si un jour il y a rupture ? En plus, cette dépendance n'est pas comme une dépendance plus "classique". La dépendance au porno peut renvoyer au dépendant quelque chose de très violent, de très humliant, du style "t'es pas assez bien, alors je vais voir du porno". C'est l'interprétation que font les 99 % des co-dep. Qu'est censer faire un co-dep. dans ce genre de situation ? Qu'attend un dependant de son ami-e ?

Voili, voilou, c'était ma petite réflexion sur ce sujet que je trouve très intéressant.

Dans tous les cas, bon courage à toi !

Bonjour à tous,

J'ai mis du temps à répondre, désolé ! En fait j'avais rédigé quelque chose de très long, que j'ai perdu avant de le poster... Frustrant ! Résultat, j'ai laissé tomber, et j'ai été occupé par des projets sympas, quelques soucis aussi. Du coup, et bien j'ai tenu 26 jours \o/ Comme quoi ça aide d'avoir un programme un peu rempli... Mais bon j'ai rechuté quand même... Mon objectif était de 15 jours, maintenant je le passe à 30.

Pour répondre à Fr-ed:

Citation :Mais tu ouvres ton post en disant que tu penses être dépendant à elle... Et donc je me demande si t pourrais pas nous expliquer u peu mieux comment tu as mesuré ta dépendance ? Fréquence? Sexualité uniquement virtuelle ?

C'est surtout en terme de fréquence. Et oui, je n'avais qu'une sexualité virtuelle au moment où j'ai écrit ma présentation. Je ne tenais pas plus de 2-3 jours. C'était assez systématique. En vrai je ne pense pas être très dépendant, mais déjà trop quand même. Je n'arrive/n'arrivais pas à m'en passer, c'est bien ça être dépendant non ?

Sinon j'en ai parlé à cette sexologue et nous avons rendez-vous. Elle a été très compréhensive et m'a dit qu'elle passait environ 1/4 de son temps à faire exactement cela: aider les dépendants au porno. Elle m'a également dit de ne rien dire pour l'instant à ma conjointe, et qu'en tout cas, il fallait choisir ces mots pour en parler... On verra bien...

Merci à tous, j'ai mis du temps à répondre, mais je vous ai tous lu attentivement.

Salut...

La dépendance, je crois que c'est pas uniquement réductible au besoin de quelque chose. C'est surtout dans la façon qu'on a d'y répondre... Je me permets de te renvoyer à cette définition et aux critères d'évaluations qui suivent. Lire la définition.

Ecoute les recommandations de ta sexologue quant à la révélation à ta conjointe. Ne mène pas tous les combats à la fois.
Tu vas certainement tirer profit de cette consultation.

Fr-Ed