Bonjour à toutes et à tous, tout d'abord je voudrais dire au passage, que je n'aime pas le terme de "co-dépendante". Je le trouve péjoratif. Un peu comme si on y était pour quelque chose que notre conjoint(e) soit dépendant(e) de cette crasse. On dit bien "co-locataire" pour des personnes qui décident de partager un appart, non ?Bref, je me présente: j'ai 30 ans, je suis en couple depuis 3 ans et demi, ai 2 enfants en bas âge, 8 mois, et 19 mois.Au début, ma vie de couple était parfaite, on s'entendait super bien, on était très fusionnel, sexuellement y avait rien à redire, en d'autres termes j'étais comblée.Jusqu'au jour, où j'ai découvert qu'il regardait des films érotiques en cachette, lorsque je sortais. De voir ces images, ça m'a anéantie psychologiquement. Le pire c'est qu'au moment où il regardait ça, ça correspondait souvent à des moments où on se parlait au téléphone, ou alors à des moments, où il m'avait envoyé des sms avec des mots d'amour. Ainsi, il m'écrivait des "je t'aime ma chérie, rentre vite tu me manques", et pendant ce temps là il regardait ça! Ou lorsque je l'avais au téléphone, il me mentait effrontément , en disant qu'il faisait ceci ou cela, et qu'ensuite il irait se couche, alors qu'il n'en était rien.Apprendre ça, et surtout voir ce qu'il visionnait, et qu'en plus il me mentait, m'a complètement brisée. Je me suis sentie trompée, humiliée, rabaissée, et inexistante à ses yeux. Cela signifiait pour moi, qu'il préfèrait la compagnie (même virtuelle) de ces femmes, et qu'il prenait plaisir à ça. J'ai complètement déchanté à son sujet! Je ne m'attendais pas à cela de sa part, lui qui donnait l'illusion d'avoir de grands principes, surtout concernant ce qui tourne autour du couple, de la fidélité. Par exemple, plusieurs fois il m'avait dit qu'il ne comprenait pas ce genre de gars , qui dès qu'ils entendent des bruits de pas de femmes, se retournent sur leur passage, pour les dévisager et les regarder de haut en bas. Il ajoutait même que lorqu'il était avec des collègues, ou amis dans une telle situation (entendre une femme venir) LUI ne se retournait même pas!! Je dis ça pour donner un peu un exemple, de son genre de principe.J'en ai pleuré pendant des jours et des nuits. Mais j'ai tout de même gardé ça pour moi, et ai essayé de me resaisir. J'étais enceinte de mon premier bébé, et je ne voulais pas de climat de conflit entre nous. Donc j'ai fait l'erreur de tout garder pour moi, je ruminais ça intérieurement tous les jours. Je me remettais en question, et pensais que le problème venait de moi. J'ai tout passé en revue. On avait pourtant des rapports quasiment tous les jours pendant ma grossesse, donc il ne pouvait pas me reprocher de me refuser à lui. Je faisais des efforts tous les jours pour être "présentable" pour lui. Pendant notre première année de vie commune, là où ça a commencé, pas un jour il ne rentrait du travail, et ne me trouvait pas en p'tite nuisette sexy ou autre tenue agréable, maquillée, coiffée et parfumée, et parfois avec un bon p'tit plat. Je pouvais difficilement faire mieux je crois! Mais malgré tout j'ai bcp culpabilisé, de pas être à la hauteur, de ne pas être assez  bien pour lui. Je l'étais vraisemblablement pas, puisque il avait besoin d'aller se rincer l'oeil à voir d'autres femmes nues. Il est un peu tombé dans mon estime dès cette période. Et à partir de là, la qualité de nos rapports s'est dégradé, pas tellement la fréquence, car je me "forçais" parfois pour ne pas le vexer, par contre au niveau du plaisir, c'était plus du tout comme avant. Mais lui ne s'en rendait pas forcément compte. Y a eu des moments où j'avais hâte que ça se termine, tellement je n'avais pas de plaisir, à cause de toutes ces images qui me revenaient en tête.Le temps passe, j'accouche, quand mon petit a 3 mois, je suis à nouveau enceinte de mon 2ème. Puis un beau jour, voilà qu'il installe une antenne parabolique à la maison. Mon sang ne fait qu'un tour lorsque je vois en zappant, qu'il y a au moins 5 à 8 chaînes pornographiques, avec déjà des images en pleine journée!!  Là tout ce que j'avais contenu en moi pendant des mois, explose! Je lui dis que je suis au courant de tout, de ce qu'il regardait depuis des mois. Je quitte la maison pendant 3 jours avec mon p'tit car je ne supporte plus sa présence, et ma grossesse me rend à fleur de pea, je ne veux même plus voir sa tête!Qq jours après, on se parle, il s'excuse, pleure, dit qu'il ne sait pas pq il regardait cela, et me promet que ça ne se reproduire plus. J'essaie tant bien que mal de lui pardonner (mais je n'y arrive pas). Nous reprenons la vie commune. Les semaines passent, et côté sexualité c'est de pire en pire, j'ai de moins en moins envie de lui, et qd on fait l'amour, j'ai plus tellement de plaisir, et parfois même j'ai mal tellement je suis tendue. Sans parler du fait, que je n'arrive plus à aller vers lui pour juste l'embrasser. Malgré tout, lorsque j'arrive à ne pas penser à tout ça, on passe d'agréables moments, on sort, on s'amuse. Puis dès que un rien me fait repenser à tout ça , toute ma colère et ma douleur reviennent en force, et là rebelotte, pendant des jours je ne supporte plus sa compagnie, je ne veux plus qu'il me touche. On en reparle , il dit qu'il comprend mon malêtre, et me propose de consulter une conseillère conjugale. Je me dis que c'est la seule solution qui reste pour sauver notre couple, car il me reste encore des sentiments pour lui. Nous consultons donc. 3 séances en tout, puis le 4 ème RDV, on a dû annuler à cause des enfants malades. Il devait reprendre un RDV, mais ne le fait pas, moi je ne dis rien pour voir ce qu'il décidera, car j'estimais que c'était à lui de faire des efforts, et donc de faire ces démarches. Et lui voyant que je n'en reparlais pas, n'en parle plus non plus. Sans doute se disait il que ce n'était plus nécessaire, que la crise était passée. Mais pas du tout, après ces 3 séances à ressasser tout ça, je me sens encore plus mal, et lui en veux encore plus de ne plus prendre d'initiativepour sauver notre couple. Chez la psy, je lui avais demandé à 2 reprises, s''il avait une dépendance par rapport à ç, il m'assurait que non, et qu'il était tout à fait capable de ne plus jms recommencer. Quant à cette idiote de psy, elle m'expliquait que je ne devais pas m'inquiéter, que bcp d'hommes faisaient cela, car ils étaient plus visuels que nous les femmes etc. Je n'étais pas du tout d'accord avec elle, sachant que moi aussi j'avais des pulsions que je devais contrôler, ma chasteté et ma fidélité envers lui n'était pas un mécanisme inné, mais bien le résultat d'une réelle volonté, de respecter mon engagement envers lui, de ne pas le trahir et lui faire du mal. Moi aussi j'avais des yeux , et étant humaine, j'étais tout aussi exposée que lui à la tentation. SLMT je faisais des efforts, pour ne pas franchir les limites qu'on s'était fixées!Lui par exemple, si j'allais prendre un verre avec un ami, sans le lui avoir dit, estimait que c'était une forme de tromperie!! On continue donc la vie ainsi. Moi de plus en plus mal à tous les niveaux. Je me sens bloquée dans tout. Je n'arrive plus à être spontanée avec lui, à me laisser aller, à oser faire des projets (vacances, un autre bébé, mariage civil,...) alors que tous ces projets me tenaient vraiment à coeur, et c'est tjrs le cas. Sauf avec lui, je n'ose plusAprès des mois de hauts et de bas, je reprends tout doucement un peu confiance en lui, et essaie d'aller de l'avant. Jusqu'à il y a une semaine, où je trouve sur le pc, plusieurs adresses de sites porno qu'il a visités. J'allais presque m'évanouir. Je pouvais pas y croire qu'il  soit prêt à me perdre pour ces conneries, qu'il avait recommencé malgré ses promesse, et surtout c'est plus rien d'érotique, c'est du vrai porno, dans toute sa splendeur dégueulasse !!!!Je suis restée figée sur ces images pendant au moins 30 minutes! J'avais en fait jamais vu des trucs pareils de ma vie! Y avait des trucs dont je ne soupçonnais même pas l'existence!Le ciel me tombe sur la tête. Je l'appelle, je lui demande de m'expliquer. Il essaie de trouver un baratin, puis fini par tout avouer. J'étais tellement hors de moi que je lui colle une grosse gifle et le traite de tous les noms. Pour la gifle, je regrette, je n'aurais pas dû, par contre je ne regrette pas ce que je lui ai dit, car c'est ce que j'avais réellement sur le coeur.Mon coeur qu'il avait déjà brisé une fois, se brise à nouveau! Tous ces efforts que j'avais fait ces derniers mois, pour nous donner une chance s'envolent en fumée! C'est la goutte qui a fait débordé le vase. Je n'imagine plus ma vie avec lui. Je ne le crois plus. Certes il s'agit d'une maladie, ce que je conçois. Mais on ne commande pas son coeur et ses sentiments. Il a tué ce qui me restait de sentiments. J'avais déjà encaissé ce genre de choses avec mon ex il y a 10 ans, et j'avais eu bcp de mal à me remettre. Et voilà, quand je crois avoir enfin trouvé l'homme de ma vie, il me fait pareil. C'est une fois de trop.Je lui ai rendu les bagues qu'il m'avait offertes, car ça n'avait plus de sens pour moi de les porter. Il me demande de lui redonner une chance,me dit  que cette fois il va vraiment se soigner etc.... Mais je ne le crois plus!! Je n'y arrive pas. Au risque de choquer certains d'entre vous, je ne crois pas qu'on puisse réellement s'abstenir de tout ça , une fois qu'on y a touché. J'ai encore ces images horribles qui défilent dans ma tête. Je n'arrive pas à croire que mon homme pouvait être excité par ça, par tant de vulgarité, d'obscènités. Je ne peux qu'en déduire que nos rapports ne le satisfaisaient pas, et qu'il faisait semblant de m'aimer. Quelle place pour des moments de romantisme, de douceur de tendresse, avec en arrière plan toutes ces saloperies ??!!Comment se laisser aller dans les bras de cet homme?! Comment imaginer encore me faire belle pour lui faire plaisir, porter de la lingerie sexy pour lui, sachant que LUI c'est AUTRE CHOSE qui l'excite, sachant qu'IL prenait du  plaisir à voir ça. Comment pourrais je encore me dénuder devant lui?! Comment lui refaire confiance ??Tout cela me dégoute au plus haut point.Fallait-il que je rivalise avec ces prostituées aux seins démesurés et au vagin refait, pour exciter mon mari ??!!!Certainement non, ce ne sont pas mes (beaux) seins naturels qui doivent être refaits, mais plutôt mon couple. Voilà mon triste constat.Je me suis retrouvée dans de nombreux post de "co-dépendantes" qui disaient qu'elles se sentaient vides. C'est exactement le terme, JE ME SENS VIDE.J'ai perdu ma joie de vivre qui était pourtant mon trait de caractère principal.Aujourd'hui cela me semble peine perdue, mes sentiments pour lui se sont envolés. Je ne retrouve plus rien de ce qui m'avait séduit chez lui. (son côté rassurant, sa haute moralité, sa tendresse,...) J'en suis devenue dépressive, je ne dors presque plus, ou quand je dors, je fais plein de cauchemars. Je n'arrive plus à profiter des moments avec mes enfants. J'ai le sentiment que ma vie est gâchée. Car sans amour la vie ne vaut pas le coup d'être vécue. Et Dieu sait combien je suis en manque d'amour, d'affection, et même de rapports charnels. En somme, c'est vivre en couple, sans qu'il y ai vraiment de vie de couple. Je voudrais  pouvoir avoir la force de certain(e)s d'entre vous qui  ont su pardonner, ça serait tellement plus simple, et ça arrangerait tout. Malheureusement je ne l'ai pas.Ce qui me fait le plus souffrir, c'est l'idée que mes enfants en subissent les conséquense plus tard ( nous vivons tjrs ensemble le temps que je prenne mes dispositions pour déménager, dans 3 mois peut être), qu'ils ne voient pas leurs parents vivre ensemble et qu'ils doivent se trimballer de foyer en foyer. Je voulais une vie de famille modèle et stable pour mes enfants. Mais leur père en a décidé autrement....  Bon courage à toutes et à tous dans votre parcours quel qu'il soit.

Bonjour mimi2000, Ton message m'a bouleversé, j'en pleure encore. Je suis dépendant et je pleure car en te lisant je peux voir les sentiments de ma femme. Je l'aime plus que tout au monde, je fais sevrage après sevrage ( le dernier sevrage, j'ai tenu 2 mois). Je suis seul pour m'en sortir et je fais tout ce que je peux, j'essaie de nouvelles méthodes à chaque fois. Aussi, j'ai été voir différents thérapeutes car je veux m'en sortir. Je sens que je suis proche de m'en sortir. Mais, ton message m'attriste, je ne peux supporter l'idée que ma femme et mes 2 petits garçons m'abandonnent. Ce sont eux qui me donnent la force de continuer à vouloir changer, l'envie de "vivre"et leur donner toute l'affection que je peux. Je ne survivrai pas à une séparation !!!Je sais que tu traverses une période difficile, et c'est contre sa volonté qu'il t'a fait du mal (en tout cas c'est mon cas). Je pense que tu devrais visualiser l'homme qu'il était et l'homme qu'il peut devenir (il faut te focaliser sur du positif), crois en lui et montre le lui. Quand on se marie , on se marie pour le meilleur et pour le pire. Bien sûr qu'on désire le meilleur tout le temps, mais là le pire arrive !! Alors on doit abandonner ?? Quand j'aurai réussi à surmonter complètement ce handicap qui pourrit depuis 5ans ma vie conjugale, cela sera la preuve de mon amour pour mon épouse. Je pense que nous en sortirons grandi !! Sur ce, je voulais te laisser un message d'espoir, car il y en a. Responsabilise-le, crois-en lui et sois patiente, je pense que cela en vaut la peine. 

Autre chose aussi, Je pense qu'il va falloir bâtir votre relation non plus sur du physique mais sur de l'affection véritable: des sorties en couples, des projets communs, des passions communes. Il faut continuer de faire l'amour, mais cela doit passer après. En gros, il faut se refaire la cours comme aux premiers jours.Ce sont juste des conseils, c'est ce que je fais et vis actuellement et cela m'aide beaucoup.

Bon courage, pour la suite. Et au plaisir de te lire.

 

Bonjour Rolf, je te remercie d'avoir pris la peine de me lire. j'ai pris bonne note des tes commentaires et de tes conseils. Biensur que lorsque l'on s'engage, c'est pour le meilleur et pour le pire. C'est ce que je me suis dit dès le départ de notre histoire. J'ai fait des sacrifices par amour  pour lui, car la vie de couple est faite de concessions. Et c'est d'ailleurs pour ça qu'au début de ces problèmes, j'ai fais de mon mieux pour passé outre, je m'accrochais à l'image que j'avais de lui au début, je me "forçais" tous les jours à me remémorer la période où il me faisait la cour; où c'était la grande passion. Je me souvenais de tout en détail comme si c'était hier. Son odeur, son parfum de certain jour, la première voir que j'ai découvert sa peau, la première fois que nous nous sommes embrassés, etc   Je n'avais rien oublié tu sais.Seulement, lorsqu'on a été blessée ainsi aussi profondément, dans son égo, sa dignité, et son amour-propre, il est très difficile de s'ouvrir à l'autre à nouveau.Tu sais notre relation était davantage, l'union de 2 âmes (en tout cas à mes yeux), tellement on s'entendait bien, tellement on se suffisait l'un à l'autre, on se racontait tout, il était à la fois mon amour, mon confident, mon ami, et même un peu un "papa" pour son côté rassurant et protecteur que j'aimais et que j'ai tant recherché chez les hommes que j'ai côtoyés avant lui, Pas du tout donc, une relation uniquement physique.Alors oui faire des efforts pour patienter , l'aider, mais à quel prix ??Tout celà me détruit à petit feu, je ne me sens plus vivre! Tu imagines ?!Comment dans ces conditions là trouver la force et la volonté de l'aider, de l'assister et de l'aimer, quand on a soi-même le coeur brisé? Et moi qui m'aiderait ?? qui m'apporte l'amour et le réconfort dont j'ai besoin?

Je sombre à cause de tout ça et je crois n'avoir d'autre choix que de m'éloigner de lui, pour enfin me retrouver un peu. Je ne veux pas que ma souffrance, notre souffrance à lui et à moi, se répercute sur  nos enfants (qui malgré leur jeune âge ressentent tout ). Je me dis autant être séparé et mieux dans sa tête, (même si ce sera dur au départ), qu'ensemble et malheureux, déprimés. Je suis fatiguée et encore plus découragée après la lecture de certains post ici de dépendants, qui racontent que juste la vue "dun décolleté", d'une "pub" à la télé peut les faire rechuter! ça m'angoisse déjà, je supporterai pas.

Je peux comprendre, je crois que mon épouse a tout simplement décidé de ne plus s'en occuper. En fait cela m'a aidé car j'ai pris conscience que c'était à moi de m'en sortir . Personne d'autre ne le peut à ma place. Je comprends ta souffrance et te lire me pousse davantage à vouloir y arriver une bonne fois pour toute. Je pense qu'il faut comme mon épouse que tu lui remettes cela entre ses mains à lui. Même si c'est maladif, il a fait le choix, certes le mauvais, mais le choix tout de même, qui vous a mis la dedans, c'est donc à lui de vous en sortir ... pas à toi.

Je pense que tu déprimes parce que tu prends beaucoup sur toi. Ce n'est pas à toi de subir les conséquences, il est déjà assez puni ... crois-moi !!! Lui aussi doit se dégoûter de se voir, de voir ce penchant "animal" et même pire car les animaux font les choses par instinct et là c'est par dépendance. J'ai apprécié mon dernier sevrage de deux mois, je me suis senti libre et j'ai gouté à la vie ... c'était merveilleux.

Mais je comprends que tu te sentes mal et que tu veuilles que ce mal-être te soit enlevé. Merci d'avoir pris le temps de parler de tes sentiments cela m'a fortifié et fais voir un autre côté