pouf...pas facile.
par où commencer ?
mais c'est un minimum de se présenter en " rentrant" ...
clarisse, femme de 47 ans, mariée, 3 enfants

en 2014, mon mari commence à sortir " seul" avec un groupe sportif après le sport...( surtout des femmes ) ...rentre tard...Je deviens soupçonneuse. Tensions, engueulades. d 'après lui, c'ets moi qui déconne, il ne fait rien de mal, il a envie de " profiter de la Vie, sortir un peu, c'est tout " 
quand je propose des sorties en famille, avec nos jeunes enfants, il refuse.
Quand je propose des sorties en couple, en prenant une babysitter, il refuse : " ça va pas, on ne va pas payer 80€  pour la nuit " 
Ah oui, parce que pour lui, si on sort, c'est resto, puis club jusqu'à 5 h du mat ou rien.

En juin 2015, il se connecte à sa messagerie à partir de mon pc, le laisse allumé, et quand je rentre : badaboum !! je découvre sa messagerie : 
plein de sites de rencontres ( meetic, libertins ), plusieurs mails où il propose des rendez vous à des filles, en journée.
je parle séparation divorce, il me répond que ce n'est que du virtuel, du fantasme, d ailleurs " les filles n'existent pas , c'est juste des sites pour faire payer un abonnement , tiens, essaye pour voir, écris leur, t auras jamais de réponse, je fais ça juste parce que j aime les belles choses, et puis, tu ne me regardes plus, j ai besoin de savoir si je plais toujours etc..." 

Et effectivement, ce n'est que du " pipeau ", je me fais passer pour lui et les personnes qui tchattent ne donnent pas de suite...

on voit une conseillère conjugale l été 2015, en grosse crise.Mon mari refuse la séparation, et annonce arrêter son sport ( et surtout ses sorties jusqu'à 4 h du mat avec les filles du groupe ) pour " sauver son couple ".
le club le relance, relance, relance. Mais il s 'y tient et ne ressort plus avec elles.

moi, je pense que la ou les petites " garces / allumeuses mielleuses / je rougie en gloussant quand je te dis bonjour, même s'il y a ta femme à coté " ne sont plus là, le danger est écarté, on va se retrouver, on va reconsolider notre couple.

mais en mars 2016, re belote : je tombe sur sa messagerie sur mon pc, et là, plein d inscriptions à des sites de rencontres, mais là vraiment axé " SEX ", pour tirer un coup vite fait. 
il y a sa photo, et des messages où il propose RV avec les filles, pour " boire un verre et plus si affinité ".

je craque, j appelle des amis communs et leur dis tout.
Le copain de longue date dit aussitôt à mon mari de passer le voir en rentrant du taf, urgent.
Ils parleront de ce que je viens de découvrir plusieurs heures. Mon mari affirme ne m avoir jamais trompé, mais avoir besoin de matter des fiches et savoir s'il plait toujours ( approche de la 50taine ), qu'il m aime, qu'il ne veut pas qu'on se quitte etc.
En partant, il les remercie de lui avoir dit de passer et d avoir discuté de tout cela ( comme...soulagé ? )
il promet d arrêter tout ça, qu'il fait le con et ne veut pas me perdre.

mais en juin, il est toujours en photo sur plein de sites...et dans sa messagerie, il échange avec une escort girl. Je la contacte, elle me répond, elle est bien réelle celle là et sur notre ville !!

je le dis à mon mari, qui réagit avec colère : " qu'est ce que tu as à fouiller dans mon ordi etc " 
je lui dis que ce n'est plus possible pour moi, plus acceptable, que la limite est franchie.
mais il refuse toujours la séparation

dans le même temps, il est convoqué par son patron car il aurait diffusé une vidéo " porno " sur le lieu du taf. Il nie, puis se ravise...dit : " c'est peut etre possible qu'une vidéo se soit lancée au milieu d autres et que je n ai pas su comment réagir, l arrêter ou la laisser diffuser...." . Il risque son poste.

là, je vois un sexologue, qui me dit rapidement : le problème ne vient pas de vous. Il a développé une addiction à la pornographie sur le net : vidéos, masturbation, tchats de drague et envie de passer aux escorts girls

j en parle aussitôt à mon mari, qui va le voir le sur lendemain...mais le connait. Donc ne donnera pas de suite avec ce gars qu'il tutoie dans la vie.
mon mari " minimise " ce dont on parle : " tous les hommes se masturbent chaque matin, c'est un besoin physique "
il minimise aussi les sites de rencontres et messages aux escorts girls : " mais c'est que du virtuel, je n ai jamais franchi le pas "
mais il rajoute..." une fois, je suis allé jusqu'à la porte d'une, mais j ai fais demi tour, alors tu vois, t as pas  t inquiéter, c'est que du virtuel "
moi je reprend : " ah bon, t as fais demi tour ? comment ça ? "
et lui : " ben ouhai, elle ne ressemblait pas aux photos "

arrrrrrrrrrrrrgggggg
il ne se rend même pas compte !!

donc depuis ça, je lui ai dis de se faire aider pour son addiction. J ai trouvé n° d' un centre, j ai tel : ils connaissent et prennent en charge.J ai acheté le livre...
mais mon mari, qui a surement d autres addictions, a bossé tout l été en intérim pour " renflouer son compte " et donc ...bonne excuse pour ne rien entreprendre comme prise de RV.

Il a supprimé ses inscriptions aux sites que j avais vu ( mais je ne sais pas s'il n en a pas re créé d autres ailleurs ? )
Il a fait, à ma demande, du vide sur sa page FB 
mais il ne se rend pas compte par lui même de ce qui est " limite ou tendancieux ou gênant vis à vis des amis " 

Sinon, coté pornos et M, je suppose qu'il continue, car je retrouve des taches tous les jours ou presque.

mais sexuellement, depuis que l abcès a été crevé en juin et le mot " porno dépendant " mis, cet été, on a refais l amour " normalement " 2 fois, chose qui n arrivait plus depuis 2015...

voila
j ai laché le gros de l histoire.

tout cela m a démolli
enfant, j ai été abusée, vers 12 / 13 ans...
j ai eu une vie pas simple
beaucoup de mauvaises rencontres et d echecs

et maintenant ça...et l impression de m etre bien fait manipulée au passage ( niveau sexualité entre autre )

le couple d amis au courant me disent d etre patiente , mais de ne plus rien " accepter " comme écart  ou sinon le quitter.

je ne sais pas d où on en est. S'il continue ses " conneries " , s' il drague toujours , s'il va voir des prostituées.

et je ne sais pas si je peux lui refaire confiance.
je suis paumée sur quoi décider au niveau de mon couple.

Il part en déplacement pour 9 mois. Je lui ai dis hier de prendre RV avec addictologue, suite à un appel de sa mère qui l a replongé dans ses souffrances. Je lui ai dis :  " il est temps que tu te fasses aider , sinon tu vas re déconner, et le couple ne tiendra pas " . Il n a pas répondu. 
ce que j ai pris pour un point positif , car il y a qq mois, ça aurait été déni pour agacement puis colère et vacheries cassantes à mon encontre, ou menaces.

voila...un roman.
désolée, je n ai réussi à faire que ça comme présentation. Pas d humour, pourtant mon " arme ", que de la souffrance et des doutes sur l avenir de mon couple...
merci à vous.
( j ai découvert le forum via un membre, qui a témoigné sur stopporn )

je vois une psy, dans un centre d addictologie, depuis le début d année ( l alcool a été présent dès mon plus jeune age...mon père me forçait à " goûter " son whisky j avais moins de 10 ans.... Il y  a eu des moments de forte consommation pour fuir, d autres sans. Bref...il y a eu des périodes sans, mais depuis quelques années...la bière est redevenue quotidienne...)
c'est d ailleurs après un sevrage d alcool pour moi de plusieurs semaines que je suis " tombée " sur la messagerie de mon mari...
la psy sait tout ce que j ai découvert, et on parle parfois de ça, mais pas toujours. Elle me dit de me préserver, de m occuper de MOI, de me recentrer sur moi, et que si ça devait n’être plus supportable, et bien je le quitterai.

---

et excuses, je me rend compte que j ai comme qui dirait " continuer une discussion " avec un membre lorsque je suis arrivée ici. Au début en MP, et puis ça s'est mélangé avec le forum, bref, je débarquais de nulle part avec mes sujets au niveau de la pédophilie
je réalise seulement là à la relecture 
veuillez m excuser.
je suis un peu perturbée.
l addiction de mon mari m 'a renvoyé aux abus sexuels subis dans l enfance. On s'est mis à en parler en MP avec quelqu'un dont le témoignage a résonné en moi, et , un peu sans m'en rendre compte, la discussion s'est poursuivie sur le fo.
désolée. ça s'est mélangé.
d où cette présentation tardive et après des posts

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mon mari a été abusé vers 11 ans ( avec visionnage de pornos pour l exciter , et propositions de lui présenter des filles " chaudes " à la prochaine visite )
moi vers 12 ans.
Au début de notre rencontre, ça a été un choc de découvrir ça : on se comprenait , on partageait la même chose. complicité +++. 
on aimait faire l amour. On s'éclatait.
je ne comprend pas comment on a pu tomber si bas et tout perdre.
j ai terriblement mal là ce soir de tout ce gachi

tu as bien raison au niveau " du curseur du supportable "...

heureusement, je n ai plus le même curseur que petite. c'est d ailleurs ça qui a mis problème avec mon mari, mais avec retard :
Fin 2014, début 2015, il y a eu des " demandes " de plus en plus sur certaines choses sexuelles de la part de mon mari. ( surement motivées par le porno qu'il visionnait en solo )

ça a commencé à me déplaire, mais ...je me suis " forcée "...pour lui faire plaisir ( ou par peur de le perdre ? )
ça n a rien arrangé...
je ressentais comme " une escalade " dans ses demandes, et une non satisfaction.
Et j ai commencé à me sentir mal . Souvenir des abus, qu' à nouveau " ON " me fasse des choses qui me déplaisent et que je me laisse faire...
l Adulte que je suis devenue a donc dit " stop, ça ne me convient plus " à certaines demandes de mon mari. 
je lui ai dis, calmement, à plusieurs reprises, quand " il délirait seul dans sa tête en excitation " et voulait m utiliser ensuite. Je lui ai parlé, expliqué. Mais je parlais comme dans le vide. 
Il était juste déçu, frustré.
il l a mal pris. Irritabilité +++ Ca , c'était en 2015.

il l a reconnu en juin dernier, avoir été en colère que je ne veuille plus certains jeux , n avoir pas compris sur le moment que c'est lui qui déconnait, qui s'était excité en solo, se faisait des scénarios et était déçu ensuite si moi rentrant du taf, ben ah non, pas dans le délire là
Il a reconnu avoir eu envie de trouver  " quelqu'un d autre pour jouer..." . Et qu'une femme lui aurait " conseillé " d avoir recours aux escorts girls pour régler " son problème de ce coté là "
( je ne sais pas ce que c'est, "son problème" ) 

voila, c'est comme ça. Je le quitterai peut etre. Les mois qui viendront feront basculer les choses je pense.

mais je ne regrette pas d avoir dit " stop, ça ne me convient plus ces jeux ".
On aurait été à l escalade et l échec de toute façon, et j'en serais sortie beaucoup plus démolie que là.

à 25 ans, après les abus, j ai décidé : faire l Amour est si bon ( bai*** aussi, hi hi ) plus jamais je n accepterai que ça soit si Gloc que ce qu'on m 'a fait !! 

mais là, quel gachi, parce que je l aime, et je le considère à la fois comme un salaud qui se fout de ma gueule et comme un " malade " addicte et en souffrance..
Du gachi
( sans parler de la souffrance des enfants... )

merci à toi
merci à vous

Salut Clarisse,

Je suis content que tu te sois décidé à témoigner ici.
J'ai un peu la tête dans le sac en ce moment, je préfère revenir te donner mon ressenti ici quand j'aurai tout relu.
Dans tous les cas, on ne peut que ressentir ta souffrance aux travers de tes mots

Tu as mon soutien.

Je développe demain.

merci 89,
t inquiete...prends ton temps
et pour toi aussi :  une marche à la fois
certains jours, on grimpe les 22 étages de la maison de la radio ( c'est bientôt, au profit d'une association -), d autres jours, on descend difficilement les 3 marches pour sortir les poubelles...

Bonjour Clarisse !
 
Je lis également tes postes ici sur le forum. Je t’ai découvert en lisant le carnet « d’ensortir ». C’est bien que tu aies présenté ton histoire !
 
Pour me présenter: Je suis gay sex-dépendant depuis 25 ans. J’ai désespérément cherché durant des années à maîtriser ce que je prenais au début pour une tendance à l’infidélité pour un besoin de me confirmer moi-même. J’ai vu deux psys durant 10, puis 5 ans. Rien n’y faisait.
Avec les applications de drague etc. les choses ont encore pris de nouvelles dimensions, jusqu’à tomber dans des rapports « hards » avec prises de drogue, alors que je suis en couple depuis 15 ans. Suite à une nuit de folie entre 15 mecs j’ai eu une sorte d’électrochoc… J’ai compris que ce vers quoi la dépendance me poussait n’avait plus rien à voir avec moi et ce que je projette dans ma vie. J’ai donc vu une perte de valeurs complète.
 
Si ça t’intéresse j’ai fait une sorte de bilan de tout ça avec un témoignage dans « sevrages réussis ». Car c’est grâce au forum et à la découverte de la méditation que j’ai décroché de ma dépendance depuis plus de 140 jours maintenant. Et le début de ma présence ici sur le forum était loin d’être glorieux…
Aujourd’hui je ne crie pas victoire, mais je sais que j’ai déjà gagné sur pas mal de points… Principalement j’ai accepté d’aimer ma vie telle qu’elle est et j’ai surtout gagné en fierté !
Et ça, ça ne se mesure pas !
C’est impayable !!!
 
En ce qui concerne ton mari, je rejoins quasi point par point l’analyse que Fr-Ed a faite ! J’ai envie de te dire de surtout penser à toi et à te protéger ! Nous, les dépendants, sommes aussi de fins menteurs, de manipulateurs mêmes. En tissant des histoires truffées de semi-vérités nous arrivons toujours à nous dédouaner et à rassurer les autres. Comme nous sommes tous au bout du compte victimes d’un manque d’estime en nous, nous savons en contre-parti aussi jouer avec les sentiments des autres !
 
Pour amener ton mari à la raison il faut surtout le pousser à sortir du déni ! Et il faut être intransigeant : C’est quand on nous pose face au mur que nous arrivons à baisser les armes ! Ne te laisse donc pas berner par des paroles qui visent à te prouver que c’est toi qui te trompes, toi qui exagères, toi qui interprètes mal. Car le dépendant sait que tu ne préfères qu’une chose au bout du compte, celle de ne pas croire en ce que tu as découvert!
 
Tu dois tenir bon en tes positions et en tes exigences et tu dois être ferme ! Ce n’est pas à toi de prouver que tu as tort dans ce que tu avances, mais c’est à ton mari de ne plus te donner aucun élément de doute !
 
J’ai été assez présent ici au forum jusqu’il y a peu. Je vis actuellement des choses difficiles dans ma famille (je ne suis pas français) et un décès du côté de la famille de mon ami. Je manque en ce moment de disponibilité pour soutenir les nouveaux membres comme il faudrait, mais j’essayerai de suivre ton histoire…
 
Merci de ton témoignage et bon courage et de force !
 
Jan
 

merci Jan
en fait, il y a un peu de ..." cheminement " dans la tête de mon mari.
dans ma présentation , j ai écris au présent, de façon chronologique.
Depuis fin mai, où le " diagnostic " de porno dépendant a été émis par un sexologue, il a reconnu avoir un problème, une addiction.
mais a fuit dans le travail cet été...et là, fait comme si la page était tournée.
Pas facile de savoir s'il continue les sites de rencontres, les tchats avec des " chaudasses " etc
pour cela , il faudrait fouiller...et on me l a déconseillé.

il continue à se masturber, je pense chaque jour, dans son lit ou devant son ordi ( je vois des traces ).
Mais difficile pour moi de trouver un moment pour lui en reparler. Il m évite.
La semaine dernière, il m a juste dit : j ai fais le con, je le reconnais, mais on va repartir sur une nouvelle vie, de nouveaux projets etc
Quand la crise est ainsi abordée, à demi mot, j insiste pour lui dire qu'il a besoin d aide d'un addictologue, qu'il ne pourra pas aller mieux sur le long terme sans ca.
Et là, il reste silencieux. Ou prétexte : " oui ben là, je change de boulot, je pars en déplacement, je dois déjà organiser ça " 

peut être qu écrire " son cheminement " dans la rubrique " co dépendante " m aidera à y voir plus clair s 'il fait réellement un début de prise de conscience...ou s'il me berne, se berne, en pensant que la crise est passée ...et va replonger dans sa double vie / mensonges / propositions de rencontres ?

comment savoir s'il continue à part en fouillant son ordi ou ses messageries ( mis sous mot de passe bien entendu , je n y ai nul accès, tout est " protégé " ) ?
je le voyais quand il me mentait au printemps.
depuis la crise fin mai, début juin, où j ai découvert les contacts avec des Escorts girls, 
il m envoi des photos de là où il est, par exemple il a fait une sortie " voiture de collection" et moi je doutais, ben j ai eu droit à une photo de là bas, comme " une preuve " , sans que je demande rien.
idem, j ai du découcher un soir, ben il a été chez des amis à nous...m a tel de là bas
( les amis, au courant pour les sites de rencontres, m'ont dit : il fait ça pour te rassurer qu'il ne fait pas le con avec une fille )

"le couple d amis au courant me disent d etre patiente , mais de ne plus rien " accepter " comme écart ou sinon le quitter."

Si ton mari a bel et bien une dependance sexuelle, il est sans doute la premiere victime dans l'histoire. Je ne dis pas qu'il faut le "consoler" la dedans mais plutot l aider à en sortir. C'est pourquoi la remarque d ece couple d'amis me choc ..on voit qu'ils n'ont pas compris qu'il ne s agit pas d une simple envie d adultere mais d une veritable addiction..!

ce soir, je sors. Je vais à un concert. seule.
je sens l angoisse monter.
c'est con, je devrais etre contente...
mais ça me renvoit à plein de choses, le dernier concert annulé pour raison de santé etc.
je me rend compte à quel point la maladie , puis les conneries de mon mari, m'ont démolie.
je ne suis plus qu'une image brisée de ce que je fus, comme un miroir en plein de morceaux.

allez, hop, maquillage, jupe...Se bouger. Vivre . Pour leur dire " je vous emmerdeeeeeeee ". A tous ceux qui m'ont fait du mal.
je vais voir un groupe punk. ça m a tellement aidé à mes 20 ans...
( une façon d exprimer ma colère et souffrance surement ?)
allez : 2 h de reggae puis Pogooooooooo !

(11-11-2016 19:17)clarisse a écrit :  ce soir, je sors. Je vais à un concert. seule.
je sens l angoisse monter.
c'est con, je devrais etre contente...
mais ça me renvoit à plein de choses, le dernier concert annulé pour raison de santé etc.
je me rend compte à quel point la maladie , puis les conneries de mon mari, m'ont démolie.
je ne suis plus qu'une image brisée de ce que je fus, comme un miroir en plein de morceaux.

allez, hop, maquillage, jupe...Se bouger. Vivre . Pour leur dire " je vous emmerdeeeeeeee ". A tous ceux qui m'ont fait du mal.
je vais voir un groupe punk. ça m a tellement aidé à mes 20 ans...
( une façon d exprimer ma colère et souffrance surement ?)
allez : 2 h de reggae puis Pogooooooooo !

Passe une belle soiree. J'espere que tu oublieras tout cela l espace d un instant au moins.