Bonjour à tous,Je ne sais pas si ce serait le destin, ou ma dépendance qui parle, toujours est-il que cela fait déjà 2 fois que j'essaie de poster ma présentation sur ce forum, avec plusieurs mois d'intervalle, et à chaque fois un bug, providentiel?Je ressaye de nouveau, en espérant ne pas oublier de copier mon message avant de poster...  Je suis nouveau sur le site, même si ça fait longtemps que je relis le site d'Orroz, aux détours de mes nombreuses rechutes... Pour ma part, et parce que ma longue histoire de la dernière fois s'est déjà effacée, je vous épargnerai les détails de ma vie personnelle. Le seul  truc dont je veuille rendre compte, c'est que cela fait au moins 10ans maintenant qu'internet est pour moi le biais de ma dépendance au porno. J'ai commencé à travailler, et puis suis tombé dedans... Isolement affectif, déboires familiaux, je crois cerner les raisons de ma dépendance, bien qu'il y ait encore du chemin à accomplir, à croire qu'il faille vraiment tomber au fonds du puits pour commencer à comprendre la profondeur de nos faiblesses. Oui donc, ça fait 5 bonnes années au moins que j'essaye d'en finir sérieusement avec cette saloperie... Mais les raccourcis neuronaux de mon cerveau me ramènent invariablement dans le mauvais chemin. J'avoue que je compte énormément sur ce forum, afin de maintenir la flamme de la raison vive, et puis pour faire crever les raisonnements animaux petit à petit, empoisonnés.Ca fait une semaine que je suis sobre maintenant, mais c'est l'été, toutes les belles créatures que je ne regardes plus dans la rue font pourtant crier leur présence à mes yeux. Tout est pervers, je travaille dans un hôtel, tout est sujet à tentation, pour les yeux de mon ventre, une belle cliente... ses cris parfois entendus des chambres... je me retrouve avec l'iphone comme par hasard sur des apps de rencontres, alors que cela ne m'intéresse jamais normalement... je prends des risques quoi...  Je suis un novice en matière de sobriété, le plus longtemps que j'ai tenu fût une période de 4 mois, mais cela fait 5 ans voire plus que je rechute tous les mois, toutes les 2 semaines,  que je retombe dans la MB pour une semaine ou 2 à fond, puis me repromets d'arrêter avec fermeté, jusqu'à la prochaine... Là je me suis vraiment résolu, je fais vraiment gaffe, je bloque toutes stimulations possibles, mais vraiment, c'est dur... J'ai une compagne mais nous ne vivons pas ensemble, et il m'est très dur de canaliser mon énergie sexuelle, mon besoin d'affection... C'est là que j'ai besoin d'aide les copains, comme dit Orroz sur son site, après un certain temps d'abstinence, on se rends compte que la meilleure des bonnes volontés n'y fait plus... Il faut des techniques, des trucs, des remparts, des vrais raisonnements et surtout: garder la conviction!!!Moi, au bout d'un moment, ma raison flanche, elle m'assure que ce n'est plus si grave de regarder du porno, elle voile mes yeux, elle me donne soif, je ne suis dès lors plus solide, plus un roc au service de la vertu de l'amour et de la beauté des femmes, je me laisse glisser, et tous les stimulis sont autant d'écueils sur lesquels je me vautre...  Avez-vous des conseils, des techniques, je veux dire, des trucs faciles à mémoriser et à assimiler, parce que là par contre, les trucs d'Orroz sur son site me paraissent un peu légers. Le seul truc qui me réussit, c'est de tuer la stimulation dans l'oeuf, de la chasser quand elle se présente... Mais quand je suis fatigué, ennuyé, bourré... bref en situation de faiblesse, ou de non-vigilance, c'est mort.Voila pour ma présentation, en espérant m'en sortir aussi grâce à vous, je vous demande votre aide, et j'espère pouvoir le faire en retour, durant les mois qui viennent, ce forum sera le support de ma résistance... le maquis!!  Salutations! 

Bonjour ROB,je vois que tu connais déjà le site d'Orroz donc tu a déja certaines bases, peut être qu'il faudrait les compléter. Tu parle d'isolement affectifs ou de déboires familiaux comme des conséquences mais après un certain recul et pour ma part, il s'agit la de causes plutôt que de conséquences. Mais il faut travailler dessus d'ou l'intérêt de consulter un psy. Je ne suis pas guéri de cette loin de la même mais le travail déjà fait, la progression a été fait avec le travail chez les psy (j'en ai consulté deux) surtout la deuxième et que je vois en ce moment.Tu as réussi a tenir 4 mois, c'est super ca, moi même je n'ai jamais dépass 28 jours pour être honnête. Mais il faut être conscient que le sevrage ne fait pas tout. Il ne suffit de dire, je m'arrête et tout va disparaitre. C'est bien plus compliqué que cela. Il faut aussi accepter que c'est une partie de toi et que tu l'aura toujours avec toi. Tu sera toujours plus fragile face à la tentation qu'une personne non dépendante, même une fois rétabli.Pour les petits trucs, les conseils, je pense que chacun opte pour des solutions diverses et en essaie un paquet aussi. Il faut trouver ce qu'il te va à toi je dirais. Voila, je t'apporte un début de réponse, ce ne sont pas des leçons car je suis pas encore sorti d'affaire bien qu'étant sur la bonne voie mais plutôt des conseils d'un dépendant qui connait ce que tu ressens.Bon courage.

Déjà Ron, t'as le sens de l'humour... support de ma résistance, le maquis!!!! et oui, c'est le maquis ici... moi aussi suis tout nouveau ici... pas de conseils à te donner, malheureusement, moi aussi je suis là, mais un truc qui jusque là pour moi marche à peu près<.... dès que tu es sur internet, viens ici sur ce site.... réfugie toi là et lis lis relis et relis les témoignages de tout le monde.... en attendant de guérir définitivement... courage ROB!

Salut Romain, merci pour ta réponse. Pour l'instant je tiens toujours le coup, malgré une grosse frayeur hier... mais enfin bon, ça m'a permis de me recentrer sur mon objectif...Il est vrai que j'ai du mal à identifier les causes... je les pressens, mais je ne les domine pas bien. Car je constate que je ne suis pas vigilant sur moi-même, que parfois j'ai des comportements déviants liés à l'addiction que je ne relève même pas, seulement après coup... Mais en ce qui concerne les psys j'en ai vu tellement étant jeune, je sais qu'il est très difficile d'en trouver un bon et honnêtement je n'ai pas la disponibilité d'en voir un... sachant que ma compagne ignore mon addiction, et d'ailleurs m'encourage à me masturber... ce n'est pas l'idéal de faire la recherche de quelqu'un, d'autant plus que la moitié des psys te rient au nez sur ces sujets-là...  J'en ai vu une il n'y a pas longtemps, elle ne voyait pas où était le problème, bien qu'étant très compétente sur les autres points de ma vie... Non, je pense que lorsque l'on est chez un psy, on débloque du temps pour soi, et on parle de soi, on s'oriente vers la profondeur de notre histoire; et je pense que si l'on est sincère avec soi-même, on peut faire le même type de travail sur ce forum, avec sa relation...Quant à apprendre à supporter cette faiblesse qui m'accompagnera toute ma vie, ça c'est vrai que c'est dur à digérer!!! Mais pas d'autre choix...   

Merci Versolive!!!De l'humour en toutes circonstances, il en faut!!! Non mais c'est qu'on va pas se laisser plus pourrir la vie qu'on ne se la pourrit nous mêmes!!!Arrêtons de nous pourrir la vie avec cette pourriture de saloperie de dépendance, tout en en riant!! enfin pourquoi pas... je suppose que c'est parce que je suis d'humeur joyeuse, ces derniers temps! un rapport avec mes bientôt 2 semaines de sevrage? J'espère bien.En tout cas oui, t'as raison, regarder des sites traitant de la dépendance sexuelle au moment où on est sur Internet, c'est une bonne idée... et surtout lorsque l'on se sent fragile, même si j'aurais tendance à dire qu'il faut même pas ouvrir l'ordi, si on se sent faible... Pour moi le forum est clairement le moyen de maintenir ce combat d'actualité dans mon cerveau, sinon je m'endors, et puis je me fais cuire par le moindre décolleté qui me saute au visage sans que je lui ai rien demandé!! En tout cas bon courage à toi!