Bonjour à tous,

Je viens chercher un peu de réconfort auprès des seules personnes capables de me comprendre.

Après 20 ans de vie de couple avec un mari mal dans sa peau j'ai l'impression de vivre une descente aux enfers et j'avoue avoir envie de jeter l'éponge...

Les consultations auprès d'une kinésiologue lui ont fait prendre conscience qu'il était dépendant affectif à cause du manque d'amour de ses parents. Je le vois s'enfoncer et j'ai compris qu'il glissait dans la dépendance sexuelle.

Depuis je vois défiler les textos à ses plans cul, j'encaisse les mensonges et je m'enfonce lentement.

M. et est déplacement la semaine donc il peut aisément s'ébattre sans que je ne vois rien.

Il ne sait pas que je sais (je vois ses messages sur son portable chaque week-end quand il rentre). Je ne lui dit rien parce que je veux qu'il se soigne et ne pas l'enfoncer mais je m'oublie je crois.

Je vois maintenant tous les hommes comme des pervers et les femmes pas mieux.

Si nous n'avions pas d'enfants je ne serais plus là car mon histoire n'est qu'un mensonge.

Pardon pour cette présentation déprimante mais ça me soulage de pouvoir m'exprimer.

Bonjour tristeFantôme

Bienvenu sur le forum.

Ton message est très touchant.

Pour répondre brièvement (d'autres seront plus à même de répondre), sans chercher des excuses à ton mari (il à d'ailleurs probablement des raisons qui l'ont poussé à ce fonctionnement, comme le manque d'amour parentales que tu évoque), la dépendance pousse parfois les gens à faire des choses contraires à leurs principes. Je ne dit pas qu'il n'est pas responsable de ses actes, juste que la dépendance et un état ou nous ne sommes pas nous même. Peut-être d'ailleurs souffre-t'il de ce comportement sans savoir qu'il est dépendant.

Votre histoire n'est pas un mensonges, je suis persuadé que si vous avez traversé les années ensemble et bâtit une famille, c'est qu'à la base il y avait de l'amour. Et le fait qu'il voit d'autres femmes ne veut pas nécessairement dire qu'il n'as plus de sentiments pour toi. Il est peut-être perdu, dépassé par sa dépendance.

La seul chose que je pourrait te conseiller, c'est de parler avec lui. Il faut trouver un moment, au calme, sans les enfants (un weekend chez papy/mamie, ils faut qu'ils restent éloigner de cette discussion).
Dit lui que tu sais, ce que tu ressent, parlez. Ouvre lui les yeux sur sa dépendance. Essaye de rester le plus calme possible même si c'est difficile, car il est impossible pour quelqu'un d'entendre les choses quand cela sonne comme des reproches.
S'il tiens à toi et ta famille ce dont je ne doute pas, alors il pourra commencer à réagir (thérapie, sevrage etc).

Si tu veux continuer en tant que couple, tu devras l’épauler dans ce combat. C'est sur que ce ne sera pas facile, mais à l'inverse de dépendant comme moi dont les compagnes n'ont pas conscience de notre maladie, vous avez cette chance d’être deux à savoir. On est toujours plus fort à deux...

Concernant votre couple, il serait peut-être bien d'envisager de voir une thérapeute de couple en parallèle pour faire un point et voir comment gérer cette situation. Il y a probablement des choses qui vont sortir mais c'est nécessaire si vous souhaitez continuer ensemble. Elle est là afin que vous puissiez vous livrer et être entendu par l'autres. Ça permet de ne pas garder des choses sur le cœur et d'avancer, vraiment. Et c'est un vrai soulagement que de consulter quand on à plus les clés pour avancer dans son couple.

Garder ça en toi ne te feras que plus souffrir, et ne changeras rien chez lui. Tu ne peux l'aider et aider ton couple en gardant les choses en toi.
Si tu veux que vous vous en sortiez, il faut le mettre face à sa dépendance (s'il n'en à pas conscience) sans tarder.

Bon courage à toi, tu n'est pas seule.

Merci Eric44,

J'ai prévu de lui en parler mais je le redoute.
J'ai laissé passer l'anniv de notre fils, maintenant c'est noël. Il faut que j'arrête de me trouver des excuses, début janvier c'est décidé.

Il sait qu'il a un problème, me dit qu'il m'aime mais son comportement a changé.

Je l'imagine à chaque instant flirter pour arriver à ses fins et j'imagine les scènes, je sais, je ne devrais pas...
Je le vois avoir la belle vie en déplacement à prendre du bon temps pendant que moi je porte le quotidien de notre famille à bout de bras et je lui en veux.

Je ne crois pas que j'arriverais à vivre à ses côtés en sachant tout ça même si il "guéri". J'ai peur d'y croire encore et encore et de retomber encore et encore, ne jamais plus avoir confiance et ne plus l'aimer. 

Tu as raison une thérapeute de couple nous aidera à savoir si on a encore un avenir commun.

Suite à son entretien avec un moine tibétain, il partira faire une retraite de 10 jours de méditation afin de se trouver, c'est fin janvier. Il a posé ses congés et donc décidé à y aller. J'espère que ce sera une prise de conscience pour lui. C'est la dernière chance que je lui laisse...

Merci beaucoup pour tes conseils et tes encouragements.
Le point de vue d'un dépendant est très important, ça me permet de le voir comme "malade" et de moins lui en vouloir à lui.

Il ne faut pas trop traîner pour entamer le dialogue avec ton conjoint. Accumuler, ressasser les choses, ce n'est jamais très bon.

Ne redoute pas le moment de lui parler. Il faut voir ça comme un nouveau départ. Le début d'un changement de vie qui ne te convient pas vers un nouvel équilibre. Vois ça comme une délivrance, livre lui tout ce que tu as sur le cœur, soulage toi, de la plus calme des manières si possible

Tu dit qu'il sais qu'il à un problème. C'est déjà un bon point. Tu ne vas pas devoir te battre pour lui faire entendre cela ( c'est toujours dur de reconnaître que l'on à un problème, à plus forte raison pour un homme quand la pression sociale fait que l'on est élevé pour être "fort", donc sans faiblesses...). Maintenant, ce qui va définir votre avenir, ce sont les choses que vous allez ou non mettre en place (lui surtout). S'il tiens à toi (ce dont je ne doute toujours pas), alors, avec ton aide, il vas pouvoir "se soigner", mais c'est lui qui devra en faire la démarche.

Pour le moment, tu ne te vois pas continuer à vivre avec lui car tu à été blessé, mais avec le temps, du dialogue, tu arriveras à passer au dessus de ça et à refaire confiance si tu as toujours des sentiments pour lui.

Sans rentrer trop dans les détails, j'ai eu des problèmes de couple il y à quelques temps (voir mon carnet). J'était perdu et ne me voyais pas continuer avec ma compagne.
Nous avons fini par consulter une thérapeute de couple en dernier recours car nous n'arrivions plus à communiquer (moi surtout, car déçu et en colère), c'était engueulade sur engueulade. J'aii cru pouvoir passer au dessus, mais je n'ai fait qu'enterrer le problème qui est ressorti 6 mois plus tard.
A la sortie de la 1 ere séance, je me suis senti vidé, idem pour ma compagne. Je n'avais plus ce poids sur les épaules. Pourtant, je n'ai rien dit de plus que ce que nous nous disions déjà lors de nos disputes, mais grâce à la médiation de la thérapeute, je me suis senti écouté. Elle avait des tors, mais j'en avait aussi et je l'ai compris à ce moment là. J'ai compris que j'avais eu une part de responsabilité dans ce qui nous été arrivé.
Pour faire cours, grâce à la thérapeute, aujourd'hui, nous sommes toujours en semble et avons fondé une famille. Ce n'est pas rose tout les jours (comme dans tout les couples), mais nous arrivons à dialoguer, nous savons maintenant comment fonctionne l'autre (alors que nous vivions ensemble depuis des années auparavant) et savons désamorcer les conflits et les non-dits par le dialogue. Et aujourd'hui, je suis heureux dans mon couple, alors que je ne me voyais pas continuer avec elle.
Reste mon problème de dépendance que je m'emploie à comprendre pour résoudre. Mais j'aime ma compagne, et mon addiction ne remet pas en cause ça, à aucun moment...

Tout çe pavé pour te dire que des solutions existes et qu'on peut tous faire fausse route à un moment, mais se reprendre et que d'autres bon moment sont encore possible après ça. Si tu est prête à essayer d'avancer avec lui, et que lui prend conscience de son problème, alors, il est tout a fait possible de s'en sortir, voir même de renforcer votre couple par cette épreuve en l'affrontant à 2.

Concernant sa retraite spirituel, ça peut lui faire du bien, l’apaiser un peu pourquoi pas, mais de mon point de vue, hormis prendre un peu plus conscience de son problème, ce n'est en rien thérapeutique. J'entend par là que s'il veut régler ça, il va devoir travailler sur lui, comprendre pourquoi il en est arrivé là, à cause de quoi. Quel sont les déclencheurs et en ça, tu peut lui être d'une aide précieuse, et un soutiens moral, mais c'est à lui de trouver la motivation et l'envie de s'en sortir. N'attend pas des miracles de cet aparté, s'il ne traite pas les problèmes à la base, peu de chance qu'il en revienne transformé et guéri.

Comprendre le pourquoi, les modes de fonctionnement, c'est ce que nous essayons tous de faire pour sortir de ce problèmes et ne pas répéter nos erreurs. Et ce n'est pas évident en en ayant conscience et en se prenant en mains.

Bon courage à toi en tout les cas, et n'hesite pas à poster. Ca fait du bien de vider son sac et de se sentir écouté. Et puis tu verras, içi les gens (comme Jan, Fe-Ed etc) sont de bon conseils...

Eric

Mille merci pour ça 

Ca me donne à réfléchir et ça me donne de l'espoir.
Je reviendrai échanger sur nos réactions suite à LA DISCUSSION...

En attendant j'ai rdv avec une psy (dans 15 jours) dans un centre d'addictologie (je crois qu'on dit comme ça ?), je pense qu'elle pourra nous orienter pour consulter à 2. En effet sans une tierce personne neutre je ne crois pas qu'on arrive à maîtriser la colère, les reproches et la peur.

Bonne soirée et bon week-end.

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Bon courage à toi dans ta lutte, je vois bien combien ça demande des efforts...

Merci pour tes encouragements

Bon courage à toi. Tu as pris les bonnes décisions, continu sur ta lancée, je suis sûr que vous allez rebondir ! Ne lache rien et tiens nous au courant après ton rdv et "la discussion".

Passe un bon week-end et de bonnes fêtes également
Eric

Bonjour TristeFantôme,

soit la bienvenue ici sur le forum. C'est courageux de ta part de venir voir l'autre coté du décor.
Je vais apporter une histoire assez différente de celle d'éric44. J'ai mis ma compagne au courant de ma dépendance suite à un problème de MST. Elle m'a soutenu dans ma volonté de m'en sortir, mais n'a jamais souhaité en parler. En progressant dans ma thérapie et sur les causes de cette dépendance, j'ai pris conscience que la relation avec ma compagne était construite sur de mauvaises fondations. Contrairement à Eric, ma compagne a refusé catégoriquement une thérapie de couple, nous n'avons pas pu discuter, trouver l'espace pour cette discussion. Depuis 1 mois, nous ne sommes plus ensemble et je crois que la séparation sera sans retour.

Je crois que tu dois sortir de la logique où tu t'imagines le pire. Il y a des raisons surement, mais ne laisse pas ton imagination te guider... Dis toi que tu ne sais pas ce qui se passe dans la tête de ton mari et tu ne sais pas ce qu'il fait pendant ces semaines où il est en déplacement. Tu peux en discuter avec lui, mais qu'attends-tu toi de cette discussion ? Quel est ton besoin ? Dans tes messages, il y a les faits (les textos sur le portable), il y a ce que tu ressens (la blessure, la trahison...). Et par rapport à cela, qu'attends tu de ton mari ? Quel est ton besoin par rapport à cette situation ? Je crois que tu dois vraiment être claire sur ce que tu souhaites pour toi ! Ce n'est pas toi qui changera ton mari, tu peux juste lui exprimer ce que tu ressens et ce que tu souhaites pour toi.

Le chemin d'un dépendant est long, très long. J'ai aussi découvert ce manque d'amour (du moins d'une forme d'amour) de la part de mes parents. Si ton mari réagit ainsi c'est pour se protéger par rapport à des situations qu'il ne peut gérer. C'est difficile à comprendre pour une personne qui n'est pas dépendante, mais la dépendance est le bouclier que nous mettons en place pour survivre face à des situations que nous ne savons pas gérer suite à des blessures profondes et qui remontent souvent à l'enfance. Je crois être une personne par foncièrement mauvaise, et pourtant j'ai mis en danger la vie de ma compagne à cause de MST, je l'ai trompé de trop nombreuses fois... Il n'y avait pas d'amour dans tout cela, juste du sexe, un besoin compulsif de sexe.

Ton mari est conscient de sa dépendance, il consulte, il médite. Il cherche sa voie, je crois. Le chemin est long, très long.

En me relisant, je me dis que mon message est un peu décousu. J'espère qu'il ne va pas trop de déstabilisé. Juste un témoignage et quelques conseils (à suivre ou pas).

Bon courage à toi, et surtout pense à toi !

Fabrice

Bonjour Fabrice et merci,

Ton message me donne à réfléchir. C'est vrai qu'après 20 ans de soutien, de présence et d'amour à un mari qui me répète qu'il ne ressent pas mon amour et qu'il faut que j'en fasse toujours plus, je me sens épuisée. Et en effet je ne sais plus ce que je peux attendre de lui.

J'ai envie de le soutenir dans sa lutte et continuer ensemble mais mon regard sur lui a changé, je suis trop déçue et blessée.
Et puis quel avenir pour un couple avec un tel passé ? De la rancoeur, de la méfiance et de la jalousie ??? Une vie de merde quoi....

Je sais ce que je veux : connaître un peu de bonheur. Une vie épanouie.
Moi j'ai eu une enfance heureuse mais j'ai une vie pourrie quand même. J'étais dynamique, joyeuse et ouverte aux autres. Avec ces années je suis devenue renfermée, triste et malheureuse.
Je vois bien qu'un travail sur moi nécessaire pour m'aider à y voir plus clair.

Je sais que ce n'est que du sexe mais c'est ce qu'il y a de pire pour nous les compagnes, c'est l'intimité qui nous est normalement réservée et puis le fait d'éprouver de l'excitation et de la jouissance pour d'autres c'est insupportable.

En me relisant je vois que je suis très pessimiste !

A bientôt.

Bonjour.

Je pense encore une fois que tu as tendance et être négative car tu es encore dans la "réaction à chaud". Pour le moment, c'est encore frais et je pense sincèrement qu'il est un peu tôt pour savoir si votre couple peut ou non être sauvé.

Le plus important à mon avis est d'avoir cette discussion avec ton conjoint. De la discussion, et des actions mises en place par la suite (suivie thérapeutique, sevrage etc) dépendra le sort de votre couple.

Encore une fois, mais ça n'engage que moi car c'est ma propre histoire, je n'envisageais pas de poursuivre ma relation avec ma compagne, et elle de son coté avait de sérieux doute sur ces sentiments car elle se sentait un peu perdu et probablement un peu délaissé par moi. Nous avons discuté et avons fait cette thérapie avec les "résultats" que tu connait.

Je ne dit pas que tu auras la même finalité, mais ce qui importe à mon avis, c'est d'en discuter et de mettre les choses au claires. D'où l’intérêt de ne pas trop attendre pour avoir cette discussions, même si les fêtes de fin d'année ne sont jamais le meilleurs moment pour remettre son couple en questions je te l'accorde. De toute façon, si tu t’écoute, ce ne sera jamais le bon moment, et pour l'instant, tu te pose encore des questions et tu n'avance toujours pas...

A toi de voir ce que tu souhaite faire, mais si j'était à ta place, je "crèverai" l'abcès au plus tôt afin de savoir ou j'en suis plutôt que passer des fêtes l'esprit ailleurs, à faire semblant, en me demandant de quoi demain sera fait...
Avant d'espéré le bonheur, il me semble nécessaire de faire un état des lieux de son couple pour savoir quel est la marche à suivre pour la suite des opérations.

Bon courage pour la suite

Bonjour à vous,

Je vais suivre vos conseils : Crever l'abcès au calme pour voir ce qu'il ressort de cet échange déjà. Ensuite on envisagera ensemble les actions qu'on met en place ou non... (je suis dans un bon jour mais déjà il m'a prévenue qu'il rentrait vendredi au lieu de jeudi à cause du boulot évidemment, alors c'est là ou je me sens vraiment trop conne avec mes cadeaux de noël !!!!!).


Tu dis que le chemin est très long Fabrice mais je ne suis plus patiente, j'ai fait énormément de sacrifices et porter la souffrance de l'autre alors qu'il s'enfonce quand même et me coule avec lui, je ne pense pas avoir mérité ça...

Je ne lui ferme pas la porte, je l'aime toujours mais plus à n'importe quel prix. Soit il se prend sérieusement en charge et guérit, soit c'est fini.

En même temps ce qui ne me rassure pas trop c'est tous les témoignages de dépendants qui ont fait de multiples essais de sevrages, ce qui signifie de multiples rechutes aussi pour les conjoints, pfffft, ça me fait flipper.

Maintenant je guette l'opportunité de la discussion.