Bonjour à tous,

Je suis une nouvelle venue sur ce forum, en espérant du fond du coeur trouver soutient et réconfort auprès de vous tous, dépendants et co-dépendants qui vivez certainement des situations similaires à la mienne.
Ma présentation risque d'être un peu longue car je ne vois pas comment me présenter sans vous expliquez ce que je vis.

Alors voila, commenceons par le commencement, je m'appelle Delphine, j'ai 30 ans, enseignante, et je suis en couple avec T., dépendant sexuel.
Nous vivons ensemble depuis plus d'un an maintenant mais cela fait 3 ans que notre histoire a débuté.
J'ai toujours pensé que notre couple était solide, bien que j'ai toujours été suspicieuse de tout et de rien (je suis assez jalouse et suis très axée sur les principes et la morale..).
Mon conjoint ne m'a jamais caché regarder des vidéos à caractère pornographiques. Ceci m'a toujours dérangé et rendu malade, mais j'ai éssayé de prendre sur moi, j'ai lu beaucoup d'articles de spécialiste et ai fini par me mettre en tête que la pornographie ne devait pas être stigmatisé dans un couple, que c'était plus ou moins normal pour un homme de consommer ce genre d'image ... Le sujet a toujours été tabou à la maison, comme beaucoup de femme, je n'ai pas bien confiance en moi et ne supporte pas que mon homme puisse regarder d'autres femmes que moi, des femmes fausses de surcroît!

Notre vie de couple poursuivait donc son chemin, quand un soir, j'ai eu l'idée (bonne ou mauvaise) de regarder son téléphone pendant qu'il était sous la douche ... C'est alors que je suis tombée sur son historique contenant le visionnage la veille de vidéos pornos mais pas seulement ... Je suis aussi tombée sur l'annonce XXXXXX (supprimer le nom du site) d'un jeune homme vivant à 5km de chez nous qui proposait de se faire ... (je vous épargne les détails).
J'ai été littéralement anéantie. Je n'ai rien compris ...
Je n'ai pas pu cacher mon malheur à mon conjoint et lui ai donc expliquer ce qu'il s'était passé. Après des heures de discussion, il a réussi à me mettre dans le crâne qu'il était tombé dessus par hasard ... Comme il était tard, j'ai décidé de lui faire confiance, de me rentrer dans le crâne que oui peut-être c'était vraiment un accident .. Mais les coïncidences étaient nombreuses ...
Le lendemain, alors qu'il était au travail, il n'a pas arrêté de m'envoyer des messages d'amour, de me dire qu'il m'aimait etc ... chose qu'il ne fait pas habituellement.
Alors je me suis dit que quelque chose clochait et ai décidé de savoir le fin mot de l'histoire ... connaissant le mot de passe de sa boîte mail sans qu'il le sache (je ne l'avais dailleurs jamais utilisé auparavant car je lui faisais confiance), je me suis alors connectée ...
Et ce fût le drâme ... des dizaines et des dizaines de mails concernant des sites de chat en ligne, et des dizaines de mails échangés via la plateforme XXXX avec des travestis et transsexuels ! ... j'ai cru mourir ... mon homme si viril qui ne supporte pas qu'on le taquine sur sa pointe de féminité ... mon homme qui ne supporte pas les homosexuels etc ... Et là, le voila qu'il dialogue avec ces "choses", qu'il les appel "poupée", qu'il leur donne des RDV (qui n'ont jamais abouti) pour "leur remplir le cul" ....
J'ai vomi à plusieurs reprise en lisant tout ça ... jamais je ne l'aurais cru capable de prononcer des paroles de ce genre (et je ne vous cite pas tout), lui qui est si doux ... c'était inimaginable, inconcevable pour moi ... Si encore il draguait ou me trompait avec des femmes normales, j'aurais été triste mais je me serais dis " ça n'arrive pas qu'aux autres" .. mais penser à ça, jamais!
Je l'ai donc appelé pour lui dire que j'avais tout découvert et que je ne serais plus là son retour ...
Il m'a dit qu'il rentrait tout de suite du travail, que justement il était mal toute la matinée et que c'est pour ça qu'il m'avait beaucoup écrit ... il voulait que je découvre son secret ...
Je l'ai donc attendu, pensant mériter une explication de vive voix. Et quand il est rentré, je ne l'ai pas reconnu. Je l'ai vu pleurer pour la première fois en me disant que je pouvais le quitter car il ne me méritait pas, mais en me suppliant de lui venir en aide !
Il m'a juré, promis etc que toutes ces choses ne se "limitaient" qu'aux paroles et que JAMAIS il ne serait passé à l'acte. Il ne sait pas pourquoi il fait cela et dit qu'il ne s'en rend pas compte ....
Alors je suis perdue, j'ai appelé tout les spécialistes que je pouvais et ai pu avoir un RDV au CSAPA de Lyon qui a su me rassurer un peu. Depuis un mois que le sujet a eclos, nous y sommes déjà allé deux fois. Le spécialiste me dit qu'il s'agit réellement d'un cas pathologique et que ce n'est absolument pas dans son but de me blesser ...
Alors je reste à ses côtés ... je l'aime autant que je le déteste ... il a littéralement brisé mon coeur en mille morceaux. Cet homme avec qui nous étions entrain d'acheter une maison, cet homme avec qui nous planifions de faire un enfant.

(T. est un ancien militaire qui a eu un lourd syndrome de stress post-traumatique lors de son retour de guerre, et je précise qu'il a commencé à avoir ces pratiques à ce moment là, même s'il regardait déjà beaucoup de porno là-bas. Cependant, je ne l'ai rencontré qu'après son retour de guerre).
J'ai toujours été une femme très dévouée et généreuse, j'ai toujours été à 200% derrière lui et l'ai soutenu dans tous les domaines, mais étant moi même psychologiquement très fragile voir instable, je ne sais plus comment gérer cette situation et me retrouve aujourd'hui complètement submergé par le chagrin.

Alors mesdames, messieurs, qui que vous soyez, je vous en prie aidez-moi de quelque façon que ce soit ....

Merci ...

En toute hâte...

Bonjour Delphine!

Je te souhaite la bienvenue sur ce forum!
Je dois malheureusement me dépêcher pour travailler, mais sache que tu es ici dans de bonnes mains! Le forum fonctionne sur la base de l'entraide!
Nous te lirons, exprime-toi librement, nous chercherons à te soutenir, mais lis aussi les postes des autres. Tu verras alors par où les méandres de cette dépendance nous mènent... par où ça passe pour forger ton combat!

Tu n'es plus seule! On sera là avec et pour toi... même si c'est un dépendant du sex qui te parle ici et qui commence tout juste à sortir sa tête de la spirale infernale de 25 ans de dépendance au sex...

Courage!

A plus tard!

Jan

Bonjour Delphine,

Sois la bienvenue, tu as frappé à la bonne porte... Je te répondrais plus en détail sous un autre pseudo (autre que modérateur). 

je me suis permis de retirer le nom des sites (cela pourrait tenter des personnes sur le forum). De plus tu mets beaucoup de détails qui pourraient permettre de vous reconnaître (prénom, emploi, militaire;..). Je te laisse relire et voir si tu ne souhaites pas supprimer certaine de ces information. Je te propose cela pour que cette discussion garde un coté anonyme.. Mais peut-être y as-tu déjà pensé et les prénoms sont des pseudos...

A bientôt,

Fabrice (ici comme modérateur)

Bonsoir !

Merci beaucoup pour votre bienveillance, je m'en charge tout de suite!
Et je suis vraiment désolée pour les noms des sites, j'étais prise dans mon récit et je n'ai pas pensé au côté maladroit de la chose !

Merci beaucoup !

Rebonjour Delphine !
 
Premièrement : Tu as bien fait de venir ici sur ce site ! Je vois que tu as compris qu’une certaine discrétion s’impose (tu peux lire la charte du forum pour cela), car le forum est accessible à tous, aussi aux mineurs, même quand on ne se connecte pas avec un profil enregistré.
 
A partir de là, sens-toi libre de t’exprimer ici et d’échanger sur ton carnet, mais aussi de donner ton avis sur les parcours des autres. Moi-même, il m’a été utile de m’exprimer sur moi, mais ce qui me fait maintenant réellement décrocher de ma dépendance c’est le résultat de plein de choses, mais aussi le fait de soutenir d’autres ici et de voir en eux aussi ma propre contradiction. Je pourrais te parler des heures durant de la complexité de la dépendance… J’ai vécu un évènement clé vers le 16 avril, tu peux lire sur mon carnet que j’ai réellement réussi à changer à partir de cette date-là.
 
Je suis ici depuis octobre dernier et je préfère te dire les choses telles que je les ai constaté ici : La situation de co-dépendant(e) est extrêmement délicate et tu es actuellement la seule à être présente. Tu pourras piocher dans les carnets des anciens co-dépendants, auprès de nous tu trouveras des réponses qui te permettront surtout de comprendre un peu mieux la dépendance de ton copain. Comme point de démarrage sache que cette dépendance se greffe souvent (tel un champignon sur l’écorce d’un arbre) sur une autre pathologie psychologique plus importante… dans mon cas c’est la dépression, dans d’autres ça peut être un « TDA » … s’attaquer à la dépendance demande souvent aussi de s’attaquer plus en profondeur à sa problématique de base et le travail auprès d’un psychiatre est souvent indispensable.
 
Mais je lis que tu as déjà entrepris une démarche dans ce sens avec ton homme…
C’est bien qu’il ait pu un peu craquer quand tu l’as mis face à sa dépendance ! Crois-moi que tu as bien fait, nous les dépendants manquons souvent de courage pour nous confronter au mal que notre dépendance peut causer également autour de nous… Ton homme semble entamer une bonne voie ! Il doit comprendre (et toi aussi) que sa sortie de la dépendance pourra être longue… Cela ne se règle souvent pas en quelques semaines… Mais la base de la réussite devra être encore et toujours celle d’avoir un unique et seul but : Celui de vouloir sortir de cette « m…de » ! Car la dépendance demande toujours d’aller plus loin, d’où peut-être son intérêt pour les sites transsexuels… Il a besoin de nouvelles stimulations, ce qui ne veut pas forcément dire qu’il est en train de « virer de bord »… Il cherche probablement simplement des stimulations différentes et nouvelles qu’il n’osera demander à une femme, à toi ! Un homme peut être « sale », pas une femme… c’est peut-être ça, sa motivation… ? … …
 
Il risque de craquer encore et encore, de te mentir encore et encore, de reprendre ses anciennes habitudes… Car il souffre d’une véritable dépendance, telle que celle des drogués, c’est une maladie telle que celle qui touche les filles anorexiques… C’est une véritable dépendance, je suis passé par là, j’ai trompé, menti, encore et encore, alors que je pense plutôt être un homme profondément sincère… Mais à chaque « craquage » ton homme devra accepter de se regarder encore et encore en face pour visualiser l’ampleur de sa dépendance et avancer avec l’acceptation de ce qu’il vient de comprendre de lui-même!
 
Ce n’est que comme ça qu’il arrivera à s’en sortir !
 
Voilà ce que j’ai écrit ce matin en cherchant comment j’ai pu prendre le virage pour sortir de ma dépendance : « Ma conclusion est donc que pour sortir de la dépendance, il faut atteindre la compréhension de l’absurdité totale de là, où nous mène la dépendance, et à quel point l’endroit où nous mène la dépendance ne veut surtout plus rien dire de nous et de tout ce qui nous semble faire sens dans nos vies ! ».
 
Mon expérience n’est qu’une parmi plein d’autres…
 
Au plaisir de te lire !
On est là avec toi ! Surtout tu n’es plus seule !
 
A très vite !
 
Jan

Salut Delphine,

tu trouveras sur le site des parcours de co-dépendant (au sens de personnes qui vivent avec des dépendants). Codépendant peut avoir un autre sens.
En tant que dépendant, je ne peux que te dire que le soutien de ma compagne a été (est) toujours essentiel pour moi. J'ai mis du temps à lui avouer mon problème (ma maladie). Je crois que ton compagnon devait en avoir gros sur la patate, ce n'est pas évident de parler, de s'exposer, de montrer ainsi ses faiblesses, ses mensonges voire trahisons. 
En lisant les parcours des uns et des autres, tu verras que le chemin est long et souvent truffer de rechutes. Il y a différentes étapes dans la guérison, la première est la prise de conscience, puis l'action et enfin la persévérance. 
Je parle peu de ma dépendance avec ma compagne. J'ai été obligé de la mettre au courant (risque lié à une MST), cela m'a permis de m'engager dans une thérapie. Elle me soutient quand je ne vais pas bien, mais nous en parlons très peu. Je ne sais pas ce qu'elle pense (elle est très réservée). Je lui ai par exemple demander d'installer la protection sur l'ordinateur (K9, c'est elle qui avait le code). Plus que le code, c'était une forme de pacte tacite entre nous. 
Je voulais aussi te dire de penser à toi. Mon avis est que tu ne dois pas rentrer dans la dépendance de ton mari. Mais ton message ne laisse rien présagé de tout cela. Il faut que tu penses à te préserver face à sa dépendance. 
De mon coté, j'ai compris aussi que ma guérison, elle ne viendrait que de moi. Ma compagne est présent, une amie m'aide aussi, le forum a joué un rôle majeur, mais à la fin, je suis seul face à moi, face à ma souffrance, face à ce que je refusais de voir et qui me poussait dans la dépendance. Ta découverte de sa dépendance peut être un électrochoc pour ton compagnon. A lui, maintenant de s'engager pour en sortir. Tu peux le soutenir, mais c'est à lui de le vouloir et de lutter.
Vous avez commencé une démarche au CSAPA, je pense que ton compagnon pourra peut-être trouver des groupes de paroles. Il doit y avoir des DASA sur Lyon. L'autre point est que la dépendance est souvent simplement la conséquence de souffrances enfouies en nous. Un travail sur soi (thérapie avec un psychiatre) est souvent nécessaire (ou du moins une aide) pour s'en sortir.
Comme le dis Jan, n'hésite pas à venir ici, à parler. Il est important de ne pas rester seul. C'est une situation difficile, mais dis-toi qu'il y a de l'espoir. Aujourd'hui, après 18 mois de lutte, je commence à m'en sortir, je vais mieux, je me reconstruit, j'essaie de reconstruire mon couple. 
Courage ! Et tu peux compter sur nous.
Fabrice

(Réponse actuelle du 07/06/2016)

Delphine!
 
Comme Fabrice, j'allais te parler de travailler sur le "lâcher prise". As-tu songé à pratiquer de la méditation(.. de la pleine conscience)? Je te jure, chez moi ça a totalement tout changé (comme dépendant), mais je suis convaincu que même pour les co-dépendants (et tout le monde d'ailleurs) c'est salutaire !
 
Travailler le « lâcher-pris » consiste pour moi à arriver à être conscient des difficultés, mais réussir à ce qu’elles ne nous atteignent plus au point de perdre tout contrôle et/ou de trop souffrir. Donc de garder « la tête froide » ! C’est dans cette attitude - ce que Fabrice appelle aussi « la prise de distance » - que tu puiseras toute la force pour toi dans cette épreuve et toute la cohérence dans ton attitude envers ton copain !

Un dépendant (même une personne non-dépendante) réagira toujours négativement face à toute pression extérieure. Si toi, tu es sereine dans ton axe et précise dans ce que tu souhaites pour ta vie, puis dans ce que tu exiges pour une vie commune équilibrée, ton copain ne pourra qu’embrayer dans cette logique. Et s’il ne le fait pas, alors il n’est pas prêt, et là ce sera le moment de se poser des questions plus fondamentales… liées forcément à une nécessité d'autoprotection pour toi!

Te voir déstabilisée émotionnellement ne le fera pas avancer!
Devoir reconnaître ta souffrance et de se sentir coupable non plus! Il sait le mal qu'il te fait, mais ça ne suffit pas!
Mais te voir un peu en avance dans la compréhension de votre situation et te voir très clairement savoir ce que tu souhaites pour toi (éventuellement aussi sans lui...), ça, ça le fera réagir!
Car cela le posera face à ces incohérences!
Il devra donc faire un choix, son choix!

Fais aussi confiance en votre psy... reste sereine...
 
J’espère que j’ai été cohérent dans ce que je t’ai écrit... !
Courage ! On est avec toi !
 
Jan

Bonjour Jan,

Je me suis pas encore présenté mais je suis un co-dépendant depuis longtemps. J'ai lu un peu ton journal mais j'avoue que je m'y suis un peu perdu (n'y vois aucun jugement de ma part du moment que toi tu t'y retrouve, c'est le principale?).

En ce qui concerne la méditation, c'est une bonne idée mais je pense que dans nos cas autant pisser dans un violon cela aurait le même effet! Le monde s'effondre sous nos pieds quand on appréhende ce que l'on découvre. Même si cela n'est pas diriger contre nous, c'est sur nous pourtant que la douleur se concentre. C'est notre système de confiance, notre système de vie qui d'un coup d'un seul s'écroule dans l'abime de notre amour. Il voudrait mieux apprendre à léviter plutôt? Ne crois tu pas, jan? Ca nous permettrait peut-être de ne pas sombrer avec nos conjoints dépendants? 

Delphine, la première des choses: Penses à toi! A te protéger contre sa maladie! Il y a un avant et il y a un après. Ton monde s'est écroulé. Il faut choisir soit de le reconstruire avec la perte et ton monde ne sera plus jamais aussi beau qu'avant, il sera très different. Soit partir et choisir un autre destin. Je ne suis pas toi. Mais moi, je suis resté. J'ai trouvé des compromis, je souffre un peu parfois, mais dans l'ensemble j'y trouve mon compte.

Je te conseil de te faire suivre thérapeutetiquement par un bon psychanalyste car tout ça est difficile à vivre. Les compagnons et compagnes sommes des laissés pour compte dans tout ça. On devrait accepté le mal que le malade ou que la malade nous fait vivre, indirectement, avec un grand sourire... on devrait les accompagner, être patient, les aimer, être compatissant, avoir de l'empathie... Mais au fond, nos compagnes et nos compagnons ont surtout peur que l'on ne soit plus là, à les soutenir, à être leur bâton, leur bouée de sauvetage, leur bouteille d'oxygène. Et nous dans tout ça? Qui peut nous soutenir dans notre anéantissement? Un psychanalyste ou un thérapeute. Ou alors méditation et lévitation?

Bonjour Fanfan!

Au sujet de ta question je t'ai répondu sur ton propre sujet!

Bon courage à toi et aussi bien entendu à Delphine!!

Jan