Bonjour à tous, et excusez de prendre un peu la place de ceux qui sont dépendants... mais j'ai vraiment besoin de comprendre ce qui m'arrive et étant très ouverte je me présente à vous en toute simplicité.Voilà, j'ai 26 ans, lui aussi et nous nous sommes séparés pour sa dépendance au sexe.Nous sommes restés un an ensemble, avec des hauts très hauts et ces bas très très bas qui concernaient essentiellement mes découvertes sur sa dépendance.Bon, je ne vais pas raconter toute notre histoire en détails, mais en gros j'ai commencé à découvrir des tel roses dans son portable, des mails de sexe à profusion, des inscriptions sur tous les sites de rencontres sexuelles, 700 "anciens" contacts msn de filles pas très angéliques, les tchats avec webcam.  Forcement à chaque fois c'était "avant de te rencontrer j'ai fais toutes ces conneries c'est terminé aujourd'hui". Bon j'ai pas pu vérifier les dates donc je l'ai cru. Cependant j'ai continué mes fouilles, forcement son comportement n'était pas très rationnel et ses excuses puaient le mensonge. En fouillant ses factures téléphoniques je suis tombé sur un numéro récurrent quand je suis pas là et bam! Voilà que je découvre sa liaison téléphonique sexuelle avec cette femme de 42 ans ! C'était juste téléphonique me direz vous mais pour moi c'est quand même une tierce personne dans mon couple, et toutes les pensées qu'il a pu avoir avec elle me dépriment. Après réflexion je vous raconte pas mal de détails lol, mais je pense qu'il souffre d'addiction sexuelle, et je le vis assez mal... mais je cherche néanmoins à comprendre cela.Je suis confuse dans ses sentiments pour moi, il m'aime et revient vers moi, mais après tous ces mensonges c'est difficile de ne pas remettre en question tout ce qu'il dit ou a pu faire avec moi.Pour info, il a pris rdv avec un psy donc il reconnait son problème et c'est bien. Mais à l'heure actuelle je me demande si l'on peut vraiment se "soigner" d'un problème comme cela.Puis moi je ne sais pas si je peux envisager de retourner avec, meme plus tard? Je ne sais pas également si je pourrai rencontrer quelqu'un d'autre en qui je pourrais faire confiance. Je ne suis pas là pour faire la morale aux sex addict, car c'est une dépendance comme une autre, mais vraiment, c'est un problème qui fait beaucoup de dégats, vraiment beaucoup pour vous ( enfermement psychologique et perte de la réalité) mais au conjoint qui subi cela.Je ne veux vraiment pas vous culpabiliser, mais je cherche un peu d'assurance et de compréhension ( j'ai toujours besoin de tout comprendre ...désolé) mais j'ai perdue tous mes repères. Cet homme est de l'extérieur quelqu'un d'extremement gentil mais je ne sais pas si c'est un masque. J'ai plus confiance en moi, en lui, en tout le monde. Je me sens indésirable et moche.ma vision de l'humain est totalement éronnée: les hommes sont tous des S...p et les femmes toutes des aguicheuses...voilà ou j'en suis réduite. Pfffff je comprends vraiment pas. Je m'excuse encore d'avoir pris la place d'une autre personne avec mon post, mais je suis vraiment malheureuse et grand besoin de parler.Merci à ceux qui m'auront lu et bon courage à tous ceux sur ce forum. 

Bonjour Sab,Tout ce que tu dis et ce que tu ressant est "dans la normale" des co-dép. Tu pourra t'en rendre compte au fil des discussions de ce forum. En tout cas j'ai personelement déjà ressentie tout ce que tu décris (besoin de comprendre, sensation d'être moche et indésirable, perte de confiance dans ton conjoint et plus généralement envers tous les hommes...) Pour ce qui est de vous remettre ensemble, je peux te donner quelques piste en raison de mon vécu personnel mais toi seule peux prendre la décision, avec les conséquences qu'elle engendre. Si ton conjoint va voire un psy c'est super et courageux de sa part car il n'est pas facil de reconnaitre cette dépendance. Ca prouve aussi qu'il t'aime profondement et sincérement. L'amour n'y est pour rien dans tout celà. Mais celà ne veux pas dire qu'il arretera forcement du jour au lendemain. Malheureusement ces cas sont très rares. Or si tu continue à ressentir ce que tu as décrit (perte de confiance et sensation d'être indésirable) son seuvrage sera très éprouvant, pour vous deux, il faut s'y attendre et en prendre confiance. Je ne veux paste dramatiser les choses mais c'est vraiment très dur J'ai pour ma part appris la dépendance de mon conjoint il y a un an, quasiment jour pour jour, et l partie est encore loin d'être gagnée.  donc le conseil que je pourrai te donner, si tu décide de retourner avec lui et de l'acompagner dans son (certainement long) seuvrage, serait d'aller voire toi-même un psy pour réussir à faire face à tout celà sans tomber toi-même dans la dépresseion et l'enfermement. 

Bon courage à toi et à lui

Merci pour ta réponse. Je suis partagée par pleins de sentiments depuis ce matin.D'un coté je l'aime très fort, et je l'excuse en quelque sorte en me disant que c'est devenu une maladie, et qu'il ne m'a pas trompée physiquement. ok ok De l'autre je me dis: excusable oui et non, c'est un grand garçon et malgré tout maitre de lui même.Enfin c'est compliqué, mais je me dis qu'avec ce que je vis en ce moment ( loi des séries ) il pouvait faire abstraction un moment de cette chose! Enfin bon c'est comme ça, mais d'atterir ici me redonne un peu confiance et en isant tous ses témoignages je déculpabilise aussi. C'est vraiment dingue quand même de découvrir cette dépendance. J'ai tendance à la comparer à de la drogue dure sauf que là  c'est le sexe !  Puis le fait est aussi que nous sommes dans une société ou le faite de voir toutes ces images liées à la sexualité est vachement banalisé !C'est vraiment l'idée que regarder un porno devient une normalité ! Que le clip de machin ou elle se fou à poil est devenu commun, que la nana qui va mettre un jean au lieu d'une mini jupe en soirée est ringarde ! ( bon je suis de la ville ou il y a le festival du cinéma donc vous avez compris ya que des filles qui se prennent pour des stars chez moi ! lol) donc j'ai tendance à penser que la société n'aide pas à se comporter autrement et que l'industrie attaque des gens faibles à un moment donné !Faudrait qu'il y ait un gros changement ( avis personnel ) par rapport à tout ça quand meme, et que les hommes ( ou femmes aussi ) ne s'enferment pas là dedans parce que ça fait beaucoup de mal à eux et aux autres... Pour ce qui est de continuer avec lui je ne sais pas si j'aurais la force de le faire, apparemment c'est long et j'ai vraiment pas envie de rerentrer dans le cercle vicieux de la fouille totale. Et puis si ça marche pas j'aurai tout perdu !  On a rdv demain chez un psy, on verra tout cela... je sais pas je l'aime fort, sa personnalité est super, mes ses démons sont trop lourds à assumer. Je souhaite bon courage en tout cas à tous ceux qui essaient de se seuvrer , ça doit vraiment etre très dur et bon courage à ceux qui les soutiennent. Merci  

BonjourJe crois que nous ressentons toutes la même chose, nous les co-deps et tu le décris très bien Sab..Il nous faut surtout faire abstraction de tout ce que nous avons vu car notre vision du porno n'est pas la même que pour les dépendants . Je veux dire par là que nous y voyons des pratiques crades, dénuées de sentiments, accompagnées de violence et ça nous donne la nausée.. Mais je crois que les dépendants (en tout cas, c'est ce que j'ai cru comprendre en discutant avec mon compagnon) passent par ces images et ces scénarios pour nourrir quelque chose d'eux, que je ne sais pas encore qualifier, et qui est leur côté pathologique, leur côté psychologiquement malade... Et je m'efforce d'y penser chaque jour pour ne pas voir en mon ami un vicieux, un détraqué sexuel, un gros salaud, enfin tout ce que j'imaginais de la personnalité des mecs qui regardaient des films de cul.... Et c'est à repenser tous les jours pour ne pas se sentir détruite.Je pense aussi que nous ne pourrons plus jamais être complètement rassurées avec eux, sauf peut-être avec le temps... et nous avons aussi à comprendre pourquoi nous restons finalement avec eux, à cerner aussi quelque chose de nous....

Je ne peux te souhaiter que beaucoup de courage car il en faut pour vivre ça...