Bonjour à tous,

Je suis un jeune homme de 20 ans. Je m'estime aujourd'hui dépendant à la masturbation. L'auto-diagnostic étant surement ine première victoire, j'ai décidé de m'inscrire sur ce forum. Je pense que j'ai besoin d'être aidé aujourd'hui, de me sentir entouré de personnes qui partagent le même combat que moi. Je vais vous raconter mon processus, mes tentatives de rédemption, mes angoisses actuelles.

Je me masturbe depuis l'âge de 9 ans je pense. J'ai commencé par hasard. J'y ai pris goût. Je pense que j'ai toujours été plus porté sur la masturbation que le plupart de mes amis. Dès 12-13 ans, quand je pouvais en parler avec eux, quand on a expérimenté la masturbation collective (chacun son membre..), j'étais surement le plus excité par la situation. Ils en étaient amusés, j'y trouvais une source de plaisir, de délectation.
J'ai du mal à trouver une période de plus de 2 semaines durant laquelle je ne me serai pas masturbé depuis cet âge là. C'était de l'ordre de plusieurs fois par semaine. Parfois plusieurs fois par jour. Ca n'égayait jamais mes journées lorsque j'ai pu compter jusqu'à 7 ou 8 séances de masturbation, cela devenait parfois presque un mécanisme. Cependant, jusqu'à mon entrée dans l'enseignement supérieur, cela ne m'a jamais "dérangé". Je restais dans le raisonnable. Cela n'entâchait pas les activités que je pouvais effectuer en dehors. Mon cercle d'amis était et est toujours conséquent, mes résultats scolaires ont toujours été  bons. Le vrai problème se pose depuis presque 2ans.

J'ai été admis dans une grande école, dans le grand ouest. J'ai du quitter mon domicile et vivre seul dans un appartement. Ca a été accompagné de problèmes on va dire. Des problèmes personnels liés à une amie très proche qui ne supportait et ne supporte pas la relation que je peux avoir avec une fille, qui est aujourd'hui ma copine. Elle vit très mal cette relation, depuis bien avant que je sorte avec cette fille, et me fait souvent part de son mal-être, de la façon dont j'agis sur elle. La situation a été très complexe. Je suis conscient de lui faire énormément de mal, la culpabilité m'obsède, souvent. Cela se passe bien avec ma copine sinon, la n'est pas le problème.

Toujours est-il que cette situation a influé énormément sur moi je pense. Cette sorte de pré-addiction s'est transformée. La masturbation devient un refuge, un exutoire. Si souvent, elle restait cantonnée au stade de "défouloir quand j'ai peu de choses à faire", elle a évolué désormais. Elle me dérange énormément lorsque je dois réviser mes partiels par exemple. Celles-ci sont systématiquement repoussées aux derniers moments et peuvent menacer mes résultats.

Je ne contrôle plus certains de mes comportements. J'ai toujours eu une certaine attirance pour les relations entre hommes également, je me considère 20% homo, 80% hétéro en quelque sorte.. Si je suis longtemps resté dans une passivité (je regardais des vidéos érotiques sur youtube, peu de porno. Pas nécessairement de manière addictive, cela dépend des moments), j'ai franchi le pas quelque fois. Seulement dans une posture de visionneur, je suis passé acteur, via des camtocams. Plusieurs fois, j'ai contacté des hommes dans ma région, qui fixaient parfois presque des rendez-vous, je battais toujours en retraite. Au fond de moi, je ne le veux pas. Je suis comblé avec ma copine, et j'ai honte d'agir comme je le fais.

 Le détonateur a été avant-hier. Je suis en révisions d'examens, révisions de la veille pour le lendemain, pour de nombreuses épreuves. Je me suis inscrit sur un site de rencontre "Cougars", dans lequel deux femmes m'ont contacté. J'ai répondu, donné mon mail à une, en lui témoignant mon intérêt. Je ne suis pas jusqu'où je suis capable d'aller lorsque j'agis, je ne suis plus moi-même, comme transcendé, habité par une force invisible.

Avec le recul pris ce matin, je me suis dégoûté. Dégoûté d'avoir pu aller jusque la. J'aime ma copine et ce n'est pas le problème. Je ne suis même pas spécialement attiré par les Cougars, et mon attirance poinctuelle pour les hommes est décuplée par la recherche du plaisir instantanée, facile et mutuel. Je connais ma façon de fonctionner. Je sais pertinemment qu'après une masturbation, je n'arriverai plus à me contrôler, qu'une deuxième suivra quasiment avec certitude. Parfois, quand c'est la première fois de la journée, je me masturbe par réflexe, par dépit..

Je me suis levé ce matin avec la conviction de faire cesser ce qui se passe.

Je ne souhaite en parler à personne. J'ai été reçu par une psy, qui suit l'amie avec qui la situation est délicate, c'est un sujet que je n'ai jamais évoqué. Mon entourage ne doit même pas s'en douter, ni même ma copine.

Je me sens aliéné. Je souffre presque d'une sorte de dédoublement. L'image que je donne à voir aux gens, tant mes amis, que ma copine ou ma famille est celle d'un jeune homme jovial, bon élève, plein de convictions et de projets.
Celle que j'ai de moi est sensiblement différente. Je doute énormément, me questionne. Ce gouffre entre cette vision véhiculé et la réalité peu reluisante, mais cachée, doit aussi participer à ce sentiment de solitude, d'incompréhension, qui m'entretient dans cette addiction qui progresse.

J'aimerais retrouver un rythme de vie normal. Pouvoir me concentrer sur un bouquin plus d'une heure sans qu'une envie me submerge. Pouvoir réviser sans pulsion incontrôlable qui pointe le bout de son nez.

J'aimerais pouvoir à nouveau structurer ma vie avec d'autres pensées. Je n'estime pas la masturbation néfaste en soi, ni même les films érotiques que j'aime, qui sont presque une forme d'art pour certains, et qui ne peuvent être comparés avec du vulgaire porno. Mais j'aimerais pouvoir apprécier ces choses-là, retrouver le sens de la mesure. Que la masturbation redevienne ponctuelle, et source de plaisir, et non de culpabilité.


J'ai besoin de votre aide je pense. Comme une catharsis, j'ai repris le pseudo que j'ai utilisé hier sur le site de rencontre en question. Vous avez l'air d'être plus que je ne le pensais à être passé par là, cela me ferait du bien d'avoir quelques uns de vos conseils. Merci beaucoup aux courageux lecteurs qui achèveront laborieusement la lecture de mon roman...

Merci d'avance,
Extave

Bonjour et bienvenue sur le forum.

Comme tu le dis, c'est un premier pas vers le rétablissement que de s'avouer dépendant, même si c'est à un groupe restreint de personnes. Justement, comme nous en sommes là, je pense que c'est une bonne idée de venir vers nous: il n'y aucun jugement, pas de minimisation (certains d'entre nous ont entendu "c'est normal de se masturber, si tous ceux qui se masturbaient avaient un problème..." etc) et une réelle solidarité et volonté d'aider.

Déjà tu as l'air d'avoir un projet avec tes études. C'est une très bonne chose. L'oisiveté conduit forcément à des choses malsaines quand on est dépendant. Est-ce que tes études te plaisent? Etait-ce ton choix, ou t'es-tu senti poussé par ta famille, tes profs... ? As-tu des loisirs?

Il est nécessaire de mettre en place des choses. En te baladant sur le forum tu trouveras de nombreux conseils qui te seront précieux pour commencer ton sevrage: filtre anti-porno par exemple. Je pense aussi qu'il est nécessaire de te trouver, ou de reprendre ou approfondir un loisir, ou un projet, qui te servirait dans un premier temps de dérivatif: lorsqu'une pulsion te vient, hop tu sautes sur ton projet, ça t'oblige à te concentrer sur autre chose. Je suis bien placée pour savoir qu'au début tu risques de ne tenir que quelques minutes avant de rechuter. Mais chaque rechute est une étape, parfois nécessaire, vers le rétablissement: tu ne repars pas de zéro.
Et surtout, un projet, c'est toujours gratifiant. Même quand ça avance peu, même quand on se démotive. J'ai moi-même monté un projet qui soutient mon rétablissement dans la dépendance, et le forumeurs m'aident beaucoup, surtout quand j'ai un coup de mou.

Bon courage, n'hésite pas à poser des questions, nous serons là pour aider autant que nous le pouvons.

Hello et bienvenue

Effectivement, la première étape du sevrage, c'est accepter le fait que tu es dépendant et qu'il faut y remédier.

Un filtre anti-porno comme k9 ne te serait d'aucune utilité (en principe) du fait que tu n'es pas accro au porno mais essentiellement à la masturbation.

Tu refuses que quiconque connaisse ta dépendance, pas même des psy visiblement. C'est un tort, tu verras que peu de gens ici ne s'en sorte sans l'aide de personne. Enfin bref, c'est un conseil que tu n'es pas obligé de suivre mais je te le dis quand même.

Ensuite, tu devras bouleverser tes habitudes. Peut être t'éloigner de ton ordinateur (ça serait une bonne chose). J'ai constaté que beaucoup de gens ici (y compris moi même), en plus d'être dépendant au porno souffrent également de cyberdépendance. Peut-être est-ce le cas pour toi aussi ?

Fais du sport si tu en as l'occasion, reprend une passion abandonnée à cause de tes vices, va prendre l'air... En clair occupe toi. L'ennui est la première source de la rechute.

Il faut aussi apprendre à accepter ta frustration. Ca c'est le plus dur.
J'ai commencé la méditation avec la pleine conscience. Tu trouveras des infos sur internet. C'est bénéfique et vivifiant. Ca t'apprend à te contrôler tout en diminuant ton stress et angoisses

Bon courage à toi !

Bonjour extave.
Non, tu n'as pas eu tord d'en mettre une tartine. C'est utile pour toi, et pour nous, pour te connaître dans ta singularité.
Comme beaucoup de bons conseils ont déjà été donnés, je vais m'arrêter sur les choses que je trouve flou dans ta présentation.

Tout d'abord tu mets le début d'une prise de conscience dans un conflit entre deux amies proches de toi. Là, j'ai pas compris. Essaye de mieux le rédiger.

Ensuite, je suis surpris que tu ais utilisé le même pseudo dans ton identité de "homme en lutte" contre tes comportements limites, et "homme drogué" par une force qui te possède. Peut-être veux tu dire que ces deux personnes sont "toi" et doivent ne plus être en conflit, dans ce cas c'est plutôt une bonne idée, mais s'il y a une confusion identitaire entre ces deux personnes ( ce que j'aurais tendance à penser), là il faudrait mieux que tu changes ton pseudo sur ce forum. (C'est facile, dans la configuration de ton profil, il te faudra ton mot de passe).

Ensuite je te dirais qu'il n'y a pas de porno artistique, ce qui vise à exciter tes pulsions primaires ne peut être artistique, l'art parle à ce qui est noble en toi, pas à ta part animale. Le porno est passé maître dans l'art du mensonge et du travestissement de la part naturelle et saine de la sexualité. En effet
La relation sexuelle, c'est de l'intime. C'est caché, et c'est beau, parce que c'est un don exclusif et gratuit de soi à l'autre.

Des réalisateurs font de ce moment intime un spectacle pour tous, et n'importe qui, contre de l'argent. C'est du sinisme, pas de la culture. Certains sont très fort pour fourguer ce bonbon empoisonné en lui donnant le look du médicament. Attention.

Je te suis avec intérêt. Il y a de l'ordre à mettre en toi, je le vois. Cela se fera avec toi, je veux dire, si tu le veux. Cela ne pourra se faire sans toi.

Bon sevrage et tu peux être fier de toi d'être ici.

bonsoir Extave, 
et bravo d'avoir réussi à t'inscrire si vite, sans attendre que les années avancent et les choses s'embourbent !
je reviens juste sur un point, sur ce que tu dis de ton plaisir de masturbation est identique à ce que tu dis par rapport à ton désir d'hommes ou de cougars : il s'agit de toi, toi, toi, et pas du tout de la recherche du plaisir de l'autre. le vrai amour est une relation, et une ouverture à ce qu'est l'autre, à ce qu'il veut vivre et comment je peux vivre avec cet autre. 
je ne veux pas te juger, je veux juste aider un peu en pointant sur une des causes de ton mal-être, cette cause qui me semble être un penchant un peu narcissique. Cela dit, c'est comme beaucoup de traits de caractères, ils ne sont pas en nous pour toujours ! on peut toujours vivre une conversion, un changement de personnalité. les commentaires ci-dessus parlent d'oisiveté, d'ennui... je me permets de rajouter : manque de quelque chose qui me fasse sortir de moi. 
Est-ce que tu as une activité dans laquelle tu te mets au service des autres (soutien scolaire, association caritative, encadrement de jeunes, etc.) ? ce pourrait être une activité hebdomadaire, ou plusieurs fois dans la semaine... ou ce pourrait même être un défi quotidien, qui te motive, en cherchant à faire chaque jour quelque chose de bien pour une autre personne. 
cela te donnerait l'occasion de te donner, de te faire du bien en donnant du plaisir aux autres, et de sortir d'une spirale nombriliste qui t'a poussé à tel ou tel comportement. ce n'est pas l'amour parfait, qui se donne à l'autre pour le plaisir seulement de l'autre, mais c'est déjà beaucoup !!

bon sevrage à toi, bon courage et bonne(s) action(s) ! 

Bonjour Extave,

Est-ce que tu as essayé de comprendre ce que pouvait t'apporter la MB ? Je veux parler à l'intérieur de toi, dans ton corps, les sensations. Est ce que c'est utilisé comme anti stress ? Tu dis être dans tes examens, est ce difficile à gérer pour toi ?
Aussi tu parles d'une situation tendue avec une amie, y'a t'il un lien à faire avec ta recherche dernièrement sur internet ?

Peut être devrais tu commencer à réfléchir à tout ça.

Bienvenue

Bonjour à tous,
Merci beaucoup pour vos réponses, elles me font toutes énormément de bien. Je les ai lus progressivement, je venais sur le forum quand cela allait moins bien on va dire, pour me donner du courage dans la continuation du sevrage.

Je me sens mieux depuis ces quelques jours. Comme une sorte de résurrection, le monde paraît s'ouvrir sur une multitude d'envies diverses que je pourrais assouvir sans avoir la masturbation dans un coin de la tête. Il y a un peu de fierté d'avoir fini par prendre le problème à bras le corps et d'essayer de la surmonter avec votre aide.
J'ai l'impression de voir les choses différemment, que d'un coup, tout s'éclaire. Je ne pouvais presque plus regarder une fille m'attirant physiquement sans fantasmer sur elle. Je n'y voyais plus seulement le plaisir de voir la beauté chez l'autre, mais une source de fantasme pour me contenter personnellement. Ton analyse du narcissisme me paraît en ce sens assez fine et pertinente Balth1st...
Je ressens la "Flatline" que tu as décrit dans l'article que tu as traduit, Ekeyloh, une baisse de libido, l'impression d'une mort de mon sexe... J'ai eu des activités sexuelles avec ma copine depuis, en voyant clairement que l'érection était moins spontanée que d'habitude. Ce n'est pas plus mal, c'est peut-être ça, la libido "normale"...
J'avais aussi quelques problèmes d'éjaculation assez rapide parfois, cela s'est mieux passé. Je sentais que l'excitation montait plus calmement, j'y ai pris bien plus de plaisir dans ce moment partagé.


Je vais reprendre les questions et interrogations de vos messages respectifs.

Mes études me plaisent en effet. J'ai toujours su que ce que je fais aujourd'hui correspond à ce que j'ai toujours voulu faire. Le problème, c'est que je ne ressens pas tout le bonheur que cela est censé me procurer. C'est lié à la masturbation, mais aussi au facteur qui a déclenché la naissance de l'addiction selon moi, c'est cette histoire personnelle compliquée.

Pour re-expliquer comme je n'étais pas assez clair, j'ai toujours été très proche d'une fille pendant mes années lycée. Je la considérais comme quelqu'un de très important pour moi, nous étions toujours ensemble. Cependant, sa jalousie maladive m'humiliait en quelque sorte, je ne vivais pas toutes les situations que je voulais vivre, notamment amoureuse (je précise qu'il ne s'est jamais rien passé avec cette amie). De nature plutôt docile, à éviter la confrontation, je me suis laissé faire.
Arrivé en études supérieures, loin d'elle, j'ai voulu m'affranchir de tout cela, et j'ai rencontré ma copine actuelle. Nous nous sommes très vite très bien entendue. Lorsque mon amie du lycée a appris mes sentiments, elle l'a très mal vécue. Je ne sors avec ma copine actuelle que depuis 6mois, parce que je voulais préserver mon amie du lycée, mais j'en souffrais énormément. Aujourd'hui je souffre, mais différemment. Je vis une belle histoire, mais pas de manière pleine et entière. Je suis toujours en contact étroit avec mon amie du lycée, mais c'est une relation presque exclusivement conflictuelle. Je suis la source de son mal-être habituel, je le sais et elle ne manque pas de me le répéter souvent, et je vis très mal cette situation. La masturbation s'est alors développée comme un échappatoire, un exutoire. C'est en ce sens que j'ai peur de rechuter, que de nouveaux conflits viennent prendre le dessus sur moi et me conduisent à choisir la solution de facilité, la masturbation.


J'ai plus ou moins arrêté le sport, à cause d'une blessure. Lorsque je rentrerai chez mes parents pour les vacances, je vais m'y remettre. C'est là que la tentation est la plus forte. Ma chambre me rappelle mon adolescence, et me conduit à nouveau à la masturbation. Les deux appartements que j'ai occupés successivement ont été vidés de toute histoire en quelque sorte, je n'avais pas encore vécu les espaces et j'ai pu construire une nouvelle relation avec ces environnements de vie. Si j'ai posté sur ce forum, c'est que les choses changeaient et m'inquiétaient, cela laissait augurer une addiction de plus en plus forte je pense..

Je vais travailler pendant l'été, ça m'occupera un bout de temps. Je vais reprendre le sport, et me penche un peu sur le yoga pour m'apaiser. L'année prochaine, je pars un an vivre à l'étranger pour des stages dans la cadre de mes études, ce projet me motive beaucoup également, j'espère qu'il me fera le plus grand bien...

Si j'ai repris le pseudo que j'utilisais sur ce dernier site de rencontre, c'est pour montrer une volonté de reprendre le dessus. Que si mon identité ne forme qu'un, des envies contradictoires me guident : entre le plaisir instantané et destruction de la masturbation, et la volonté de reconquête de moi-même à travers un sevrage courageux.. Je veux retrouver ce courage et cette volonté. Ce pseudo c'est une volonté de changement radical, de ranger au grenier ce côté sombre de moi-même, c'est pour ça que j'ai décidé de l'utiliser.

Pour l'heure, je vais continuer à ne pas évoquer cette histoire avec mes proches. Si je rechute et que je peine à voir le bout du tunnel, j'en parlerais avec la psy que je vois de temps en temps. Pour l'instant, votre soutien m'est de la plus grande aide, je vous remercie encore..

J'ai lu beaucoup de choses sur ce forum, j'ai l'impression d'y voir beaucoup plus clair. Je suis d'abord heureux de prendre conscience du problème dès aujourd'hui, j'ai lu beaucoup de témoignages de personnes plus âgés que moi, qui ont commencé parfois plus tôt et qui peine à se dépêtrer de la situation aujourd'hui. Le sevrage n'est pas insurmontable pour le moment, peut-être que l'addiction initiale était moins importante, je l'espère... Je leur souhaite à tous bien du courage en tout cas...

Je vais me replonger dans mes révisions, bonne journée et bon courage à tous !

Extave

Salut Extave,

C'est super si le site peut t'aider. Comme tu as pu le voir, il peut aussi t'aider à te poser des questions, creuser un peu pour agir à la source, et pas seulement sur les symptomes. C'est une super idée de reprendre le sport chez tes parents. Je te souhaite bon courage, donne-nous des nouvelles.

Bonsoir Extave et bienvenue à toi,

tu ne dis pas si ton amie de lycée est amoureuse de toi mais moi ça me saute à la cervelle...ce qui expliquerait mieux ce sac de noeuds,avec de la souffrance pour elle ,pour toi,de la jalousie de sa part ect....
Peut être que ton voyage d'étude d'un an te permettra d'apaiser toutes ces relations...
En tous cas merci de nous faire partager ta vie et bon courage pour ton sevrage!

Merci Extave de ta réponse. J'aime bien te lire, parce que tu nous en donnes.

En plus de l'esclave au porno, tu es donc esclave de cette amie de lycée. C'est une relation qui met en valeur ta très grande gentillesse, une dépendance affective, pas forcément très importante, mais que le temps a compliqué.

Cette amie de lycée est manipulatrice, et il apparaît qu'elle a le dessus. Tu sembles lui dire plus de choses sur ta chérie, que ta chérie ne connaît de choses sur elle. Elle a donc plus d'influence, mais une mauvaise influence. Elle t'empêche de grandir en verrouillant une approche de toi infantilisé. En effet elle te connaissait dans des étapes de ta croissance qui sont maintenant dépassées, et que ta chérie n'a pas forcément besoin de connaître. Elle t'a enfemé dans le personnage qui l'arrange elle, et qu'importe si ça n'a pas ou n'a plus de réalité chez toi.

Mais tu n'es pas ce qu'elle veut que tu sois, tu es juste toi, et n'aurait-elle pas pris ta gentillesse pour de la faiblesse de caractère ? Je le crois et c'est faire bien peu de cas de ce qu'il y a de meilleur en toi.

Je crains que tu ne puisse la raisonner, car elle ne semble pas assez respectueuse pour lâcher l'affaire. Tu devras donc te séparer d'elle contre son gré. Ce sera difficile pour toi car tu ne veux pas lui faire de la peine, mais c'est aussi pour son bien, elle doit se sevrer de toi pour se rendre elle aussi disponible à sa propre vie affective.

Si c'est difficile pour toi, va y par étapes. Déjà, apprend à ne plus donner d'informations trop personnels sur toi. Reste dans le flou, ou le convenu du genre " tous les garçons de mon âge pensent ou veulent ou vivent çà... " soit un peu con-con, devient quelquonque en pire, qu'elle perde l'attrait pour toi. Ne te JUSTIFIE JAMAIS, celui qui se justifie devant les autres admet qu'il a tord devant un jugement potentiel, ou admet qu'il ne sait pas où il en est et cherche du secours ou un conseil.

Quand elle parle d'elle, si tu n'es pas inclus dans les choses qu'elle expose, fait la parler, qu'elle prenne conscience de la vie sans toi, si elle ramène la conversation sur toi, répond en posant une question sur sa vie à elle.
Isoles là de toi, dans tous les territoires où elle t'envahi, et fortifies le territoire gagné pour qu'elle n'y revienne pas.
A petite dose tu signifies des ruptures, (indisponibilité à être présent (sans te justifier), tu ne penses plus comme avant, ce qu'elle te dis n'a donc plus d'echo en toi... ect).

La jalousie est une force qui peut agir comme un sortilège sur toi, et vraiment te faire perdre le contrôle de ton jugement, le sens de tes interrets, ta liberté interrieur. Attention, c'est plus fort que ce que ton conscient peut gérer.
C'est une forme de possession.

Peut-être, aussi va t elle jouer le grand jeux du drame. Il ne faudra pas t'en émouvoir, elle en a le droit, après tout c'est un petit drame pour elle, mais aucune vie n'échappe à cela, à la frustration devant la réalité de la liberté des autres. Son caprice égocentré ne doit pas avoir de prises sur toi. Et tu ne peux pas l'aider, si ce n'est en la quittant.

Si je me suis permis de t'en dire autant, c'est que cette affaire n'est pas simple pour toi, d'autant moins simple, que comme tous le monde, tu mets des résistances à vouloir grandir, sortir de l'enfance. Ça fait toujours un peu mal de grandir sur le moment, après ça passe.

Tu as la chance d'être amoureux, alors va de l'avant