Alors physiquement c'est pas le top du top. Une opération prévue bientôt, un énorme rhume qui me fatigue beaucoup alors que j'ai dormi 15h la nuit dernière (je serais bien restée au lit si je n'avais pas eu une montagne de choses à faire d'ailleurs...) et des cauchemars qui me laissent une sensation de malaise parce que très réalistes par rapport à ceux que j'ai d'habitude. J'ai eu un peu de mal à me remettre à manger comme il faut mais je crois que c'est bon là.
Moralement ça va. Vu mes antécédents je m'attendais à tomber à la première fatigue physique. Heureusement ce n'est pas le cas. Je continue à tenir mes engagements, parfois en demandant de l'aide mais je ne fous personne dans la merde en tout cas. 
J'ai quelques moments de faiblesse, quelques pensées du genre "ça ne serait pas si grave si je me laissais aller..." notamment dans les bras d'un homme.
Bien sûr que ce serait grave. Je le sais, seulement je n'avais jamais fonctionné autrement. Je n'ai même pas envie de ça, ça ne me ferait pas plaisir, tout ce qu'il en sortirait serait de la culpabilité et du dégoût.
Ces pensées repartent en général aussi vite qu'elles sont arrivées. Mais si j'avais un homme, là, chez moi, ce soir. Est-ce que j'arriverais à me retenir ?
Pour le nouvel an, je vais chez un très bon ami, qui a été un partenaire sexuel jusqu'à ce que j'arrête tout ça. La soirée en elle-même sera avec tout un tas de gens, je ne bois pas, donc il n'y a aucune raison que ça dérape. 
Mais après je dors chez lui. Est-ce que je saurai garder mes mains dans mes poches ???

Je me sens nulle. Pourtant je n'ai rien fait, pas de rechutes, juste quelques vannes salaces que certes, je ferais mieux d'éviter mais pas de tragédie la dessus.
Non, je n'ai pas trop le moral là...

Tu n'es pas nulle. Regarde ailleurs que dans ta direction. C'est un piège de l'addiction de nous faire croire qu'on est des merdes. On ne s'appartient pas, on ne peut pas être tenu pour responsable de ce que nous n'avons pas fait, et ce n'est pas nous qui nous avons fait, nous sommes le fruit de bien plus grand que nous, plus grand que notre petite comprennette de nous-mêmes.
Amitiés.

Je ne sais pas si je tiendrai le 31... Mais je ne peux quand même pas arrêter de vivre... J'en ai marre. Pas de rechute depuis un moment pourtant. J'avance tous les jours. J'ai une meilleure estime de moi, je gère les problèmes sans difficulté particulière...
J'ai envie d'écrire une auto biographie. Personne ne la lira jamais parce que je n'ai pas envie de changer les lieux, les gens, j'ai trop fait ça, écrire en changeant des choses pour rendre anonyme... Mais au final ça n'était pas mon histoire. Je ne sais pas sur quel axe jouer: le taf, la famille, la foi, la vie perso... Certes je vais tout aborder mais je commence par quoi ?
Je sens que ça pourrait me faire du bien. Lacher sur le papier toute cette merde. Laisser les personnages vivre meurs problèmes et m'en séparer dans la réalité. En étant condamnée à le garder pour moi, honnêtement ça va être dur d'avoir la motivation pour l'écrire. Mais faudrait que j'essaie quand même

Moi, je veux bien te lire.
Par où commencer ? Essai d'écrire les choses chronologiquement, c'est la meilleure manière de ne rien oublier, et aussi de comprendre les mécanismes mystérieux de la psychologie.

Mh, non, chronologiquement ça ne me convient pas. J'ai envie de faire quelque chose qui ait du sens, et chronologiquement j'ai l'impression que ça ne me mène à rien...

Ce qu'il faut faire alors c'est des digressions. Tu racontes un truc, et cela te fait penser à cela, et là tu fais une méga digressions de pensées philosophiques ou religieuses ou sociologiques ou que sais-je. Les digressions peuvent prendre plusieurs pages, ce n'est pas le problème. La chronologie est seulement le fil conducteur.

Je n'ai pas parlé de mes troubles (pas seulement la dépendance) à mon entourage professionnel. On m'a fait confiance sur des omissions de ma part. Aujourd'hui, lors d'une formation pour des fonctions que je vais prendre bientot, une personne est venue témoigner en tant qu'usager des services que je vais proposer, et qui a les troubles que je n'ai pas révélé à mes employeurs et collègues.

Son parcours est génial, elle a beaucoup avancé, elle peut vraiment être fière d'elle et en fait je lui ai proposé de garder contact tellement elle m'a impressionnée. Mais elle a parlé de symptomes, et de spécificités de ces troubles qui ont un peu fait peur à mes collègues, dans le sens où prendre en charge ces personnes, ok, mais travailler avec elles au même niveau je pense que mes collègues ne l'imaginent même pas tellement ça parait impossible.

J'ai dû me taire pour ne pas dire de connerie qui n'aurait fait, au final, que de les conforter dans leurs certitudes. Mais il ne faut pas que mes troubles soient révélés.

Malheureusement, il y a dans mes collègues des gens qui me connaissent depuis bien 20 ans, et qui sans même connaître l'ampleur des dégats, en savent assez pour que je sois écartée sans pouvoir me défendre...

Ai confiance... Soit différente de là où il t'attendent, ils seront surpris. Et garde ta langue.

Merci Burrhus. 
Aujourd'hui j'ai un entretien avec le drh, pour éventuellement signer me contrat. Je dois lui direque je serai absente 15 jours en janvier pour une opération. Est-ce qu'il va me faire signer ? J'ai des doutes, mais je vais faire ce que je peux pour.
Autant côté dépendances (aff, sex, codep, bouffe) que maladies et phobie, je gère super bien je trouve. J'avance vraiment bien, j'arrive à avoir une vie pas "normale" parce que je n'aime pas ce mot, mais en accord avec mes valeurs, mes besoins et mes aspirations. J'ai l'impression de respirer pour la première fois par moi-même, alors que mes finances ne sont pas au beau fixe, et ça ne va pas s'arranger avec un travail à mi temps seulement qui me demande une heure de voiture matin et soir. Mais je ne m'inquiète pas pour ça, Dieu sait ce qu'Il fait et je Le suis.