Bonjour à tous,

je viens donc de m'inscrire sur ce site et me permets de venir me présenter.
Je ne me sens pas encore forcément près à déballer toute ma vie comme ça sur un forum public. Toute cette démarche est encore nouvelle pour moi. Mais je vais essayer de faire au mieux. Si cela peut m'aider à en sortir, pourquoi pas.

J'ai commencé à regarder mes premiers pornos quand j'étais enfant... Mes parents étaient amateurs de ce genre de films, ils enregistraient régulièrement les films de canal+. Malheureusement, ils ont manqué de prudence et ont laissé trainé des K7 vidéos sur lesquels je suis tombé lorsque j'ai compris comment fonctionnait un lecteur vidéo... J'ai été intéressé par cela très vite et toute ma vie a bientôt tourné autour de ce seul sujet.

Toute mon adolescence, je passais beaucoup de temps à me masturber en cherchant toujours plus de supports pornographiques. Je fouillais la chambre de mes parents à la recherche d'autres K7 lorsqu'ils étaient absents. J'ai acheté, ou échangé avec les copains de l'époque des magazines ou des bd... J'y passais toujours plus de temps, la masturbation étant clairement mon activité favorite.

J'ai ensuite quitté le domicile familiale pour faire mes études et j'ai alors découvert internet... Et tout ce que l'on y trouve... Je n'ai pas sombré directement, cela a été très progressif et du coup très insidieux... Je n'ai pas souffert d'impacts sociaux, pas de replis sur soi ou de difficultés à mener un projet. Juste une présence trop forte de la masturbation et de la pornographie dans ma vie mais qui ne me gênait pas... au début...

En effet, et je ne m'en aperçois que maintenant, la gêne n'est apparue qu'il y a quelques années. Lorsque j'ai commencé à passer beaucoup de temps sur mon pc à me masturber. Je pouvais y passer parfois jusqu'à des journées entières à me masturber compulsivement, naviguant d'un site à l'autre durant plusieurs heures...

Je ne pensais pas que c'était là le problème. Cela me gênait car je trouvais que je manquais de temps pour faire le reste. Mon travail tout d'abord (je suis enseignant et une partie de mon travail se fait donc à la maison... sur pc...), puis toutes les autres activités qui me plaisent, lire, regarder des films, jouer aux jeux vidéo, faire du sport... Mais je ne voyais pas le problème avec la pornographie. ça parait idiot dit comme ça mais je mettais ça sur le compte de mon célibat, sur ma paresse, je pensais être un réel procrastinateur... Comme un trait de caractère qui aurait été en moi...

Ce n'est que maintenant que je comprends l'étendue du problème. Oui, je suis dépendant à la pornographie et j'ouvre seulement (enfin?) les yeux...

En effet, depuis un peu plus d'un an, je suis en couple avec une femme que j'aime profondément. Elle s'est rendue compte de mon problème assez vite. Je ne lui cachais pas vraiment non plus puisque je ne pensais pas qu'il y avait de problème. Du moins au début. Lorsqu'elle a commencé à m'en parler, j'ai d'abord nié. "Non, non, aucun problème", "J'arrête quand je veux", "Je ne suis pas un pervers"... Bref, le classique, je suppose.

C'est alors que j'ai commencé à cacher. J'avais honte, elle se sentait blessée. Mais je n'ai pas voulu continuer ainsi, je ne supportais pas de lui faire du mal, alors il m'a bien fallu ouvrir les yeux. Et je ne veux plus lui mentir. Car oui, je lui ai mentis. Je lui ai dis que j'avais arrêté... Mais c'était faux et elle l'a découvert...

Mais pourtant je veux réellement arrêter tout ça! Je ne veux pas la faire souffrir, je veux une relation belle et complète. Je ne veux plus être un animal excité par des photos et des films, par des caricatures de rapport humain sans intérêts... Alors j'essaye de ne plus en regarder mais c'est très dur...

J'arrive à tenir plusieurs jours, parfois plus d'une semaine, mais en général au bout d'un moment je chute. Alors, je n'ai plus beaucoup de grosses chutes, bien souvent, je me contente d'aller surfer un peu sur quelques sites jusqu'à ce que le sentiment de culpabilité soit tellement fort que je stoppe tout.

Mais voilà, je sens bien que c'est encore là. Je n'en suis pas encore débarrassé, la preuve, j'ai rechuté sévèrement aujourd'hui, comme à "l'ancienne". J'ai terriblement honte, et je ne veux plus que ça recommence. Je sais que ça va la faire souffrir mais il faudra bien que je lui en reparle quand elle rentrera (elle est en vacances avec sa famille pour quelques jours). C'est vrai que j'ai peur qu'elle finisse par me quitter, mais je ne veux pas lui cacher. Je sais que le mensonge n'amènera rien de bon dans notre relation et ce n'est pas ce que je veux construire avec elle. Mais j'ai quand même peur. Il va bien falloir que je trouve une solution durable.

J'ai confiance en elle. Je sais qu'elle cherchera à m'aider. J'espère qu'elle en aura la force en tout cas. J'avoue que j'ai plus peur de moi. Je sais que je veux arrêter, vraiment, alors pourquoi je n'y arrive donc pas ?

Voilà, j'espère n'avoir pas été trop long et ennuyeux. Je veux me faire aider, j'aimerais consulter, un ou une sexologue. Peut être pourquoi pas y aller avec mon amie. Que pensez vous de tout cela ?

Merci de m'avoir lu. N'hésitez pas à me donner vos conseils si vous en avez, j'avoue être perdu et en recherche d'aide.

Bonne journée à vous !

Bonjour,

Je pense que ta prise de conscience est salutaire.
Ce n'est pas donné à tout le monde de vouloir arreter une pratique devenue "banale".

Je vais droit au but: ne plus faire souffrir ta femme ne sera pas une motivation suffisante.
D'aprés moi, il faut que tu rejettes cette industries sur le fond et la forme,et pas seuleument pour les conséquence sur ta vie de "consomateur", tu dois couper le lien de sympathie, le lien nostalgique des "bons" moments passés, bons moments pour toi...au prix de calvaires pour d'autres.

Si ton coeur ne rejette pas le porno, tu retomberas dans tes travers,et tu n'arriveras pas à te retrouver toi meme,entre ce que tu es vraiment,ce que tu veux vivre,et ce que tu as acquis comme vices,comme vison en tant qu'objet de la femme etc...

voilà, c'est juste un retour d'expérience, tu peux réussir ton projet,mais tu le feras pour toi et personne d'autres,car si ta femme te quitte cela annule ton projet?

il faut prendre des décisions qui seront profitables sur le long terme
bon courage

Bonjour abdelatif777,

merci pour ta réponse. Effectivement, je crois que tu as raison, je dois m'en sortir pour moi d'abord, c'est vrai.

Aujourd'hui, je commence à rejeter tout cela. Je comprends ce que tu veux dire quand tu parles de sympathie envers le porno. Je crois que je gardais malgré tout cette sympathie au fond de moi. Malgré mon envie de ne plus y retourner, c'est surement ce qui me faisait re-franchir la ligne rouge que je m'étais promis de ne plus traverser.

Je crois que je commence à changer d'état d'esprit par rapport à tout ça. J'en ai marre de perdre ma vie devant mon putain d'écran de pc à regarder de la merde en barre qui ne m'apporte absolument rien... Je suis fatigué de tout ça et j'ai réellement envie de changer. Mais je sais comment ça se passe. Aujourd'hui je ressens cela. Je ressens beaucoup de dégout envers le porno et moi même et je sais qu'aujourd'hui il n'y a pas de risque de rechute...

Mais qu'en sera-t-il de demain? Ou d'après demain? J'ai peur d'être attiré de nouveau... Comme un foutu papillon qui aurait compris que la lampe va le griller mais qui ne peut pourtant pas s'empêcher d'y aller... Et je ne veux pas... Je ne veux plus... J'ai déjà perdu de nombreuses années de ma vie, je ne veux plus en perdre une seule encore! La vie est trop courte, plus de temps à perdre avec ça!

Je veux me faire aider, mais j'aurais besoin de vos conseils. J'hésite entre aller voir un sexologue, un psychologue, un addictologue...

Qu'en pensez vous? Avez vous des conseils à me donner? Si vous êtes passé par là, n'hésitez pas à me répondre, je veux bien de toute l'aide disponible ^^ !

Merci d'avance!

Bonsoir Bp22222222... (c'est une enigme ton pseudo? Ya un lot à gagner? lol)

Faut vraiment dédramatiser, je te donnes mon avis,mais ça n'engage que moi, tu es parfaitement capable de t'en sortir sans forcement passer ta vie chez un psy...il t'écoutera beaucoup et te donneras quelques pistes au mieux, et au pire des médicaments qui ouvrirons la boite de Pandore.

Cette luciditée et ce rejet de la débauche (porno, masturbation etc) est une réaction saine,et tu dois la cultivée, car dans le silence de ta réflexion tu y vois plus clair.

Mais c'est vrai qu'avec le quotidien, le stress,la frustration, ou meme l'oisiveté, tu va replonger dans ta zone de confort élaborée apres des années de conditionnement.

La bonne nouvelle,c'est que ce comportement est acquis, il ne te défini pas,il ne fait pas parti de toi, tu n'es pas sont esclave. Bien sur on subit des reflexes de type chien de PAVLOV...qui salive au son de la clochette.

Non seuleument tu dois désamorcer cette clochette, mais surtout tu dois etre persuader que saliver devant un bon repas ou en entendant une clochette est different...tu dois décider de sortir de cette illusion.

Pour moi la meilleure motivation, c'est de comprendre le but de cette industrie (argent facile basé sur les bas instincts) pour rejeter ce principe,le condamner, et ne plus y retourner car tu auras de l'aversion.

Pour y parvenir, tu peux commencer par "étudier" l'histoire de la débauche, fait pas des personnes qui combattent ce fléau. Tu peux continuer en étudiant les effets sur notre cerveau, sur le fait que l'on se déshumanise pour pouvoir avoir notre dose. Et qu'en fin de compte il faut vraiment etre aveugle pour ne pas contaster la vulgarité contre les femmes, l'exploitation de leurs corps, j'appel celà du cirque.

A un certain moment, tu vas te rendre compte qu'il existe certe des femmes consententes,mais il y a aussi une grande part de criminalité (viol, pédophilie) mais aussi des femmes que l'on drogue, d'anciennes prostituée, des esclaves sexuelles, de fausses promesses de travails, des enlevements)

Tu te dis alors, ces filles malgré leurs sourires et la bonne ambiance apparente, vivent un calvaire,et doivent accepter toujours plus d'humiliations et de pratiques à risque pour pouvoir "travailler" (surtout pour celles en rupture familiales),qui doivent payer un loyer, et qui rentrent à un moment ou un autre chez elles, cassées physiquement et moralement.

Une fois que tu arrives à les considérer comme des personnes avec une âme, tu te demanderas comment c'est possible d'en arriver là?, qui accepterait cette vie pour une personne de sa famille ou de son entourage?

Cassez le mythe de la femme qui accepte tout,qui donne bonne conscience, est une premiere étape.
Meme si les pulsions reviennent, ça n'aura pas le meme attrait,et ce sera plus pas habitude que par adhésion.

Je ne sais pas si tu regardes la télévision, mais il vaut mieux faire attention à ce qu'on y entend,à ce qu'on y voit, à ce qui y est suggéré (ce sont des tremplins vers le porno).

Meme si tu aimes ta femme, comment veut tu lui donner sa vrai place et sa véritable force d'attraction,si tu es constament en train de regarder d'autres femmes, à comparer consciemment ou non le physique,
à te demander pourquoi elle n'a pas le meme entrain, pourquoi elle n'a pas le meme vice dans les yeux etc...  

Les conséquences meme apres un arret total de la débauche, persisteront, car le fait d'avoir commencer tot, 
à avoir été choqué sans se l'avouer, en fin de compte c'est toujours un traumatisme car on nous donne plus que ce que l'on été venu chercher...et celà à toujours posé plus de questions que de réponses,et tu te retrouves à l'age adulte à toujours rechercher quelquechose d'indéfinissable.

Avec le temps, les méfaits s'estompes, mais il faut rester vigilant et ne pas faire du mensonge de la débauche un échapatoire face aux vrais problemes de cette vie