[table][tr][td]Bonjour à tous,

Je suis accro au porno depuis des années. Je ne m'en rendais pas compte ou peut-être ai-je voulu ne pas voir la réalité en face. J'ai regardé mes premières vidéos porno à l'âge de 10 ans et je n'ai jamais plus arrêté par après. Aujourd'hui, j'en ai presque 33 et ma vie sexuelle a toujours été compliquée avec mes différentes partenaires au cours de ma vie.

Je viens de perdre ma copine  dont j'étais fou amoureux depuis 5 mois en partie à cause de mon addiction au porno et à mes difficultés à avoir des rapports sexuels satisfaisants avec elle. Je dis bien en partie car la raison principale n'est pas exactement l'addiction mais quelque chose que je lui ai fait et qui est bien plus grave. Si ce n'était que l'addiction au porno (ajouté à cela mon addiction au cannabis), elle m'aurait sans doute aidé et essayé de voir si ça pouvait s'améliorer et je sais qu'elle croyait en moi.

J'ai tellement mal à l'heure où je vous écris que je n'en dors plus la nuit et n'a plus du tout d'appétit depuis la rupture. Et je sais qu'elle souffre terriblement car j'ai brisé sa confiance en commettant l'irréparable. Pourtant je l'aime vraiment. Je l'aime comme je n'ai jamais aimé quelqu'un. A cause de mes problèmes au moment de l'acte, elle pensait qu'elle ne m'attirait pas sexuellement alors que c'était faux. Elle faisait tout son maximum d'ailleurs pour pimenter nos ébats et je n'avais jamais connu de fille aussi sexy qu'elle. Tellement sexy en fait que ça me rajoutait encore plus de pression et ça ne m'aidait pas. 

J'en souffre depuis des années. Ca déteint sur plein d'aspects de ma vie au quotidien. Avec les années, ça n'a fait qu'empirer et j'ai accumulé les échecs dans mes relations avec les femmes. Je n'osais pas en parler car j'avais honte. Mon estime de moi en prenait un coup à chaque nouveau revers. Je veux que ça s'arrête. Je veux reprendre ma vie en main, reprendre le contrôle de mes pulsions et pouvoir avoir des relations sexuelles épanouissantes. J'ai pris conscience que j'avais besoin d'aide. Je finirais cette présentation par un proverbe qui qualifie bien mon état d'esprit actuel: "L'amour n'est jamais si fort que quand on le croit prêt à finir"

Merci d'avance!

Un homme prêt à tout pour changer et se détacher de son addiction au porno. [/td]
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Bonjour Billy, sois le bienvenu ici.

La souffrance est palpable dans tes mots, ce que tu vis est terriblement difficile et pourtant, il fallait peut-être que tu en passes par là pour aller mieux. Pour reprendre ce qui fût à l’origine de mon pseudo, il faut probablement toucher le fond pour - avec un peu de chance et beaucoup de volonté - trouver l’impulsion qui permettra - après avoir beaucoup nagé - de refaire surface.

Aussi dramatique que sois ta situation, tu peux en faire quelque chose de positif. J’imagine bien que dans l’étape de ce processus de reconstruction où tu te situes en ce moment, parler de quelque chose de positif relève probablement de la science fiction et pourtant ...

Venant ici, écrivant ces quelques lignes, tu as entamé ce processus, long et difficile (j’en sais quelque chose et avec près de 300 jours, je n’en suis qu’au début du début) mais salvateur qui va te permettre de reprendre la main et d’inverser le rapport à tes pulsions. Ce ne sont plus elles qui te dirigent, c’est toi qui va les diriger.

Sois fier de cette réaction que tu as su avoir, tu as fais le premier pas, c’est le plus coûteux.

On est avec toi

Salut Billy, 

Courage! j'espère que tu arriveras à tes objectifs !

Merci à vous de m'accueillir sur ce site. 

Oui, c'est difficile comme période pour moi en ce moment. C'est d'autant plus difficile, je pense, pour résister contre la tentation mais cette rupture a été comme un électrochoc.

J'ai lu et écouté beaucoup de choses ces 3 derniers jours concernant l'addiction au porno et à ses effets néfastes. Je me suis reconnu dans beaucoup de témoignages et de choses que j'ai lu/écouté. Cela me fait du bien de savoir que je ne suis pas le seul. J'en avais jamais parlé à personne auparavant. Je ne m'étais pas renseigné non plus. Comme si je ne voulais pas l'admettre et que je vivais dans le déni même si j'étais conscient que quelque chose n'allait pas en moi. J'avais un profond mal-être constant, toujours fatigué, avais très souvent des idées noires, du mal à me concentrer, des pertes de mémoire constantes, peu d'estime de soi, du mal à faire le premier pas avec les filles, du mal à être sincère envers les autres (et notamment mes partenaires) et moi-même, à avoir des rapports sexuels satisfaisants, du mal à être heureux et profiter de la vie en général, etc. 

En m'inscrivant sur ce site et en écoutant d'autres choses sur le sujet, cela m'a donné des pistes pour m'en sortir. Je suis motivé et essaie de m'occuper le plus possible. J'ai remis à l'ordre du jour certaines choses que je devais faire (des fois depuis des semaines voire des mois) et je me bouge enfin. Je vais aussi mettre en place une hygiène de vie plus saine pour avoir de la bonne énergie et en faire quelque chose pour avancer dans des projets dont je m'étais moi-même convaincu que je n'étais pas capable de les réaliser ou que je remettais sans arrêt à plus tard car j'avais peur de l'échec.

Je vais aussi me consacrer beaucoup plus à passer plus de moment et surtout de qualité avec mon fils. Oui effectivement, j'ai un fils de presque 7 ans qui m'a apporté beaucoup et qui me donne la force de continuer à être un meilleur père/homme malgré les difficultés de la vie. Je ne veux surtout pas le décevoir. Je sais que je l'ai déjà beaucoup déçu. 

Je suis conscient que la route est longue, très longue même car mon addiction remonte à loin. Je sais que ça ne sera pas facile et peut-être même qu'il y'aura des rechutes mais je me sens enfin prêt à changer ça et à me sentir mieux dans ma tête, mieux dans mon corps. 

Cela fait maintenant 4 jours que je n'ai plus regardé de porno et je ne me suis pas non plus masturbé et pour le moment je n'en ressens pas l'envie. Par contre, j'ai du mal à rester seul chez moi ou alors je ne reste pas en place. Je n'ai pas beaucoup dormi ces 5-6 derniers jours et pourtant j'ai l'impression d'être une pile électrique comme si j'étais sous adrénaline constamment. Même si des fois, la fatigue me rattrape et j'ai de gros coup de fatigue et je m'endors enfin mais je suis capable de me relever 3-4 heures après comme si j'avais fait ma nuit complète. Je ne fume plus de weed non plus depuis plus d'une semaine (une autre de mes addictions). Je pense que mon addiction au porno et ma consommation de weed étaient étroitement lié aussi. Le cocktail des 2 me procurait une sensation de plaisir inégalé. La consommation de porno à un rythme élevé à cause du début de l'internet à la maison (même si j'avais déjà consommé à partir de mes 10 ans) et le début de ma consommation de weed régulière ont coïncidé (vers l'âge de 15 ans). C'est vraiment à partir de là je pense que j'ai commencé à me créer une bulle dans laquelle je compensais le manque de réussite personnelle et professionnelle plus tard et à me créer aussi une façade bien lisse et parfaite de ce que la société nous pousse à être ou à ne pas être. J'ai l'impression d'avoir vécu dans le mensonge et un monde bien irréel depuis tant d'années. 

Aujourd'hui j'ai décidé que ce sera le début de la fin de tant d'années de souffrance. Et le début d'une renaissance!