Bonjour,

A 44 ans j'ai fini par découvrir et accepter mon problème, la masturbation compulsive.
J'avais plus ou moins conscience d'avoir un problème mais jusqu'ici je me trouvais des excuses.

J'ai commencé adolescent, vers 11 ou 12 ans, je me souviens que déjà je mettais en scène mes camarades de classe ou professeures dans mes fantasmes.

Aujourd'hui ce sont mes collègues de travail ou certaines femmes que je croise dans mon quotidien et qui déclenchent une excitation soudaine.

Le fantasme c'est facile, elles ne disent jamais non et sont prêtes à tout pour me satisfaire, mais après avoir cédé à ma pulsion, je me sens vide et un sentiment de honte et de dégoût m'envahit.
Chez moi le porno n'est qu'une escalade lors des moments de stress et angoisse.

J'avais fini par croire que j'étais un démon, je me sentais seul, je réalise que j'ai passé ma vie à me cacher et me mentir à moi-même.

Aujourd'hui je veux arrêter tout ça et renouer avec une sexualité normale.

Merci à vous d'exister et de m'avoir fait prendre conscience de mon problème.

Merci SirJasper pour ton accueil sympathique et bienveillant.

D'évoquer et d'accepter mon problème m'a permis de commencer un travail sur moi-même et la recherche de sa cause, certaines choses que je refusais de voir deviennent évidentes.

Je ne me sens pas mauvais homme mais pitoyable et pathétique, car à vrai dire, voir le pire, c'est que je n'ai pas vraiment de problème à séduire certaines femmes qui apprécient voir recherchent ma compagnie.

Mes compagnes sont d'ailleurs la plupart du temps des femmes sexuellement libérées et pour qui je dégage quelque-chose de viril et d'excitant, elles ne rechignent pas trop longtemps à m'accorder leur faveurs, sans pour autant être un "serial niqueur", loin de là.

En fait je réalise que j'ai vécu toutes ces années une double sexualité, celle déviante avec mes fantasmes et celle avec les femmes.

Pourtant sexuellement satisfait avec des compagnes qui aiment le sexe, je n'ai jamais pu m'abstenir de me masturber et céder à mes fantasmes.

Bonjour,

J'ai le même âge et la même problématique que toi. Je reste silencieux pour l'instant sur le forum car je n'ai toujours connu que l'échec en ce qui concerne le sevrage. Ca ne va pas être du gâteaux. Je me bat depuis des années...mais petit à petit la volonté se forge. Je ne désespère pas un jour de changer. Un tout cas, bravo pour ton courage, celui de prendre la parole. Si tu tiens cela réussira peut-être à me motiver aussi...Le soucis majeur, c'est l'insomnie qui s'installe et l'angoisse de ne pas dormir, alors qu'il est si simple de se faire du bien et se réfugier dans la bulle du porno. Bref bon courage. A bientôt

Chtofell, c'est justement PARCE QUE tu n'as pas réussi de sevrage que tu devrais être actif ! As-tu ouvert un journal de bord, une présentation? Aide nous a t'aider !

Bonjour Chtofell,

Si tu trouves une résonnance dans mon histoire comme j'en trouve dans pas mal d'autres et que ça peut t'aider tant mieux.
Du courage il en faut surtout pour s'en sortir.
Cette nuit, durant une insomnie, je suis tombé sur la vidéo de la page Facebook du site et j'ai réalisé que ce mec lui a du en avoir du courage:

http://trouble.voir.ca/math-lab/30-minut...u-st-onge/

Pour sortir de cette merde: de la volonté, de la discipline et du temps, c'est dur mais j'essaie, j'ai plus le choix

Merci Vertigo pour le lien, c'est la  première fois que je vois un exposé (une capsule) aussi complet sur le sujet. La spontanéité de ce mec là est assez incroyable. Il a raison sur le fait que c'est très tabou, et lui, brise la chape avec un vrai talent.
 Le porno m'inquiète aussi vis à vis des générations à venir. J'ai deux filles. Quand je vois ce que cela produit sur moi aujourd'hui, je n'ose pas imaginé si j' avais connu cette accès open barre au X à l'adolescence. 

Sinon ma dernière connexion ici remonte à 2012 je crois. J'ai jamais fait le grand jeu du témoignage et du compteur. J'ai toujours cru que j'allais pouvoir arrêter tout seul. Je suis assez fourbe avec moi même pour y avoir cru des anneés durant. Aujourd'hui je vois bien que je n'y arriverai pas. Par contre lorsque je me connecte sur ce site au lieu de foncer sur les sites X, j'évite la compulsion, et je vais tranquillement me coucher regarder le plafond. C'est otujours ça de gagné. Ce site pourrait bien m'aider finalement.

Bonsoir chtofell,

(06-08-2015 01:12)chtofell a écrit :  J'ai toujours cru que j'allais pouvoir arrêter tout seul.

J'ai longtemps cru ça aussi, sauf que c'est comme la branlette, tu te baises toi-même si je peux me permettre l'expression.