Bonjour à tous,

Voici quelques semaines que je visite ce site et que je lis certains de vos témoignages ; ceux-ci m'ont convaincu de la nécessité de m'attaquer à ma dépendance à la masturbation devant des images. Il ne s'agit pas forcément de pornographie, que j'essaie d'éviter complètement (sans succès) pour des raisons éthiques évidentes ; des photos de mannequins ou de femmes nues me servent aussi de dérivatif. 

Le temps passe et je me rends compte que cela fait maintenant 12 ans que ces comportements se sont installés en moi, depuis l'adolescence où les fantasmes émergent, accentués par l'accès de plus en plus facile au porno. Depuis, j'ai connu plusieurs relations longues, et à la première tension, j'ai toujours utilisé le porno comme "refuge", pour apaiser les tensions ; lors d'une insomnie, c'est vers la masturbation que je me tourne. Il s'agit malheureusement d'un cercle vicieux dont il est bien difficile de sortir.

Aujourd'hui, je n'ai plus aucune estime de moi, et cela nuit à toutes les dimensions de ma vie. D'une manière générale, c'est l'érotisme dénué d'amour que je cherche à fuir, cette image de la chair purement fantasmatique et illusoire qui induit des désirs factices et destructeurs. Lorsque l'envie vient, dans 90% des cas ce ne sont pas les sens qui crient famines mais ma conscience, mon imaginaire qui donne l'ordre. 

Mon but est d'accepter enfin, sans honte déplacée, cette dépendance, et le plus humblement possible, car j'ai perdu énormément de temps à vouloir me persuader que la manière dont je faisais semblant de contrôler ce qui me contrôlait suffisait à me distancier de vous tous, ici, qui affrontez le problème. 

Je remercie d'avance ceux qui me liront, et je vous souhaite à tous de persévérer, de garder le cap vers ce qui compte vraiment.

Bonjour DarkWasTheNigh

Oui la sexualité proposée par les images que l'on voit de partout déshumanisent. Elles contribuent à nous rendre droguées, et à prendre nos vies pour y développer des espaces d'infécondités en tout genre. C'est cela qui fait que tu as une image dégradée de toi.

Es-tu en couple en ce moment ?

Sur le forum, il y a cet espace de parole, il y a l'entraide, il y a de la doc en vidéos et en articles. Y a de quoi... te donner des arguments et de l'aide pour avancer.

Bon sevrage parmi nous.

Burrhus, oui, je suis en couple actuellement, et j'ai la chance de vivre une histoire d'amour. Je suis encore plus dégoûté de moi-même de ne pas avoir la force de sortir de ça, alors que je ne suis pas seul. Il faut dire qu'elle n'est pas au courant, car lorsque je suis tombé amoureux puis au début de la relation, j'avais arrêté le porno ; mais c'est revenu dès les premières grosses tensions. Aujourd'hui, j'ai décidé de m'en sortir seul pour ne pas qu'elle ait à supporter le poids de ma dépendance, et pour ne pas gâcher dans son esprit nos moments d'amour. Je sais aussi que la honte et la peur du jugement qu'elle portera sur moi jouent, mais je n'arrive pas à mesurer l'importance de chacun de ces mobiles. 

Merci pour les conseils... L'espace de parole m'a l'air d'être très important, et j'ai aussi remarqué les objectifs fixés dans les signatures de certains. Comment peut-on faire pour s'en fixer un?

Je te souhaite une bonne continuation dans le cheminement très courageux que tu poursuis actuellement !

Pour la signature, tu cliques sur ton nom, tu vas dans ton profil, et il y a un endroit ou il est proposé de mettre une signature.
Je te propose d'ouvrir un sujet que tu pourrais appeler "sevrage de DarkWasTheNight" c'est un sujet que tu peux ouvrir dans la section parcours et sevrage.
C'est comme un journal de bord, très utile pour avancer.
Chacun aura aussi le moyen de t'aider à sa manière selon la façon dont lui même vit son sevrage, c'est un bon moyen pour sortir de l'isolement que produit le porno.
Si tu veux te fixer des objectifs, (ne soit pas trop ambitieux au départ car c'est petit à petit que l'on avance), il y a un outil en haut à gauche dans la page d'accueil.

Je viens de voir que tu l'avais déjà installé...

Bienvenue ici DarkWasTheNight !

L'éthique que tu évoques est important, mais du point de vue de l’addiction il n'y pas beaucoup de différences entre une addiction au porno ou une addiction à des images plus soft. Je te dis ça car parfois certains membres (comme moi au tout début de mon inscription ici) pensent que ce n'est pas trop grave car finalement ils ne sont dépendants qu'à des images assez soft. Alors ou serait le problème ? En réalité les mécanismes de l'addiction restent les mêmes (même si parfois l'addiction peut glisser progressivement vers des images plus hard).

Et quand tu écris que "Lorsque l'envie vient, dans 90% des cas ce ne sont pas les sens qui crient famines mais ma conscience, mon imaginaire qui donne l'ordre." c'est normal en fait, puisque cela caractérise bien ce qu'est la dépendance. Le docteur Lowenstein (qui est addictologue) définit la dépendance comme étant "une maladie dont les caractéristiques sont l'inefficacité de l'effort pour s'en sortir et la perte de la volonté" ("Ces dépendances qui nous gouvernent", p. 16). Tout est dit dans cette citation !

Courage à toi !

Burrhus, merci, finalement j'avais trouvé tout seul. Je compte bien ouvrir un sujet "sevrage" prochainement.

Stef, je suis tout à fait d'accord avec toi, considérer les images plus soft comme bénigne est une fuite ; cela participe du même mécanisme, et éthiquement, si ce n'est pas le même niveau de dégradation que le porno, je ne suis de toute façon pas en phase avec cette manie qui consiste à jeter une femme dénudée comme appât dès que l'occasion se présente. C'est toute une conception inconsciente de la féminité qu'il s'agit de reconstruire maintenant, et parfois, je me demande si ce type de décalage entre les valeurs et les comportements "cachés" ne mène pas inévitablement à la folie. 

Salut Dark, 

Je te réponds ici plutôt que dans le FREEDOM WEEK. D'abord je te remercie d'avoir souligné mon sevrage


Pour tes tentatives, ne te décourage pas. J'ai probablement échoué 320 fois en 365 jours avant mon présent sevrage. 

Courage Cher DarkWasTheNight,

en te lisant je retrouve un peu mon histoire au moment de commencer mon sevrage en 2006 , avec de l'érotique soft, une relation sentimentale solide.
Je ne peux que t'encourager en témoignant que c'est possible (dans mon cas au premier sevrage).
Je te souhaite vraiment la même chose. Le forum m'avait énormément aidé. Les conseils que tu as sans doute lus aussi (retrouver une fierté de soi, se procurer de petites gratifications, par exemple en cuisinant, par le sport, relaxation, yoga,). 
A l'époque j'en avais parlé à ma copine, elle m'avait aidé mais plus tard je crois que ça a contribué à sa perte confiance en elle et à la perte de notre couple 15 mois après. Mais une histoire n'est pas l'autre. 

J'ai fait mon sevrage sans aide d'un psy, mais encore 8 ans après en avoir consulté un (incompétent je pense) je n'ai pas l'impression d'avoir fait le tour de ma dépendance affective... 
Si tu cherches un psy, n'hésite pas à lui demander dès avant le premier r-v s'il a de l'expérience dans les addictions ou, à défaut , quelle  est sa démarche thérapeutique. Celui que j'ai été voir 3 ans après le sevrage m'a juste dit "exprimer, parler, comprendre" --> évasif et nul au final.  J'en ai rencontré un autre plus tard (pour problème de couple), qui s'affichait comportementaliste et qui lui a été franchement formidable (et pas borné sur son comportementalisme, y incluant plein d'autres  concepts). Peut-être ton médecin généraliste peut-il te conseiller.


Courage,

Corto

Charlot : j'ai la possibilité de me confier, et je l'ai déjà fait ; cependant, une certaine pudeur m'empêche de le faire complètement. Je compte bien passer outre prochainement. Pour ce qui est du sport, j'en pratique 3 fois par semaine, mais je ne parviens pas à m'y impliquer totalement. Je suis épuisé lorsque je commence, lorsque je termine, et je ne ressens pas d'effet "libérateur", alors que l'exercice physique m'en procure généralement un. C'est la même chose pour toutes mes activités, et même pour mon métier : je ne parviens pas à "rentrer" dans quoi que ce soit. Je te remercie pour tes encouragements ! 

Corto, je te remercie pour ton témoignage. Au fond, je pense qu'il y a de l'espoir, et les témoignages de ceux qui persistent dans leur sevrage sont inestimables de ce point de vue. En fait, pour ce qui est du sport, de la cuisine, de la vie en général, il n'y a pas vraiment de problème, je persiste ; je ne suis pas dans une période particulièrement difficile, je pense avoir entamé le travail il y a déjà longtemps, mais je retombais à chaque fois sur des passages difficiles, où là, je m'enfermais complètement dans une forme de contemplation morbide de moi-même. Malgré l'équilibre relatif actuel, qui est tout de même la norme pour moi, je sais que je ne peux pas me sortir de cette addiction. Alors les psys, c'est particulier car j'ai un très mauvais a priori, et je ne pense pas qu'une thérapie puisse fonctionner si on n'y est pas engagé de manière authentique. Pour l'instant, j'essaie de m'y prendre différemment ; je ne ferme pas totalement la porte à une thérapie, mais je ne suis pas encore prêt à passer par là. 

Merci à vous.

Aujourd'hui j'ai chuté au 5ème jour sur 15. Je vais recommencer un sevrage sur dix jours. 

Aux modérateurs : est-il possible de faire en sorte que mon topic de présentation devienne mon topic de la section "sevrage"? 

Oui je sais que c'est techniquement possible, maintenant, reste à savoir comment le faire ?
Ceci dit, tu peux commencer un sujet sur parcoure et sevrage, et mettre un lien au début pour que l'on puisse venir lire ta présentation, c'est en général ce qui se fait.