Bonjour à vous tous,


Je connaissais votre site, mais c'est aujourd'hui que j'ai décidé de m'inscrire et d'arrêter définitivement cette consommation abusive de la porno. Ma vie sexuelle a toujours été complexe en raison d'un petit incident qui me paraissait anodin, mais, avec le recul, j'ai compris que c'était cette revue porno vue à 12 ans qui a tout déclenché. Évidemment, ma personnalité timide et complexé n'a pas aidé. 
Tout a commencé à ma puberté (j'avais environ 12 ans). Mon père avait une revue porno qu'il aimait montrer à la famille (oncle et tante) pour les choquer. Je voyais le regard de mes oncles très intéressés et celui de mes tantes très scandalisés. Évidemment, j'étais très curieux de voir ces images a scandales. Un jour, j'ai trouvé l'endroit ou mon père cachait la revue. Les images étaient très explicites. À 12 ans, au lieu d'être scandalisé, j'ai été très excité. Je vous parle d'y il y a 38 ans (j'ai 50 ans) au Québec. 
Dès ce moment, je recherchais partout de la porno. Je pouvais consulter sournoisement des magazines au kiosque, me lever la nuit en espérant voir des scènes à la télé (une chance qu'il n'y avait pas Internet a cette époque), fouiller dans les chambres de mes cousins en espérant voir un playboy, falsifier mes cartes pour aller voir un film porno au ciné, etc. Les images érotiques ne me disaient rien, je voulais du hard. 
Évidemment, l'intimité me faisait très peur. C'est la raison pour laquelle que j'ai eu ma première relation tardivement à 24 ans. Mon partenaire (je suis gay) me trouvait très dégourdi. En faite, je reproduisais les scènes qui je voyais depuis longtemps croyant que c'était ça faire l'amour. J'ai fréquenté les saunas, participé à des partouzes, baiser dans les parcs, au gym, etc. J'ai confondu amour et baiser. J'étais toujours insatisfait, une sensation de vide. Des fois j'avais l'impression d'être un morceau de viande en rabais à la fermeture des bars tellement j'avais un besoin viscérale de baiser. 
Depuis 10 ans, je ne fréquente plus les bars et je vais rarement au sauna. Mais je suis incapable d'arrêter la porno. J'ai essayé plusieurs fois, mais en vain. 
Il y a 3 mois j'en rencontré quelqu'un. Je n'ai aucun problème d’érection sauf que je suis incapable d'éjaculer. Tellement habitué à jouir seul devant mon ordi que de le faire avec une personne ça me bloque. Hier, j'ai effacé mes sites pornos  et aujourd'hui je vous écris. C'est la première fois que j'en parle ouvertement.  

C'est une bataille que je vais gagner. Je sais que ce ne sera pas facile. Le fait de vous écrire est déjà un grand pas et de vous lire encore plus.  

bravo d'avoir fait ce pas. On est tous dans la même galère. il ne faut pas te culpabiliser et essayer d'avancer. Sache quand même que cette bataille, on ne peut pas la gagner seul. on a besoin des autres, parfois d'une aide psychologique, d'un groupe de partage... N'hésite pas à partager sur ce que tu ressent. Je e suis rendu compte que sur ce site, personne ne juge personne. A bientôt si tu le veux
Marc

Hello cher ami

Tu as bien fait de venir ici et de partager. On est si isolé avec cette addiction que parfois, pouvoir enfin écrire que l'on est dépendant, écrire qu'on se relève la nuit, écrire que l'on ne vit que pour cela et que l'on souffre, ben ça soulage... 

Alors oui, le forum n'est pas tout, mais bienvenue. Ne plus sen sentir seul, c'est si important. 

Bonjour à toi,
Merci pour cette présentation de toi et pour nous avoir livré une partie de ton histoire personnelle.
Quand tu écris que "c'était cette revue porno vue à 12 ans qui a tout déclenché" je pense qu'il faut vraiment nuancer cela. Dans le sens où une seule revue ne peut pas être à l'origine profonde d'une dépendance. C'est vrai qu'à 12 ans cela peut marquer. Ce n'est forcement un âge où on peut recevoir sainement ce genre d'images. Mais cela ne peut pas être le déclencheur unique d'une dépendance. Où alors si cela est le déclencheur ce n'en est pas la cause profonde. Cela prend appui sur des "faiblesses" personnelles à qui il ne manquerait plus qu'un déclencheur. Tout cela pour te dire que si un jour tu veux comprendre en profondeur comment tu as pu en arriver là, il faudra certainement que tu ailles bien au-delà de cette revue porno. Il faudra que tu ailles voir, à l'aide d'une thérapie par exemple, ce qu'il y a derrière tout cela.

Bon courage à toi!

Bonjour,

Bonne chance dans ta relation. Il faut bien communiquer avec ton partenaire, comme tu le sais les gays sont plus sensibles à cette question d'addiction sexuelle..soit parce qu'ils la vivent soient parce qu'elle leur fait peur.
Si tu regardes ma présentation, tu verras qu'on a des points communs donc si tu veux discuter n'hésite pas. Je bataille aussi a trouver l'équilibre dans une relation de couple parasité par cette p.. d'addiction (mais ai bcp progressé) si facilité aussi dans ce milieu (sauna, etc.).