La boule au ventre je ressens le besoin d'écrire sur ce forum. Je dois probablement être dépendant depuis l'âge de 11 ans... J'ai 27 ans, et je me sens très mal. Je vis avec une fille formidable, nous sommes ensemble depuis 6 ans et nous attendons un enfant. Je devrais être l'homme le plus heureux au monde. D'ailleurs, souvent, je le suis.L'année dernière, j'ai consulté un psychiatre pendant plusieurs mois, après que mon amie ait découvert des vidéos X sur l'ordinateur. J'ai beaucoup parlé, je me suis rendu compte de beaucoup de choses sur moi, mon histoire, ma famille... Mais rien n'y a fait. Dès que l'hiver est revenu, après un été et des vacances superbes (sans aucun manque particulier), je suis retombé dans la routine et j'ai fini, au premier coup de blues, au premier moment de stress, par me "réfugier" dans le porno et la masturbation, de temps en temps, puis trop souvent. Et mon amie s'en est rendue compte. Elle a perdu confiance, complètement, elle pensait que je m'en étais sorti. C'est une totale désillusion pour elle. Surtout en ce moment, où elle vit sa grossesse, où elle a besoin de soutien. Je suis là, je l'aime et j'aimerai tellement trouver la force d'arrêter ça mais j'ai peur.Peur d'avoir déjà tout foutu en l'air, à cause de ça, je ressens une haine profonde envers moi-même. Et j'ai peur de plonger complètement. Je ne sais plus qui consulter (psychiatres et psychologues n'ont pas fonctionné), je ne sais plus comment parler à celle que j'aime, je ne sais plus grand chose.

 J'ai besoin d'aide

Bonjour Dagi,A lire ton témoignage, j'ai l'impression que tu as vraiment envie de t'en sortir et c'est la base de tout je pense !En tant que "co-dépendante", je pense aussi qu'il est important de tout dire à ta compagne, tes moments de rechute, tes doutes, ton besoin d'aide... Il n'y a que comme ça, à mon avis, qu'elle peut te faire confiance et qu'elle peut être sûre que tu veux t'en sortir. Il est vrai que ce n'est pas forcément le bon moment avec la grossesse, mais si elle s'en rend compte ce sera pire, elle se sentira trahi, ce qui risquerait de mettre votre couple en l'air...Bon courage

Merci de m'encourager, la réponse est lucide. ça fait déjà du bien de parler clairement des choses.  Ma compagne est profondément en colère contre moi, je ne sais pas si on s'en sortira ensemble. En lisant les témoignages de co-dépendants, je comprends, un peu, à quel point ça doit être dur à supporter d'être avec quelqu'un comme moi.Je ne sais pas pourquoi je n'arrive pas à lui dire clairement les choses, à assumer mes doutes, j'ai aujourd'hui l'impression qu'inconsciemment, j'attendais qu'elle découvre tout, et je me trouve très très honteux, comme un gosse. mais qu'est-ce qui se passerait si elle n'était pas là? J'ai du mal à imaginer...

Merci encore pour le soutien

bonjour Dagi Est-ce que je peux me permettre de demander pourquoi les psychologues psychiatres n'ont pas marché ?  Je continue à croire que c'est tout de même la meilleure façon d'accéder aux racines de notre mal d'être, celui qui provoque toute une série de compulsions, inhibitions, culpabilité..., bref, diverses formes de méchanismes de défenses...Je cite je suis retombé dans la routine et j'ai fini, au premier coup de blues, au premier moment de stress, par me "réfugier" dans le porno et la masturbation, de temps en temps, puis trop souvent

pourquoi la routine te ronge autant ? pourquoi le coup de bluse est si difficile à encaisser ? pourquoi réfugier dans le porno et masturbation plutôt que dans l'alcool ou drogues ? Ce sont autant des pistes que tu as déjà en vue et ce n'est pas mal ! N'abandonne pas ta recherche de vérité sur toi et sur le monde car elle seule pourrait t'entrouvrir les chemins de la libertéBon courage et a bientot de tes nouvelles

Bluesky

Bonjour bluesky

En fait, je sais très bien d'où tout cela vient et les séances de psy se bornait à un monologue où j'arrivais très bien à prendre conscience des choses.Et puis j'ai arrêté à un moment où je me sentais vraiment bien, bien dans ma vie, dans ma peau. Et ça a duré environ 8 mois, et puis là, cet hiver, c'est revenu, assez insidieusement, je ne m'en suis même pas vraiment rendu compte. Effectivement je sens que je suis proche, au fond, de m'en sortir, mais alors pourquoi est-ce si difficile....les psys avaient l'air de considérer le problème du porno et de la dépendance un peu à la légère. Il fallait que je "grandisse". Je pensais que c'était fait et tout s'écroule, j'ai l'impression de toujours repartir à zéro, mais en même temps je construis ma vie, je ne suis pas du tout asocial, j'ai des amis, je vois du monde tous les jours...Il doit y avoir des choses que je n'ai encore pas découvertes sur moi. Enfin, merci de vous intéresser à ma pauvre petite histoire, tout ce qui peut être mis en mot est un pas de plus pour s'en sortir.

Bonjour Dagi, C'est parce que la dépendance est porno est nouvelle et les psy n'ont pas eu la fromation pour cela. Ils doivent se former eux-même avec toi et d'autres comme cobayes.  Je lisais ton message du début et avec un autre du forum, nous avons relevé des pistes. Quand je suis stressé, découragé, fatigué ou autre j'ai une besoin d'affection plus prononcée et quand cela m'arrive je cherche des filles avec une poitrine généreuse qui pour moi représente l'affection et la tendresse dont j'ai besoin. J'ai bien dit représente parce qu'après on se rend compte cela ne nous a pas remonté le moral ou procuré l'affection tant désirée. Les cas sont différents pour tous bien entendu. "La vérité nous affranchira"Au plaisir de te lire. 

Attention: le fait de dire que tu es accroc est dangereux. Le verbe "être" présente la situation comme statique , coulée dans le béton. Je pense qu'il faudrait dire que l'on a un comportement de dépendance face au porno.  C'est mieux de parler de comportement, car un comportement se change tandis que le verbe être présente un état.

Au plaisir